Закрыть ... [X]

Как сделать мальчику причёску для бальных танцев

 "Моя семья" №20, май 2014 г. 

"Поколение эгоистов".

У меня как раз тот возраст, в котором, когда тебя спрашивают о здоровье, нужно прикусить язык, чтобы не рассказать о своих болезнях. Принимаю вашу позицию: если пожилой человек заботится о своём здоровье, приучает себя жить по возможностям, а не по потребностям, то он заботится и о благе своих ближних. Если человек этого не делает, можно ли его убедить в необходимости такой заботы? И как это сделать? Вопрос, конечно, актуальный, но результат непредсказуемый. Попробовать всё-таки стоит.

Если вы решитесь взяться за это дело, то нужно вспомнить два непреложных условия: в своём отечестве пророков нет и яйца курицу не учат. Близким людям, родственникам, друзьям верят гораздо меньше, чем какой-нибудь «голове» из телевизора. А уж тем более, если собственный «ребёнок» даже сорока лет начнёт учить жить, то кроме фырканья в свой адрес ничего не получит. Поэтому, дорогие Иришки, для того чтобы ваши мамы, папы, бабы, деды изменили своё мнение, необходимо, чтобы с их аргументами поработал авторитетный для них человек. Это может быть влиятельный друг, приятель, но лучше всего врач. Причём не из поликлиники, где на приём пациента отводится пятнадцать минут, а сидение в очереди – это отдельная история. Стоит приложить усилия, чтобы найти и пригласить на дом хорошего специалиста.

Но даже на это могут не согласиться ваши родители. Почему? Почему у нас очень многие живут по принципу «меньше знаешь – крепче спишь»? Человек старается игнорировать тревожные симптомы. Называется это действо диссимуляцией. Явление диссимуляции чаще всего встречается при психических заболеваниях, но наблюдается и при соматических болезнях, часто встречается у пожилых людей. Ну не хотят они замечать неприятных симптомов!

Что делать в этом случае? Хорошо бы убедить их, что мальчику гораздо комфортнее жить, если точно знаешь, что с тобой всё в порядке. Но – удастся ли?

Итак, если мы с вами находимся сейчас в бытовом, обыденном пространстве, то я, как тётя Галя, могу вам дать такой совет: попробуйте найти авторитетного для ваших родителей человека. Но если мы с вами переместимся в пространство психологическое, то проблемы там будут выглядеть совсем иначе. И, дорогие девочки, эти проблемы будут вашими, а не родительскими.

Небольшая «подводка», как говорят журналисты, к основному тексту. Нам всем очень хочется научиться уговаривать других людей, чтобы они не создавали нам проблемы, чтобы не заставляли нас делать какие-то неприятные вещи – например, наказывать ребенка за плохое поведение, вступать в конфликт с мужем и так далее. Ко мне практически все люди обращаются с просьбой: научите, как уговорить мужа, как объяснить ребёнку, как убедить родителей. Мы хотим, чтобы другие обеспечили нам режим максимального благоприятствования, нам очень не хочется выходить из зоны комфорта.

Почему мы так себя ведём? А потому, что у нас размытые, нечёткие границы собственного «я». Не очерчивая свои границы, мы, естественно, склоняемся к патологическому слиянию с личностью другого человека и уже не различаем, где, собственно, его проблемы, а где наши. И, конечно, страстно хотим, чтобы другой человек не осложнял нашу жизнь. Хотя мы знаем, что наш рост и развитие невозможны, если мы не покинем такую уютную зону комфорта, всё равно нам хотелось бы уговорить других не создавать проблемы.

И так не хочется признавать за человеком право распоряжаться собственной жизнью, собственным здоровьем (вернее болезнями), собственной смертью. Наша российская ментальность такова, что у нас всё перепутано, поэтому вы взваливаете на себя ответственность за счастливую и благоустроенную жизнь ваших родителей – надо отметить, очень взрослых людей.

От преамбулы перейдём к сути. Отношение к своему здоровью (а точнее, к своим болезням) ваших родителей – это не ваша проблема. Соблюдайте границы чужого «я» и не лезьте в чужую жизнь. Тем более что при всём желании и влезть-то вы не сможете. Раскачать одеревеневшие устои пожилого человека по законам психологии невозможно. Если ваша мама эгоистична, то вам не удастся призвать её к заботе о других в преклонном возрасте. В старости психика утрачивает пластичность, вот почему люди становятся консерваторами. Новое не только не воспринимается, но и отторгается. Поэтому давайте будем работать на своём поле, в своём личностном пространстве и решать свои проблемы.

Небольшая ремарка: люди с возрастом не становятся эгоистами, просто в старости ярче проявляются эгоистические или альтруистические тенденции характера. Я знаю случаи высочайшего проявления духовности, когда ради благополучия своих близких смертельно больные люди шли на смерть с открытыми глазами, не разоряя своих родных.

Прошу прощения, но, как холерику, мне не терпится высказать свою позицию. Я далека от восхищения людьми, которые «борются» за свою жизнь до последнего, даже понимая, что реально им не добиться победы. Я считаю, что такие люди цепляются за жизнь. У многих из нас какая-то кривая, косая вера в Бога. В Бога верят, а вот в бессмертии своей души ой как сомневаются. Я глубоко убеждена, девочки, что старость дана человеку как период подготовки к другой жизни. Во всех источниках, которые я читала, эгоизм – самый наказуемый порок, а побеждается эгоизм только любовью. Потому Бог и есть любовь.

И вновь к вашей проблеме. Она порождена конфлюэнцией (термин гештальт-терапии) или слиянием, которое выражается в стирании границ между своим «я» и окружением. «Конфлюэнтные» люди с трудом отличают свои мысли, чувства или желания от мыслей и желаний других. Образуется некое «мы», происходит идентификация с другим человеком. Не огорчайтесь, девочки, этому эффекту подвержены многие из нас.

Зачем нам это нужно? Всё в нашей психике неслучайно. Идентификация с другими людьми защитит меня от принятия на себя ответственности, от осуществления собственного выбора. А какой выбор я могу сделать, если мой родитель недееспособен или тяжко болен? Значит, я безусловно должна…

Но необходимо разобраться, что и кому должна. В первую очередь – себе. Затем – своим детям, если они маленькие. А потом уже разберитесь со своими «долгами» перед родителями, рассчитайте свои силы и средства. Вы обязаны обеспечить родителям приемлемые условия для доживания. Не пугайтесь вы этого слова, это нормально. Но никаких дорогостоящих анализов и тому подобного, и никакой роскоши, включая и роскошь человеческого общения.

Большинство ухаживающих за престарелыми страдают от того, что мамы, папы, бабы, деды жалуются: им скучно, требуют, чтобы с ними разговаривали, развлекали. Если человек за свою долгую жизнь не наработал свой внутренний мир, не научился себя занимать, то это его проблемы. В старости каждый получает то, что сумел заслужить. Неправильно быть добрее Господа Бога. И если человек не приобрёл за свою долгую жизнь мудрость, не научился жертвенно любить, то это, девочки, не ваша проблема.

Учитесь отделять свои проблемы и решать свои проблемы. И это будет правильно.

Представьте, что Вы профессиональная сиделка.

Я была единственной дочерью у родителей. Отец умер десять лет назад, жили с мамой. С личной жизнью у меня не сложилось, осталась одна. У мамы случился повторный инсульт, и, как водится, родные с самого начала дали понять, чтоб на их помощь я не рассчитывала. Да я и сама понимаю - они не обязаны.

Все свалилось на меня одну - добывание лекарств, бессонные ночи, горькие слезы, материальные траты. Живу в постоянном состоянии стресса и не вижу просвета. Как в одной книге: черная полоса тянется как эластичный черный чулок, и нет надежды на белую. Мама, может, и встанет, но на это нужно время и терпение, а их уже не осталось. Я пару раз была на грани суицида, но Бог и разум не позволили это сделать. Пью таблетки, но они мало помогают.

Боюсь сойти с ума, но еще больше боюсь возненавидеть мать, а заодно и весь мир. Когда друзья желают мне терпения, мне хочется на них накричать. Я пытаюсь адаптироваться к ситуации, но у меня не получается. Все, что вижу впереди, - таблетки, пеленки, готовка, работа. Мои отдушины - свежий номер вашей газеты и любимый сериал, да и то не всегда. Так хочется жить полноценной жизнью, а не существовать!

