Закрыть ... [X]

Свежие анекдоты про путина сегодня

С введеним в странах СНГ такой формы правления как демократия её непременным атрибутов стала свобода слова. Что это означает? А это значит то, что можно говорить что угодно и о ком угодно и ничего нам за это не будет. Причем критивать можно абсолютно всех начиная от местных чиновников и заканчивая президентом станы. Однако, как показывает практика органы власти нечасто реагируют на те или иные замечания в свою сторону. Поэтому народ, в надежде, что его услышат, сочиняет анекдоты о политиках, в частности о Президенте России Путине и премьере Медведеве. Ну или наоборот, в зависимости от того кто какой пост занимает на данный момент.

 - Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э.. а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

путин и медведев

 

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

 Оппозиция в России: Правящая партия — это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция — те, кто просто любят Путина.

 Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

 Аналитики прогнозируют, что Украины хватит ещё на два-три визита Медведева.

Увидев рядом Медведева и Януковича, невольно призадумаешься: кто из них великоросс, а кто малоросс…

 Путину, в принципе, не нужны часы. Он сам решает который сейчас час.

 Возвращается Путин с форума, движение заблокировали.
Двое:
- А почему мы так догло стоим? Двадцать минут назад говорили, что скоро разрешат движение?..
- Путин зонтик забыл, пришлось возвращаться.

 Стив Джобс подарил iphone 4 Медведеву. Никогда еще ЦРУ не удавалось внедрить закладку так легко и дешево.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны…

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

После поездки по Дальнему Востоку премьер возвращается в Москву, вызывает к себе Министра транспорта и говорит:
- Почему все так жалуются на российские дороги? Где только я ни ездил — ровный асфальт, разметочка, освещение… Вот одного только не пойму — почему везде ограничение скорости в 20 км/ч? Ехать-то можно было бы намного быстрее!
- Ехать-то можно было быстрее… Но мы не успевали так быстро строить!

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый год продолжается Год Крысы.

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девушек снимем, сексом займемся.
- Что, прямо при девушках?

Из вопросов, присланных на программу «Разговор с Путиным»:
«Уважаемый Владимир Владимирович! Мы очень высоко ценим Вашу работу в должности председателя правительства. Можем ли мы просить Вас остаться на этом посту еще лет на пять?»
Вопрос прислал: Дима Медведев, менеджер, Москва.

Просыпается как-то утром Медведев и видит на столике записку: «В Москве беспорядки. Народ на улицах. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Будь здоров. Путин».

А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией…

Приходит мужик в автосалон:
- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!
- Пожалуйста — один миллион долларов!
- ….?!
- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов…

Путин и Медведев в Кремле… Заходит Лавров.
Путин:
- Ну какие новости с Украины?
Лавров:
- Как всегда, новостей две. Одна плохая, другая хорошая.
Медведев:
- Давай хорошую.
- Тимошенко не будет президентом Украины.
- А плохая?
- Президентом Украины стал Янукович…

- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в России — персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии — генацвале нон гамарджоба.

- Медведев после Путина — как пиво после водки.
- Так, может лучше снова перейти на водку?
- А может лучше бросить пить вообще?

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Маленький Володя Путин никогда не жадничал и давал другим детям покататься на своем велосипеде после второго круга. Но при этом всегда сидел на багажнике.

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У»?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Разница между производительностью труда в России и США наглядно наблюдается в разных сферах деятельности. Так, в Штатах один президент делает гораздо больше, чем в России два.

В ночь на Хеллоуин Путин нарядился премьер-министром и до утра исполнял все приказания Медведева.

Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.

- Какой политический анекдот признан в России наиболее опасным?
- Анекдот про вдову Путина.

Вопрос «кем я буду через три года?» неинтересен в России только одному человеку.

Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони?
А Путин и отвечает:
- Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок.

Владимир Путин выпустил новый указ — зима в России отменяется!
Иначе президент Медведев может впасть в спячку.

Если в кремле горит свет — работает Путин…. Если свет в кремле не горит — работает Чубайс…

На пресс-конференции Дмитрий Медведев заявил: «Власть в стране захватила коррумпированная бюрократия, а не силовики.»
Таким образом Дмитрий Анатольевич тонко намекнул, что теперь он наконец-то главный в стране.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
- Дмитрий, что случилось?
- Извини — в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, — дорогу перекрыли!

Нашли письмо Владимира Путина, написанное в детстве. Содержание письма: «»Буду краток. Велосипед.»"

Пpезидент России Владимиp Владимиpович Путин издал указ о пеpеименовании сайта HТВ. ru в HТВ. net

- Интересно, зачем Путин занял сразу три места в списке «»Единой России»"?
- Очень просто. Путин номер два станет премьером, номер один — президентом…
- А третий?
- А третий уйдет, как и обещал.