Я понимаю, что кроме меня о маме некому заботиться, это мой долг. Понимаю, что ей хуже, чем мне. Но от этого не легче. Знаю, что у многих людей есть  проблемы посложней, но моя беда - рядом. Я боюсь за себя, потому что тоже больна, и если свалюсь, худо будет обеим.

Я перестала быть собой - веселой, красивой, ухоженной женщиной. О косметике и модной одежде нет и речи. Не хочется читать, общаться с людьми, смотреть телевизор. Чужое веселье и беззаботность, когда у самой горе, ранят. Понимаю, что люди не виноваты, но я не могу их видеть. Не знаю, как обрести стержень, не сломаться, найти силы для борьбы. Собираю волю в кулак, а он расползается.

Галина, милая, помогите! Вы мудрая, наверное, многое пережили. Я приму любой, даже самый жесткий совет, ибо больше помощи ждать неоткуда. Я не хочу ненавидеть весь мир, себя и мать.

 

Комментарий психолога:

Добрый день, сударыня! Не переживайте вы так. Мы вашу проблему (если проблема только в этом), легко разрешим. У вас нет причин быть несчастной и, наоборот, есть все для того, чтобы быть счастливой.

Во-первых, о том, что личная жизнь не сложилась. Почему вы так решили? Потому что не вышли замуж и вовремя не родили детей (как все и как положено)? Ну, как же, утки-то все парами! А может быть, вы не утка, а особая синяя птица, и вам совсем не хочется быть с кем-то в паре? Но признать за собой право быть не такой, как все, вы не можете. А вы позвольте себе это! Подозреваю, что у веселой шутницы, красивой и ухоженной женщины была очень насыщенная личная жизнь. Ведь личная жизнь - это наши эмоции, чувства, переживания, впечатления. У замужней женщины, обремененной детьми, как раз именно с личной жизнью большая напряженка. В большей степени она функционирует, чем живет. Думаю, что у вас была яркая, наполненная романами жизнь, и это хорошо. Есть что вспомнить и заново пережить.

Сейчас вы, вероятно, переживаете кризис сорока. Романы уже пройдены и в какой-то степени напоминают прочитанную книгу. Какую страницу ни откроешь - вроде это уже было. Но после сорока с мужчинами могут быть совсем другие отношения - бережные, дружеские. «И наша нежность, и наша дружба сильнее страсти, больше чем любовь».

Так что доставайте косметику, модную одежду и начинайте «писать» с кем-нибудь из мужчин не страстный роман, а длинную спокойную повесть, без кульминации и развязки. Ваши болезни здесь не помеха. Надо сказать, мужчины в этом возрасте тоже не шибко здоровы. И болезнь вашей мамы не будет вам помехой.

Итак, проводим внутри себя разъяснительную работу. Во-первых, перестаем проецировать свои переживания на маму. Почему вы думаете, что ей хуже, чем вам? После двух инсультов, как ни бесчеловечно об этом писать, человек часто превращается в овощ. Но в любом случае, даже если ваша мама сохранила интеллект, ваши глубокие переживания вряд ли присутствуют в ее душе.

Во-вторых, снимаем с себя и навсегда расстаемся с чувством вины. Представьте, что вы царевна, а ваша вина, как лягушачья шкурка, превращает вас в лягушку. Давайте сбросим эту вину. Вы совершенно не виноваты в том, что у вашей мамы инсульт, а у вас нет. Что Вы молоды и красивы, а она нет. Что у вас еще вся жизнь впереди, а у нее уже нет.

Третье. Откажитесь от сопереживания. Вам предстоит, так же, как и всем, пройти предсмертный путь и, так же, как и всем, умереть. Я бы сочувствовала людям, которые болеют и умирают, если бы сама не была подвержена болезням и была бы бессмертна. Но я, как и все, тоже заболею и умру. Нормальный, естественный ход вещей. Кто знает, где лучше - там или здесь?

Четвертое и самое главное. Я сейчас избавлю вас от раздражения. Быстро, безболезненно и навсегда. Не подключайтесь к вашей маме эмоционально, не сострадайте ей. Делайте все, что необходимо, но близко к сердцу не принимайте. Ваша эмоциональная и душевная жизнь должна быть отдельной от жизни вашей мамы. Проведите границы вашего «я». Иначе возможно патологическое слияние (подчеркиваю - патологическое). Это противоречит законам природы, а потому болезненно наказывается Высшим Разумом. Вы имеете право жить с вашей мамой параллельно, то есть не пересекаясь. Она - сама по себе, вы - сама по себе.

Как же вам жить? Представьте себе, что вы профессиональная сиделка и у вас таких пациенток несколько. Вы добросовестно осуществляете уход, говорите ласковые слова, успокаиваете, но эмоционально не подключаетесь. Настройте свою маму на то, что у вас есть своя жизнь, не надрывайтесь. Почему вы переживаете бессонные ночи? Если у вашей мамы бессонница, пусть спокойно полежит, о чем-то подумает, что-то вспомнит. Если может почитать, пусть почитает. Можно дать ей снотворное. Но будить вас категорически нельзя. Вы пришли в этот мир, чтобы жить своей жизнью, а не болеть и умирать вместе с мамой.

Второй вопрос: почему у вас такие большие материальные траты? Может быть, это не так уж необходимо? Не позволяйте кому бы то ни было, даже родной маме, заедать свой век. Ну, подумайте сами, кому будет легче от того, что вы станете такой, какой себя видите в перспективе? Помните о приоритетности своих потребностей. Если вы о себе не позаботитесь, то кто позаботится о вас?

Как видите, все очень просто. Можно жить счастливо почти при любых обстоятельствах, если специально и преднамеренно не усложнять себе жизнь. Жить надо легко и весело. Своей жизнью, параллельной, «не въезжая» в другую жизнь. Нужно обязательно выполнять свой долг, но сначала разобраться, в чем он состоит. Ваш долг - ухаживать за близким больным человеком, по мере сил облегчать его страдания. Но не болеть вместо него.

И напоследок я подарю вам свой жизненный девиз: никто не поднимет хвост Бобику, кроме него самого. Желаю вам здоровья, счастья и личной жизни. 

Страна гадких утят

 

Чужой принц

Каждый из нас был когда-то ребёнком. Кто-то совсем недавно, а кто-то уже с сомнением думает: а был ли мальчик? И всё же были мы с вами мальчиками и девочками, были котятами, цыплятами, утятами. Кто-то – пушистым котёнком, кто-то – трогательным цыплёнком, а кто-то и гадким утёнком. Тем самым, который, как утверждает сказка, со временем – р-р-аз и превратится в прекрасного лебедя. 

Но вот бывает ли на самом деле так, что чудовище превращается в принца, лягушка – в Василису Прекрасную, а гадкий утёнок – в лебедя? Как вы думаете? Вы пока думайте, а я буду рассказывать вам истории. 

У Надежды Петровны родились девочки-двойняшки. Гетерозиготные близнецы, не похожие друг на друга. Старшая была коренастая и крепкая, а младшая – длинненькая, худенькая и слабенькая. Через 5 месяцев возникла необходимость уехать из страны с мужем-военнослужащим в командировку, и Надежда Петровна решила, что ей с двумя малышками не управиться. А потому младшую, слабенькую, родители взяли с собой, а крепенькую старшую оставили у бабушки. 

Надежда Петровна была женщина красивая, смелая и честолюбивая, а её мать (бабушка девочек) – скромная, простая, как и положено бабушке. 

Надежда Петровна с семьёй вернулась в Союз через пять лет. В пять лет старшая девочка впервые увидела свою маму, которая её тут же начала заставлять себя любить. А девочка никак не могла полюбить чужую неласковую женщину. Она её жутко боялась. И от страха всё время врала, даже тогда, когда правду сказать было выгоднее. Девочка чувствовала, что она в своём настоящем виде маму никак не устраивает. И поэтому она не могла сказать правду, ведь правда – это отражение её реальных чувств и мыслей. 

А маму раздражало в девочке всё. Надежда Петровна с трудом верила, что эта провинциальная испуганная девочка в длинном нелепом платье – её дочь. Зато младшенькой можно было гордиться. Бойкая, в модном импортном костюмчике, она пела, танцевала, рассказывала стихи. Но что делать? Сколько старшая девочка ни плакала (чем ещё больше раздражала мать), её от бабушки увезли в большой город. 

Надежда Петровна активно взялась за перевоспитание девочки. Ей, как Золушке, делали 333 замечания в день, в то время как младшей – ни одного. Младшую отдали в специализированную школу, поэтому помогать по дому должна была старшая, она-то ведь посещала обычную школу. Старшая научилась готовить не просто хорошо, а замечательно. В 15 лет пекла такие торты, что соседи восхищались. Научилась шить, вязать. В общем, её так и называли – Золушка. Платить за квартиру, вызывать водопроводчика, принимать у кошки роды – это были её обязанности, младшая-то училась. 

Старшая, впрочем, тоже училась: сначала в обычной школе, потом в вечернем вузе, который окончила с красным дипломом. А чтобы вы поняли, какая она хорошенькая, я скажу только, что её всё время путали с Ириной Понаровской. Младшая внешне была совсем не такая. А неё был большой рот, большой нос, который рос на двоих, зато маленькие глазки. Да и характер подкачал. Но была непоколебимая уверенность в себе и в том, что её должны любить и её должны выбирать. Ведь её выбрала и любила мама – самый главный человек для каждого ребёнка. 

Младшенькая успешно окончила школу, успешно продолжила образование и стала работать. И добилась успехов неплохих, но и не очень высоких. 

Как же сложилась личная жизнь девочек? Младшая довольно рано и очень удачно вышла замуж. Муж достался симпатичный, обаятельный, с хорошими манерами и милым характером. Конечно, без памяти любил свою жену и всё ей прощал. Даже бесконечные измены, которые она и не пыталась скрывать. Вы мне не верите. Но что делать, это правда, потому что это жизнь. 

Старшую соседи называли Золушкой, и все ждали продолжения сказки. Вы наверняка сейчас тоже ждёте, когда же гадкий утёнок превратится в лебедя. Но кто видел, чтобы сказка стала былью? Я такого не знаю. 

Не то чтобы уж совсем обошлось без принцев. Принцы знакомились с Золушкой, несколько месяцев у них длился роман, а потом принцы выбирали себе в жёны кого-то другого. Как всё в жизни неправильно, вздыхали соседи. Согласна, несправедливо, но объяснимо. Ведь у девочки в подсознании была заложена программа: любимый человек должен меня бросить и выбрать другую. Это не мой принц, а чей-то чужой. Вы удивитесь, но наша Золушка строила своё поведение психологически выверено, чтобы вернуться в привычную, но неосознанную ситуацию отверженности. 

 

Бледные поганки. 

Теперь расскажу вторую историю о гадком утёнке. Она о девочке, которую я знаю с детства. 

Родилась Рита удивительно симпатичным ребёнком, кукла, настоящая фарфоровая кукла. Но при этом была резвой и по-мальчишески бесстрашной. Все сараи и заборы были её. Ещё до школы сама научилась читать, играть на гитаре и петь. Слух у неё был абсолютный. Без мамы-папы записалась в кружок художественного чтения и выступала на радио и телевидении. В школе её сразу взяли в секцию спортивной гимнастики, и в старших классах она уже имела первый взрослый разряд, а в институте побеждала на всех соревнованиях. 

И быть бы девочке счастливой во взрослой жизни, если бы не родная мама, которая очень любила свою единственную дочь. Папа у них был так, на обочине семьи. 

Мама Риты была уверена, что красивая девочка должна выглядеть как «бледная поганка» - высокая, тонкая, томная. А Рита была скорее упругим «боровичком». В общем, Ритина внешность не оправдала маминых надежд – гадкий утёнок. Не высокая, не тоненькая, ножки коротковаты… Когда Рита куда-нибудь собиралась, мама, оценивая её внешний вид, скорбно прикрывала лицо рукой и жалостно причитала: «Ой, Рита, Рита…» Вот почему Рита одевалась во всё черненько-серенькое, туфелек на каблучках не носила и ходила как такса, уткнувшись своим хорошеньким носиком в землю. Все свои таланты глубоко закопала в землю и так и прожила всю жизнь гадким утёнком. Хотя, как вы понимаете, рождена была потенциальным прекрасным лебедем. 

Авторитет любящей и любимой мамы сделал своё грязное дело, превратил прекрасного лебедёнка в потерявшую себя в этой жизни утку, которая не верила, что её можно любить. Рита вышла замуж, родила детей, но избавиться от внутреннего одиночества так и не смогла. Она смирилась с образом гадкого утёнка. 

 

Ненасытный кукушонок. 

Это были истории про смирившихся гадких утят. А если не смиряться с этим, что будет? 

Вот уж про кого вы никогда бы не подумали, что этот человек имеет какие-то комплексы, так это про Инну! Какие там комплексы – одни сплошные плюсы и достижения. Причём постоянно. Обязательно нужно быть первой, нужно всё знать в профессии, нужно бежать впереди всех, чтобы, не дай бог, не отстать. А потому нужно всё время чему-то учиться, всё читать, везде успевать. Постоянно нужно доказывать всем, и прежде всего себе, что ты не гадкий утёнок, что ты имеешь право быть лебедем. Может, тогда ты, наконец, забудешь, что в детстве отец сравнивал тебя с вороной? Что в школе тебя считали дурнушкой, потому что ты была очень худенькой с тоненькими ножками? Теперь ведь у тебя другая жизнь, и ты можешь стать совсем другой. 

Можешь ли? И сколько сил уходит на преодоление комплексов, что в психологии называется сверхкомпенсацией? Ведь вся жизнь Инны ушла на обслуживание комплекса «гадкого утёнка». Сожалею, но вынуждена подчеркнуть: вся жизнь. У людей, выбравших путь сверхкомпенсации, гадкий утёнок превращается не в лебедя, а в ненасытного кукушонка, который требует всё новых и новых червяков-достижений. 

Много таких непридуманных историй я могла бы вам рассказать… В нашем обществе транслируется из поколения в поколение серийное производство гадких утят. Мы – страна недолюбленных детей. А ведь, когда недолюбленный гадкий утёнок вырастет, он точно так же будет относиться уже к своим детям. И так до бесконечности. Огромное количество россиян просто не знает, что такое родительская любовь, потому что от своих родителей они её не видели. 

Рассуждать об этом можно долго. Но мне кажется более важным познакомить вас с механизмами компенсации, то есть со способами, которыми люди пытаются «заглушить» в себе гадкого утёнка. 

 

Учёные коты. 

В среде моих коллег самый распространённый способ – это гиперкомпенсация. Да и в других областях интеллектуальной деятельности довольно много «учёных котов», которые таким образом заглушали в себе комплекс гадкого утёнка. Защищают диссертации, чтобы доказать себе и другим, что они чего-то стоят, чтобы добиться признания. Нет ничего слаще для гадкого утёнка, чем набор учёных званий и дипломов! Но, впрочем, не нужно думать, что все учёные – гиперкомпенсированные утята. 

А некоторые гадкие утята, не обладающие выдающимися способностями, обходятся не достижениями, а рассказами о своих достижениях. Типичный пример – Хлестаков. И мне приходилось встречаться в практике с такими мужчинами, которые очень любили рассказывать о своих амурных победах. Это сразу настораживало, ведь настоящий джентльмен не позволит себе подобных рассказов. 

Как вы понимаете, перфекционисты (то есть люди, которые не прощают себе ошибок) тоже вливаются в стаю гадких утят. Их исходная позиция – «я не должен ошибаться». 

Есть и другой способ компенсации – сверхисполнительность. Как раз такой путь выбрала старшая дочь Надежды Петровны, о которой я рассказывала в самом начале. Эта девочка поступила точь-в-точь как Золушка – она демонстрирует защитную послушность, чтобы быть хорошей. Разновидностью такого послушания является и неумеренное соглашательство. Я сразу понимала, что передо мной гадкий утёнок, когда клиентка заранее была согласна со всем, что я скажу. Такое абсолютное соглашательство – конечно, попытка манипулировать мною. Этим соглашательством человек выторговывает мою благожелательность. 

Любая компенсация не делает человека счастливым, но всё-таки несчастнее всего гадкие утята, которые выбрали такой способ защиты, как уход в одиночество. Это моя история о Рите. Человек внешне коммуникабелен, с ним уютно и комфортно, но этот человек не может раскрыться, и, как мне говорила Рита, у неё в душе так и застыл ледяной глыбой ком нерастраченной нежности и любви. 