Путин задумчиво вращает глобус.
- М-да…. На Говерле — бандеровцы, на Эльбрусе — чеченцы, на Мак-Кинли — натовцы, на Эвересте — эти, гималайцы…. Нужно выводить Россию из системного кризиса…

Путин вызывает к себе Павловского:
- Так, вот вам пачка кандидатов в президенты, распространите их среди государств СНГ.
- А если…
- А если не будут брать — отключим газ!

Секретарь приносит Путину папку с бумагами :
- Вот здесь, Владимир Владимирович, свежая подборка анекдотов о Вас.
Путин сидит, пол часа читает, потом в сердцах восклицает:
- Не, ну оборзели, блин, все подмечают, хоть в носу не ковыряйся!

Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович! Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
- А как же старая русская традиция — посидеть перед дорожкой?

Обама разговаривает с Путиным по телефону:
Обама спрашивает:
- Владимир Владимирович, а правду ли говорят…
- Говорили, сэр, говорили…

Почта России выпусила марки с портретом Медведева, но они не приклеивались к конвертам. Все разъяснилось просто: одни так усердно лизали, что слизывали весь клей, а другие плевали — но не на ту сторону.

Путин заказал своему повару чай.
Повар спрашивает :
- Вам с лимоном или без ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… лимон — это цитрусовый, к цитрусовым относятся также мандарин и апельсин, апельсин по-украински «»помаранч»", значит, мой повар хочет мне подсознательно устроить «»помаранчевую»" революцию, а быть может даже подсыпать в чай диоксин. Не выйдет, не выйдет…»"
И кароче садит повара пожизненно.
Приходит второй повар. Ну, ему в первом отделе все объяснили насчет лимона, он понял, дал подписку.
Приехал к Путину на прием Грызлов. Повар по селектору уточняет у Путина :
- Вам подавать кофе или чай ?
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать сказанное поваром :
«»Так-так-так… «»кофе или чай?»"… «»кофе или чай?»"… а чай подается обычно с лимоном, а лимон — это цитрусовый…»"
И этого повара посадил.
На следующий день звонят Путину из отдела кадров :
- Тут пришел человек , поваром устраиваться.
По старой шпионской привычке Путин начал анализировать:
«»так-так-так… поваром, значит…. а повара обычно готовят чай….»"

Гутараць Пуцiн ды Лукашэнка:
Путин:
— Александр Григориевич, как вам удалось так сильно увеличить надои молока? В чем секрет, что за новые технологии?
Лукашенко:
— Да вы шо, Владiмiр Владзiмiравiч, какiя iшчо цехналогii! Я проста прыехал у калхоз i гавару: «Ну шо, каровы, будзем малако здаваць, iлi можа здадзiм мяса?»

К Путину приходит Грызлов:
- Владимир Владимирович! Сегодня неизвестными была совершена попытка покушения на Чубайса.
Путин:
- Значит так, неизвестных уволить попытку повторить.

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Фрадков, Грызлов и Миронов.
Официантка ему: Владимир Владимирович, что кушать будете?
В.В. — Мясо
Официантка: А овощи?
В.В. — Овощи тоже будут мясо.

Колхоз «Путь Ленина» переименовали в «Лень Путина»

-Ты за кого, на выборах Путина, голосовать будешь?



Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:




Все анекдоты про Путина с 1 по 10 - свежие новости Украины и Нервные клетки не восстанавливаются цитата

Свежие анекдоты про путина сегодня Современный анекдот Анекдоты про Путина - Сатира и жизнь
Свежие анекдоты про путина сегодня Анекдоты про Путина, Крым, Украину, Россию. Самые свежие
Свежие анекдоты про путина сегодня Анекдоты про Путина и Медведева - Веселые анекдоты
Свежие анекдоты про путина сегодня Анекдоты дня Цензор. НЕТ - Cвежий анекдот дня Самые
Свежие анекдоты про путина сегодня Анекдоты про Путина Cамые смешные анекдоты
Свежие анекдоты про путина сегодня Cached
Свежие анекдоты про путина сегодня ELOS Эпиляция Салон эпиляции Epil в центре Москвы
Свежие анекдоты про путина сегодня «Мартин Иден» читать
Все стихи Вадима Шефнера на одной странице Дерматотропные средства МосФарма Циндол Думка - умные подарки и игрушки для детей и взрослых Как я в колл-центр работать ходил. - ЯПлакалъ Лучшие анекдоты, ржачные анекдоты, угарные анекдоты: 2017 Маска сыворотка выпадения волос золотой шелк ВКонтакте Натяжные потолки в Москве и Московской области

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