Нечасто, но встречала я и такой способ компенсации, как самоуничижение. Вас, наверное, удивит, если я скажу, что это довольно удобная для человека позиция – чтобы не ждали и не спрашивали слишком много. Более того, такой жалкий воробушек, в которого сам себя превратил гадкий утёнок, вызывает у других желание помочь. 

Часто гадкий утёнок прячется в застенчивость и робость. В этом случае отказ человека от общения – это защита, изоляция от неудач. Но бывает и по-другому: общительный, очень весёлый человек может глубоко внутри себя скрывать своего гадкого утёнка детства. Зная, что он гадкий утёнок, он играет роли павлинов, фазанов и даже лебедей… 

Используется некоторыми гадкими утятами и такой распространённый механизм защиты, как проекция – то есть перенос своих негативных качеств на другого человека. Проекция, как вы знаете, один из самых распространённых способов защиты от снижения самооценки. Типичные примеры проекции – это гнев, цинизм и подозрительность. 

Конечно, я познакомила вас не со всеми способами компенсации, но компенсация – это всегда защита, с помощью которой человек заменяет непереносимое для психики чувство каким-то более приемлемым. Эти способы позволяют гадкому утёнку существовать, но они не оздоравливают психику, и человек всё равно живёт не в ладу с самим собой. 

 

Одинокие игреки. 

У нас, как я уже говорила, производство гадких утят транслируется из поколения в поколение. Да и как может быть иначе? Если молодые родители в детстве усвоили, что лучший способ воспитания – это наказание и унижение, что на ребёнке можно срывать зло и отыгрываться за свои нереализованные мечты, - то эти методы так называемого воспитания всё равно вылезут. А униженный ребёнок непременно вырастет гадким утёнком. 

Нет предела моему отчаянию, потому что унижение я вижу постоянно. Иногда у меня возникают совсем плохие мысли: мне кажется, что некоторые родители «заводят» себе детей, чтобы было над кем власть проявить. И родителей этих осуждать не могу, потому что знаю, что таким образом они компенсируют своё гадкое утёнство. Что делать? Что станет с Россией, если она наполовину населена людьми с таким менталитетом? 

Выход только один – менять менталитет. А это долгая и сложная работа. И пока у нас количество психологов на душу населения такое же, как в Зимбабве, с места нам не сдвинуться. Наши правители много говорят об экономике, но ведь причины-то не в руках, а в головах! И все эти проблемы могут стать очень серьёзными. Потому что гадкие утята, сбившись в стаю, могут натворить бед. 

У нас в производстве гадких утят принимают участие не только родители. Школа тоже вносит посильный вклад. Сегодня треть выпускников имеют нервные и психические расстройства. Потому что школа считает, что её главная задача – подготовить ученика к ЕГЭ, и даже если он при этом будет сломлен или распят, то это неважно. 

Но самый сильный давитель всего непохожего – это наше всесильное безголово-многоголовое общественное мнение. Если ты чуть-чуть не такой – тут же подвергаешься обструкции. Если, не дай бог, инвалид или лечишь кошек, то выживать тебе будет очень трудно. 

Но растёт сейчас новое поколение – дети, которые родились не в Советском Союзе. Это поколение называют поколением «Y». «Игреки» воспитывались в других условиях, в новой стране, в потребительском обществе, в котором уже присутствует космополитизм и в котором господствует интернет. Эти дети очень отличаются от нас. Это поколение прагматиков и карьеристов. Самое страшное для них – это быть неуспешным, «лузером», самая заветная мечта – работать в Газпроме. 

Что их отличает от нас, выросших во дворе, так это то, что Игреки, выросшие в интернете, - яркие индивидуалисты. Наверное, коммуникативные навыки у них даже лучше, чем у нас, они умеют произвести впечатление. Но вот умением договариваться и работать в коллективе не овладели. А потому что не играли во дворе в лапту, классики, в ромбы. Поэтому собрать их вместе можно, но объединить трудно. 

Такое вот интересное поколение у нас растёт, совсем другое. Но почему же мне не даёт покоя мысль, что и они тоже в большинстве своём гадкие утята? А вот почему. 

Среди Игреков очень развита ксенофобия. Они патриотичны, но патриотизм у них бывает какой-то «гадкий», на грани фашизма. Игреки эгоцентричны, они не стремятся понять и принять чужое мнение, они стремятся лишь высказать свою точку зрения, которую менять не собираются. И самый важный факт для меня – движущей силой их развития является гиперкомпенсация. Они хотят во что бы то ни стало стать успешным, и путь к этой успешности видят в обладании вещами, а не знаниями и умениями. Вот такое у нас будущее поколение. 

Ушедший 2010-й был объявлен Годом Учителя. Многие ли это заметили? Объявили и благополучно забыли. И не довели дело до конца, даже не обозначили программу этого дела. А ведь в нашем потребительском обществе без настоящего учителя уже никак не обойтись. Если нет идеологии, то её место всегда занимает ксенофобия. Ведь если ты не умеешь любить, то тогда нужно кого-то ненавидеть!

Вот почему сейчас так нужны учителя, которые поведут общество по пути прогресса. И тогда прекратиться, наконец, производство гадких утят. Да будет так. Аминь.

Галина Белозуб о романе "Мастер и Маргарита"

 

...Подвержены ли вы соблазнам? Легко ли увлечь вас сладкими речами, как увлекала греческих мореплавателей сладкоголосая сирена? Думаю, нет. Но при этом я не встречала ни одного человека, который бы не поддался обаянию "Мастера и Маргариты". Этот роман читают взахлёб, и мало кто замечает, какие опасности он в себе скрывает.

Наверное, со мной многие не согласятся, но часто бывает так, что великое произведение - это ещё и великий соблазн. И был такой факт в моей биографии, когда я, поправ свои представления о добре и зле, "повелась" за талантливой "дудочкой" Булгакова.

Я прочитала этот роман в 22 года, ещё в журнальном варианте. Как и всех сверстников, роман меня ошеломил. Что чувствовали мы, тогда не атеисты даже, а просто молодые люди, которые не думали ни о Христе, ни о Боге, Евангелия от Матфея и Иоанна не читали - и вдруг, как обухом по голове, получили информацию об Иисусе-Иешуа как о живом и абсолютно реальном человеке? На наши бедные головы свалилось и внедрилось нечто такое, с чем мы были не в состоянии справиться.

А буду я писать только с одной целью - ЧТОБЫ НЕ СОБЛАЗНЯЛИСЬ МЫ С ВАМИ ТОЛЬКО НА ТАЛАНТ ДА УМ. Ум ведь сам по себе не носитель нравственности, злые гении существовали во все времена. Гений и злодейство совместимы, да ещё как! Но как же трудно противостоять обаянию таланта!

Снова хочу вернуть вас к основной мысли своего повествования: не поддавайтесь воздействию талантов, создавших очаровательные образы Гумберта или сатаны, А ПОЖАЛЕЙТЕ ЛУЧШЕ ДЕВОЧКУ ЛОЛИТУ И ТЕХ ЛЮДЕЙ, СУДЬБЫ КОТОРЫХ ИЗУРОДОВАЛ ВОЛАНД... Впрочем, и мне почему-то не было жалко бедного администратора Варенуху и полностью раздавленного Римского. А ведь по здравому размышлению меня должно было пронзить сочувствие к ним. И другие герои, просто обычные люди, как вы да я, не вышли сухими из той страшной воды, в которой топил их, развлекаясь, сатана.

Не было у меня к ним сочувствия. Всё затмило очарование романа и высокая любовь Мастера и Маргариты. Что мне было в ореоле этих чувств до мелких людей и их мелких страданий?

Поддавшись завораживающему стилю Булгакова, мы с вами весело смеёмся над Поплавским, дядей Берлиоза, которого сатанинская шайка не просто выгнала, это было бы ещё ладно, а поиздевалась вволю. Почему, зачем нужно было всё вытащить из его чемодана и спихнуть ногой в лестничный пролёт? Затем крепко и страшно ударить Поплавского по шее варёной курицей так, что "длинная искра пронеслась у него перед глазами... И Поплавский полетел вниз по лестнице, держа в руке паспорт..."

Мы с вами не только не сочувствуем, но даже злорадствуем, когда на наших глазах шутки ради делают из человека шута горохового. Вот пример: в нехорошей квартире, где поселился сатана, по какому-то своему делу очутился Буфетчик Варьете Андрей Фокич. Тот предложил ему табурет. "Задняя ножка тотчас с треском подломилась и буфетчик, охнув, пребольно ударился задом о пол. Падая, он поддел ногой другую скамеечку, и с неё опрокинул себе на брюки полную чашу красного вина. Воланд лишь воскликнул: "Ай, не ушиблись ли вы?"

В этой "шуточке" сатаны отражается всё его отношение к людям. Мы для него - обычная грязь. Ему скучно в безмерном его одиночестве и невыносимом бессмертии. И вот он посетил Москву, чтобы немного поразвлечься...

Когда вы читали роман или смотрели фильм, воспринимали ли мы сатану как носителя зла?

Не знаю, как вас, а меня в молодости этот образ буквально пленил. И мне, как и Маргарите, хотелось бы лететь рядом с сатаной и спрятаться под плащ того, который знает что делает, умеет принимать решения и всегда защитит (так мне казалось).В этом романе обаяние сатаны безмерно. Герой всех женских любовных романов, сильный, надменный, скучающий, тот самый лишний человек, о котором писал Лермонтов, от которого женщины всех времён и народов теряли голову...

Главная же опасность образа Воланда - что он легко решает наши самые насущные проблемы. Как приятно во время прочтения думать, что прилетит вдруг волшебник в голубом вертолёте и разом накажет всех негодяев, облагодетельствует всех хороших людей - и наконец, настанет всеобщий мир и процветание, а девушки возьмут в руки букетики и начнут славить сатану... НО ОЧЕНЬ НЕОСМОТРИТЕЛЬНО РАССЧИТЫВАТЬ В ЭТОМ НА ДЬЯВОЛА...

Хочу остановить ваше внимание на одном очень важном для нас моменте. ЭТО НУЖНО НЕ ПРОСТО ПОВТОРЯТЬ, А ГОВОРИТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: КАЖДЫЙ ДЕНЬ МЫ ДЕЛАЕМ ШАГ ИЛИ В СТОРОНУ НЕБЕС, ИЛИ В СТОРОНУ АДА. МЫ ВЫБИРАЕМ ДОРОГУ, СВЕРНУТЬ С КОТОРОЙ ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕВОЗМОЖНО...

После смерти выбора уже не останется. Только в земной жизни нам дана свобода воли. И этот выбор мы совершаем, читая Булгакова. Он увлекает нас безмерно, вот только куда он нас увлекает? НЕ ОБМАНЫВАЕТ ЛИ НАС АВТОР КРАСОТОЙ СЛОГА?

Не только я, а очень даже умные люди попадали в плен этого слова. Например, все читатели видят в Маргарите огонь настоящей любви. Находясь в плену у Булгакова, мы идём за ним, когда он нас зовёт: "За мной, мой читатель! Кто сказал тебе, что нет на свет настоящей, верной, вечной любви?.."

Если вы помните, Маргарите Николаевне было 30 лет, не было детей, муж её обожал, у неё была домработница, она не нуждалась в деньгах и, конечно, не любила мужа. Жизнь её была пуста. Это не мои слова. Так она говорила Мастеру в тот день, когда встретила его. И даже героически заявила, что отравилась бы, если бы не эта встреча.

Маргарита искренне полагала, что кто-то должен прийти и наполнить её жизнь. И она нашла Мастера. Приходила к нему - а почему бы и нет? Что ей было делать дома? Никаких интересов у неё не было, друзей, как я понимаю, тоже. Она навещала Мастера, но от мужа тоже не уходила. Причём скорее не от мужа, а от особняка. Объясняла же она Мастеру свои возвращения тем, что подчинялась обстоятельствам.

Каким обстоятельствам, господа? У нас не католическая Италия, в 20-е годы развод можно было получить легко и просто. И ещё ВДУМАЙТЕСЬ, вслушайтесь в эти фразы. Когда Мастер дописал роман и его резко раскритиковали, он описывает последующую жизнь так: "Настали совершенно безрадостные дни. Роман был написан, больше делать было нечего, и мы оба жили тем, что сидели на коврике на полу у печки и смотрели в огонь. Впрочем, теперь мы чаще расставались, чем раньше, она стала уходить гулять."

А чего ей было сидеть с Мастером, когда ей стало скучно? Она ведь жила с совершенной уверенностью, что её, скучающую дамочку, кто-то должен обеспечивать и развлекать! Она не могла наполнить ничью духовную жизнь, потому что её душа была пуста. Скучно, скучно было Маргарите! И лучше ей было быть с кем угодно, хоть с дьяволом, потому что с собой не просто скучно - тошно!..

И не стоит забывать библейскую заповедь: "НЕ СОТВОРИ СЕБЕ КУМИРА"... 

Без названия

Натолкнула меня на мысль написать эту статью исповедь одной очень славной девушки. Ее мучило, что она не могла простить мать и отчима.

Она считала, что человек только тогда достоин самоуважения, когда он умеет прощать своих обидчиков. Давайте задумаемся, так ли это?

 

Покупка семейного счастья

Вы пока думайте, а я расскажу вам историю девушки, допустим, по имени Аня.

Мама родила Аню совершенно для себя неожиданно. Она и не подозревала о том, что беременна, до тех самых сроков, когда аборт делать уже категорически нельзя. Кто был отцом Ани, не знала не только она, но даже и мама. Нет, мама Ани не отличалась какой-то особой распущенностью, но у красивой, молодой, никому не обязанной девушки были разные партнеры.

Мама была красива, успешна и собиралась когда-нибудь удачно выйти замуж. А тут вдруг такой ненужный ребенок. Девочку благополучно скинули на руки очень старенькой бабушке, которая плохо видела, плохо слышала, а, главное, совсем плохо соображала.

Дошкольное свое детство Аня плохо помнит, но никаких особенных горестей в то время вроде не было. Все началось позже.

Когда Ане было десять, мама вышла замуж. И отчим сразу, с порога возненавидел свою падчерицу. Так бывает. Для ревнивых мужчин ребенок служит постоянным напоминанием о других мужчинах в жизни его жены.

Он не мог пройти мимо девочки, чтобы не пнуть, не обозвать, не унизить. Третировал падчерицу взрослый здоровый мужчина чаще всего в отсутствие матери, но вовсе не потому, что мать могла бы вступиться за девочку. Отношение отчима к дочери не было тайной для матери. Но она стремилась сохранить мужа. Как говорят в таких случаях, любой ценой. А здесь цена была конкретная - она предавала ребенка. Покупала семейное счастье за счет слабого и беззащитного.

Вскоре у семейной пары родился сын. Для отца наследник был поздним ребенком, и, как положено, мужик просто ошалел от любви и счастья. Мать, отец, обожаемый сынишка - счастливая, благополучная семья. А тут какая-то чужая девчонка под ногами путается, место в квартире занимает.

В семнадцать лет Аню выгнали из дома.

Сейчас Ане тридцать. Это очень красивая, успешная женщина. У нее все хорошо. Но вот только мучается она оттого, что не может простить матери и отчиму унижений. Я спросила Аню: а ваши родители, ваша мать просили у вас прощения? Они покаялись в содеянном? Поняли ли они, как это унизительно для взрослого человека, тем более здорового мужика, воевать с маленькой беззащитной девочкой? Матери не хочется раскаяться?

Аня говорит: нет, мама оправдывает себя. Она говорит: а что я могла сделать? Ты что, хотела, чтобы твой братишка рос без отца?

Давайте раскроем, развернем эту фразу, вытащим из нее то, что на самом деле хотела сказать мать. «Если ты не будешь терпеть издевательства моего мужа и я заступлюсь за тебя, то муж может уйти из семьи. При этом я буду несчастна. Я не хочу быть несчастливой, и я готова за свое счастье платить твоей жизнью. И еще пристыжу тебя: если ты не согласишься смиренно терпеть унижения, то ты и братика, которого ты очень любишь, лишишь родного отца. Так что, если ты не захочешь жертвовать собой, то тебе должно быть очень стыдно. А я - это совсем другое дело. Я не буду жертвовать собой, я буду делать свое счастье за чужой счет. Если тебе это не нравится - уходи. Ты и так принесла мне достаточно неприятностей. Если бы тебя не было, моя жизнь сложилась бы иначе».

Конечно, девочка в 17 лет ушла из дома. И сейчас ей очень хотелось бы быть хорошей, любить маму, уважать отчима. Но прежние обиды мешают.

 

«Как должно быть»

И сколько я таких историй наслушалась! Взрослые, даже, можно сказать, «пожилые дети», заставляют, принуждают себя полюбить отца, который бросил их в детстве, или мать, у которой яд в каждом слове. И все мне говорят: надо прощать, надо прощать.

Да кто вас о прощении просит? Любой грех отпускается при покаянии. А если не было покаяния, может ли быть прощение?

Но, спросите вы, к чему же я призываю? К тому, чтобы всю жизнь таить на сердце злобу? Вот это не только неразумно, но и вредно для нашего с вами здоровья. Отрицательные эмоции не только печень могут попортить, но и на личике нашем отразиться. Поэтому гнев, злость, а тем более обида, нам не нужны.

Мы заменим их равнодушием. Равнодушием и только.

Потому что крайне несправедливо будет, если мы будем дарить любовь человеку нераскаявшемуся, нарушая все человеческие и Божеские законы. Так что давайте развеем миф о необходимости всепрощения и всегда прощения. Потому что миф этот очень мешает жить многим людям. Вносит раздор в их душу. Это неправда, что человек может считаться хорошим только в том случае, если он своих обидчиков простит и полюбит. В реальном мире душа наша противится этому и никак не может согласовать этот вопрос с нашим мифологизированным сознанием. Мы помирим разум и душу, если перейдем из мира «как не должно быть» в мир реальный и миф развеем... Вообще, все мифы живут в мире «как должно быть». Там, в этом мире, дети любят родителей просто потому, что должны любить, братья - самые близкие друзья, а сестры никогда не завидуют друг другу и не вредят - хорошо жить в мире «как должно быть»! Все там понятно и проблем не возникает. Но только где он, этот мир? Мир, где создаются мифы, а потом эти мифы внедряются в наше сознание и мешают нам жить. Потому что, кроме мифологизированного сознания, есть у нас еще душа и дух, непосредственно связывающий нас с Высшим разумом или Богом (кому как нравится). И вот этот дух противится навязанным догмам. И переживаем мы это противление как свое несчастье. То есть, отсутствие гармонии в душе.

 

Самый вредный миф

И один из самых мощнейших мифов, который сумел изуродовать жизнь не только тысяч людей, но и не одного поколения, - это тезис, что нужно жить для других. Жить для себя - это стыдно.

Скажите, пожалуйста, ну почему нужно жить обязательно «для...»? Ведь, употребляя предлог «для», мы чаще всего говорим о средстве. Средство для мытья посуды, для собственной головы и бог знает для чего ещё - Но разве достойно человека превращать себя в средство? Как говорил Иммануил Кант: «Человек - это всегда цель, человек не может быть средством».

Но почему же я уверена, что это самый вредный миф из всех существующих, который загубил, изуродовал множество жизней? Раскрывая этот миф, я даже не буду рассказывать вам Истории, которых вы сами знаете множество: как женщина всю свою жизнь посвятила мужу и детям, отказалась от жизни своей. А когда дети выросли, а муж, что называется, встал на ноги, она оказалась никому не нужна. А она не умела, не научилась жить своей жизнью, она все время жила жизнью других людей, она вое время была средством. И вдруг это «средство» оказалось более не нужно.

Создавая взаимоотношения с другими людьми, стремясь всеми силами сделать родных и близких счастливыми, не забывайте о том, что вы пришли в этот мир для того, чтобы создать себя! Создать свою жизнь, стать самодостаточной. Жизнь мне дана для того, чтобы я научилась себя занимать, себя развлекать, а когда нужно - утешить, ободрить и одобрить. Если я этому за жизнь не научусь, то я потом, как многие мои посетительницы, буду жаловаться: я не умею жить одна. Но тебе уже за пятьдесят, ты уже большая девочка, почему же ты этому не научилась?

И вот сейчас самое время перейти к разгрому мифа о противных эгоистах. Человека редко называют эгоистом, чаще всего его обвиняют в этом. А мы с вами не будем обвинять. Давайте подойдем к какому-нибудь эгоисту поближе и рассмотрим, изучим принципы, по которым он живет.

 

Миф о противных эгоистах

Но сначала я попытаюсь раскрыть, что же я вкладываю в понятие эгоизма. Чаще всего эгоист представляется нам этаким бройлером с голенастыми ногами, который этими ногами все гребет под себя.

Нам постоянно внушали, что быть эгоистом плохо, стыдно, а надо «раньше думать о Родине, а потом о себе». О Родине, о родных... И девочки, как более социально восприимчивые, усваивали эту мораль с детства. Не пытаясь критически осмыслить постулаты авторитетов. Они верили, что это сделает их жизнь счастливой.

Оглянитесь вокруг, присмотритесь к людям, которые вас окружают, анализируйте и исследуйте жизнь семей, делайте свои выводы и не верьте на слово никому! И мне не верьте, доверяйте только себе, своим ощущениям, своему опыту. И душа подскажет вам, что это несправедливо и неправильно, когда вы забываете о себе. Здоровый эгоизм, заключенный в каждом человеке и не подавленный дурным воспитанием, подскажет вам, что для счастья вашего и ваших близких вы должны, просто обязаны осознавать свои нужды и удовлетворять их. Если ваши нужды не будут своевременно удовлетворены, то вы из человека дающего превратитесь в нуждающегося. Мать издерганная, несчастная, забытая богом и людьми - что она может дать?

Здорового эгоиста отличает приоритетность собственных интересов и осознание своих потребностей. Здоровый эгоизм в человеке позволит ему самостоятельно позаботиться о себе и не нагружать других своими делами и проблемами. Здоровому эгоизму можно поучиться у детей и животных. Всяк в природе должен уметь позаботиться о себе (вспомните жестокие правила естественного отбора).

Скажите, хватило бы у вас смелости сказать человеку старше вас, выше по статусу, защищаясь от нажима, - так, как это сделала 22-летняя Элизабет: «Я решила лишь поступать сообразно собственному представлению о своем счастье, не считаясь при этом ни с вами, ни с какой-либо другой, столь же далекой мне персоной» (Джейн Остин, «Гордость и предубеждение»).

У вас есть представление о собственном счастье, вы осознаете свои потребности? Очень редко ко мне приходят люди которые знают, чего они хотят и зачем они пришли. И при этом понимают, что всю работу, душевный труд по созиданию себя им придется выполнять самостоятельно. Ее не переложить на чужие плечи.

Как правило, у наших женщин постсоветского пространства размыты границы собственного «я». Как-то странно, но человек, дожив до сорока лет, так и не научился определять, где кончается он как личность и где начинается пусть близкий, но другой человек. А здоровый эгоист существует как отдельная сущность в мире людей. Это не значит, что он существует отдельно от людей. Но это значит, что он знает свои границы. И свои интересы, и свои потребности. Здоровый эгоист не позволит относиться к себе как к средству для удовлетворения чьих-то нужд.

 

Разумность эгоизма

Но, чтобы не использовать других как средство, необходимо, чтобы наш эгоизм был еще и разумным.

А разумность эгоизма, как это ни парадоксально на первый взгляд, состоит в том, что для нормального существования нашего эго необходимо иногда о нем забывать, а иногда переводить на второй план. Мы живем с людьми и среди людей. Мне будет хорошо только в том случае, если я сумею построить отношения с людьми таким образом, чтобы они были моими партнерами, компаньонами, а не противниками. Для того чтобы возбудить в людях симпатии к себе, я вынуждена, и я делаю это с удовольствием, оказывать им услуги, помогать, любить их. Я люблю других для себя. Но ко всему прочему, моей душе любовь доставляет огромное наслаждение. Любовь к людям дает редкую возможность совместить самую большую выгоду и самое большое наслаждение в этом мире.

Здоровый разумный эгоизм позволяет мне реализовать себя, не нанести вреда близким, не ввести их в искушение. А значит, своим существованием я не нарушу гармонию этого мира.

Следование принципу здорового разумного эгоизма определит и практику моего поведения. Мое жизненное кредо может быть сформулировано так: я буду готова принимать услуги от других людей и испытывать к ним благодарность, но я буду принимать эти услуги только в том случае, если мне не по силам справиться с ситуацией самой. Продвигаясь в своем духовном росте, я учусь сама заботиться о себе. Я взрослею. О ребенке заботятся другие люди, но если я хочу стать зрелым человеком, я буду стремиться осознавать свои потребности и удовлетворять их самостоятельно.

 

Единственный авторитет

Я начала с истории и хочу закончить тоже историей. Печальной историей жизни женщины, которой сейчас пятьдесят.

Елена Васильевна выросла в хорошей добропорядочной семье. Она привыкла слушаться маму и папу и руководствовалась в своей жизни их наставлениями, не подключая свои мозги. Мама и папа внушали Лене, что самый лучший муж - тот, кто не пьет, не курит, все в дом, любит, и уважает своих родителей.

Когда пришла пора выходить замуж, у Лены как раз появился такой жених. Он был идеалом из мира «так должно быть», он знал все правила, как нужно жить, и неукоснительно претворял их в жизнь.

С первых дней жизни Лене пришлось усвоить и твердо следовать основным двум правилам. Во-первых, никаких доверительных, откровенных разговоров с мужем не должно быть. Обсудили бытовые проблемы - и хорошо. Какие там разговоры по душам, глупости все это. А уж тем более требования каких-то ласковых слов, заморских комплиментов, телячьих нежностей - этому, считал муж, в семье не место. Второе, что усвоила Елена Васильевна с подачи мужа, - что всякие там ласки и прелюдии в сексе - это вообще сплошной разврат.

И какие там разговоры о близости! Если Елена Васильевна плакала и жаловалась, то муж злился и искренне недоумевал, чего тебе не хватает? Деньги зарабатываю, все по хозяйству делаю, не пью, не курю и матом не ругаюсь, ну что еще этой вздорной бабе надо? И все окружающие, и мать, и отец Елены Васильевны постоянно твердили ей, какой у нее замечательный муж. Елена Васильевна привыкла доверять чужому мнению, не пытаясь критически осмыслить его. Для нее другие люди были авторитетами, но не она сама. И, по мнению этих авторитетов, она должна была, просто обязана быть счастливой. А у нее никак не получалось!

Душа ее и вся женская сущность страдали и мучились. Потому что была она лишена самого главного, что может дать женщине союз с мужчиной, - близости. Близкий человек - это человек, которого я не боюсь, с которым я себя чувствую в полной безопасности. С близким я смею быть такой, какая я есть, меня такую принимают и любят, я чувствую себя любимой.

Вы знаете, я научилась видеть женщин, которых не любили. Они мне видятся, как засушенные цветки, они всю жизнь прожили в мире «так должно быть», который держится на мифах и к реальности не имеет никакого отношения.

И вот теперь главная мысль, ради которой все это «произведение» и писалось. В мире «так должно быть» невозможно быть счастливым, потому что навязанные этим миром правила и догмы делают человека несвободным, сажают его душу в клетку. И душа в этой клетке томится и мается.

Завершая свой разговор с вами, я имею странное намерение призвать вас: больше доверяйте своей душе! Проверяйте на зуб все правила и догмы, которые пытаются вам навязать. Подключайте свои мозги, критически осмысливайте то, что написано на заборе, и будьте авторитетом для себя, самым главным авторитетом. Ведь развитие человека, это не восхождение к совершенству, а движение к себе.

Без названия

Давайте сегодня, господа, поговорим о самом назойливом явлении наших дней – о сексе. Благодаря интернету и глянцевым журналам возникает ощущение, что нет сейчас у человека сильнее желания, чем качественный секс. А ещё придумали, что секс полезен для здоровья. Исходя из этого постулата, самая здоровая процедура – изнасилование. А уж сколько пользы для своего здоровья извлекают представительницы древнейшей профессии! Что-то тут не вяжется.

 

Животный инстинкт

Вроде бы наша сексуальность – это один из инстинктов, переданный нам животными. Инстинкт продолжения рода. И что? Мы с вами вступаем в половые отношения для продолжения рода? Отнюдь! Более того, изыскиваем всякие средства, чтобы этого обязательства как-то избежать.

Для чего же человек вступает в сексуальный контакт? Ответ всем известен: чтобы получить высшее наслаждение, которое дано нам в этой жизни, – слияние души и тела.

Стоп! И с этого места поподробнее. Оказывается, безучастия души слияние тел не может обеспечить «качественного секса». Получится суррогат, как с резиновой игрушкой. Без чувств всё не то. Ведь даже с сексуальным партнёром, которого приглашают за деньги, норовят поговорить. Более того, вы, наверное, знаете, что все шпионские секреты легче всего добываются в постели.

Вы вынуждены будете со мной согласиться, что сексуальность человека – это загадка. Инстинкт ли это, вернее, только ли инстинкт?

 

Пропасть между человеком и животным

Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сравним сексуальность человека и биологически близких нам братьев меньших. Могла ли сформироваться человеческая сексуальность в результате эволюции?

Понаблюдаем за нашими домашними любимцами. Первое отличие их сексуальной жизни от нашей – то, что их «любовь» имеет строгие временные ограничения. Мы же с вами можем предаваться любовным утехам в любое время года.

Животное выбирает себе партнёра – это знают все друзья собак и кошек – по запахам. Причём по запахам, от которых мы с вами нос воротим. И если бы наша сексуальность возникла в процессе эволюции как высшая форма сексуальности животных, то, согласитесь, и для нас с вами самым возбуждающим был бы запах, о котором мне неприятно говорить, а вам неприятно слышать.

И вот какой «революционной» мыслью я хочу с вами поделиться: наш интеллект и наша сексуальность не могут являться результатом эволюции.

Про интеллект я поняла давно. Помог мне в этом– да что там помог! перевернул моё сознание – более тридцати лет назад американский писатель Уильям Аткинсон, который адаптивно к западному менталитету изложил учение йоги. От него я и узнала, что в учении индийцев разум в природе представлен в трёх вариантах: инстинктивный ум, которым обладает всё живое, даже клетка. Каждая клетка нашей крови, например, чётко знает свою функцию, и лейкоциты будут бороться с инородными телами, а эритроциты разносить кислород. Клетки печени, почек будут честно, до полного своего уничтожения, очищать наш организм. Следующим шагом в эволюции разума было возникновение интеллекта, которым, согласно философии йогов, обладают все животные, но в разной мере. Кто-то умнее, например, вороны, кто-то глупее, как, например, ёжики. И инстинкты, и интеллект есть и у человека. Но у человека появляется духовный ум, как называет его Рамачарака (под таким индийским именем писал Аткинсон). И вот он уж никак не мог возникнуть в процессе эволюции. Потому что это не количественное увеличение какого-то показателя, а качественный скачок. Та пропасть между человеком и животным, которую никак не могут освоить наши учёные-атеисты и «перепрыгнуть» которую норовят с помощью «нового бога– природы».

Такое определение природы не я придумала, это выражение принадлежит Вильгельму Райху, автору трактата «Сексуальная революция». Вы, наверное, не раз слышали или читали: «природа задумала», «природа создала». Но природе на фиг не нужен рефлексирующий субъект, озабоченный поиском смысла жизни, причём эту самую природу нещадно разрушающий! Природе от человека разумного пользы никакой, а вреда –выше крыши.

Опираясь на свой здравый смысл, мы, как честные и порядочные люди, должны признать, что без Высшего Разума не мог появиться и человеческий разум. Потому что был прорыв, качественный скачок.

 

Поскорее избавиться

С чего бы это я тут расписалась о разуме, ведь мы с вами договорились порассуждать о сексе? Так вот, дорогие господа, авторитетные учёные утверждают, что прорыв в сексуальной сфере при переходе от высокоразвитых животных к человеку несравним по своему масштабу даже с интеллектуальным прогрессом.

И тут у меня возникают крамольные мысли, что любовь, которая есть Бог, не делится на две составляющие – на секс и на любовь платоническую. Но так долго, веками, в нашем мире секс считался грехом, что и сейчас опросы свидетельствуют: половина россиян под любовью понимают только платоническую любовь, а секс для них существует отдельно. Но почему тогда сексуальные отношения людей так отличаются от инстинктивного соития животных? Зачем человеку дано высшее наслаждение именно в слиянии душ и тел?

Ведь никакого наслаждения животные не получают. Вступая в половой контакт, пёсики и кошечки стремятся поскорее избавиться от неприятных ощущений, удовлетворить потребность, а не получить удовольствие. Особенно это касается «женщин» животного царства. У «мужичков»-животных хоть оргазм есть, а у самочек – ничего. Но самки делают «это» до тех пор, пока не почувствуют, что беременность наступила и можно передохнуть.

А у людей женщины получают удовольствие едва ли не большее, чем мужчины. Более того, у женщин есть оргазм. А ведь оргазм самки природой никак не может быть запрограммирован, поскольку он препятствует зачатию.

Так вот скажите мне, господа, с какой стати природе самой себе вредить, чтобы доставить удовольствие созданию, которое только и делает, что на эту природу гадит? Нет резона. Как вы думаете, смею ли я предположить, что об этом удовольствии позаботился Высший Разум? Соединение души и тела, по-моему, это и есть любовь. А соитие тел при полном отсутствии духовного контакта – это как раз уровень кошечек и собачек.

 

Уважайте законы природы

А теперь, когда мы всласть натешились тем, что человек – это звучит гордо, пришло время оставить пока нашу гордость и вспомнить о другой составляющей человеческого существа – о теле. Которое принадлежит природе и у которого есть свои потребности и инстинкты. У природы мы с вами не мужчины и женщины, а самцы и самки вида млекопитающих –человека разумного. И когда мы говорим о сексе, то как-то невольно сомневаешься: а разумные ли мы с вами? Недаром Вильгельм Райх в своем трактате «Сексуальная революция» неоднократно употребляет выражение «человек-зверь». Особенно это звериное нутро проявляется у самцов, то бишь, у мужчин. Ведь сексуальность у мужчин и женщин очень разная. И об этом нужно знать.

Начнём с конца – с оргазма. Момент, определяющий наши отношения. И не только сексуальные отношения мужчины и женщины, но и особенности психологии полов. Если под оргазмом понимать резкое и окончательное завершение полового акта, после которого какое-то время ничего не хочется, то это про мужчин. Мужчина настроен на результат. В самом процессе он, конечно, тоже получает удовольствие, но высший пик ослепительного наслаждения – это оргазм. И после этого мужика лучше не кантовать. Ему хочется либо спокойно покурить, либо отвернуться к стенке и сладенько уснуть. Всё по формуле: сделал дело – спи спокойно, дорогой товарищ. Не хочется и не можется ему говорить о любви, и уж совсем ненужное дело – лезть к нему с ласками. Кроме раздражения, наш утомлённый ничего испытать не может.

Если для мужчины в сексе важен результат, то для женщин важен сам процесс. У женщин нет и не может быть такого оргазма, как у мужчин. Для женщин половой акт –удовольствие, наслаждение. И вот теперь внимание!

Для мужчины секс –потребность, для женщины – удовольствие. Причём шопинг для женщины –тоже удовольствие, порой превышающее любовные утехи. В мужской сексуальности преобладает биологическая составляющая, а в женской –психологическая. И не стоит по этому поводу морализировать. Надо это понимать. Женщина и после многократного оргазма может и хочет поласкаться, поговорить, и так обидно, когда твоему партнёру это в напряг…

Но, милые дамы и нежные барышни, не лезьте со своими ласками, когда поезд уже ушёл. Уважайте законы природы. За неуважение всегда наказывают, и природа делает это жестоко.

 

Нахрумкавшись тортика

Наша разная сексуальность является и разной основой нашей любви. Для женщины любовь – процесс. Она полюбила, и её любовь, если не уничтожить её обидами и невниманием, так и будет длиться. Как и процесс полового акта. А у мужчин любовь, как и половой акт, выглядит этакой синусоидой. Влечение, возбуждение, ухаживание, использование всех средств, чтобы женщину завоевать. Завоевал! Мужчина на верху своей «синусоиды». И потом неизбежный спуск. Если женщина будет опираться только на свои ощущения и переживания, она может не заметить, как в их отношениях появится охлаждение. И если любимая не побеспокоится, то мужчина может переключиться на поиски другой любимой.

Логично будет остановиться на том, на чём моё внимание уже замучилось останавливаться. Я про измены. Есть ли какой-нибудь номер «Моей Семьи», в котором «девушки» самых разных возрастов не жалуются на предательство мужа? Подчеркиваю: предательство. Его (мужа) привлекла другая женщина. И он меня предал.

Господи, за что мне такой слабый разум? Никак не могу я уразуметь, где здесь предательство? А часто не понимаю и – где измена? Если ваш муж почувствовал к кому-то влечение, удовлетворил свою биологическую потребность и тут же об этом забыл, то где измена? Он любит только вас, сердцем он вам не изменял! Часто мужчина вообще не понимает, в чём его упрекают.

Милые дамы, может быть, вы, так же как и я, любите сладкое? А теперь представим, что ради спокойствия наших мужей мы с вами должны отказаться от конфет и пирожных. Не знаю, как вы, а я, конечно, при муже лопать торт столовой ложкой не осмелюсь, но где-нибудь втихаря свой шанс не упущу. Ну и что, я после этого предатель? Я готова покаяться, почувствовать свою вину, но удержаться я не могла! Меня неудержимо влекло к торту «Киевский». Какие варианты поведения моего мужа возможны в этой ситуации? Если он точно уверен, что я люблю только его одного, то он может «Киевский» в ранг соперников не возводить. Ведь чем бы дитя ни тешилось, главное, что не на его глазах!

Кстати, мои слабости даже могут быть ему выгодны. Я-то, нахрумкавшись тортика на стороне, прихожу домой виноватая, лиса-лисой…

Такую позицию «незамечания» может выбрать и женщина. И выбирают. Таких жён их мужья (в основном знаменитые) называют мудрыми.

Но вернёмся ко мне и моим увлечениям. Что ещё можно сделать, чтобы оторвать меня от сладкого? В самом начале, пока я ещё не подсела на «Киевский», серьёзно наказывать. Чтобы жизнь мёдом не казалась. Но этот стиль воздействия на женщину-сладкоежку или мужчину-гулёну годится только в начале пути. Ведь если муж привык, что ему всё прощается, он потом никак в толк не возьмёт, что случилось? Почему вдруг жена, которая всё терпела и ни о чём не спрашивала, решила уйти? Мне не раз приходилось наблюдать такие истории. Приходил на консультацию мужчина, как правило, из обеспеченных, и рыдал как ребёнок. Он не понимал, за что?

Мне довольно часто приходится слышать от женского «суда присяжных», что я всегда на стороне мужчин. Но это автоматически предполагает противостояние, войну полов. А если война, то какая же любовь между мужчиной и женщиной? И какое, скажите, может быть противостояние, когда мы – и мужчины, и женщины – люди? Поэтому задача мужчины – понять женщину, а женщине невозможно стать счастливой, если она не удосужилась понять мужчину.

 

Обида на природу

Вновь возвращаемся к самому болезненному моменту нашей жизни, к измене. Можно, конечно, пообижаться на природу, но самец гомо сапиенс так устроен, что секс с одной партнёршей ему, подлецу, довольно быстро приедается. Нам, женщинам, трудно это понять, потому что для самочек вида человек разумный новый партнёр не всегда лучший. А вот у мужчин эрекция всегда лучше с новенькой. Мужчины, для которых любовь – это секс, могут принять вспыхнувшее сексуальное влечение за истинное чувство. Но когда влечение проходит, мужчине хочется вернуться в семью. И возвращение это будет искренним. Хорошо бы жене понять это, чтобы не только простить, но и забыть горький опыт.

Но, может, лучше вообще обойтись без горького? Возможна ли профилактика мужских измен? И все ли мужики изменяют?

Нет, не все. Некоторые к изменам не склонны. И не всегда по причине высоких моральных качеств, хотя и такие раритеты встречаются. Но всё-таки, учитывая «гнусную» программу, заложенную природой в мужчину, возможна ли «профилактика» супружеской неверности?

Нам поможет знание законов мужской сексуальности.

Мужчина (под кодовым названием «самец») природой нацелен на выбор молодых самок. Чтобы не промахнуться с потомством и наследниками. Поэтому:

– ни в коем случае не превращайтесь в тётку. Храните повадки девочки. Обязательно следите за выражением лица, чтобы юность не уходила из ваших глаз, лёгкость – из ваших ног. Категорически не рекомендуется ходить так, будто вы сваи забиваете. В рассказе И. Бунина «Лёгкое дыхание» главная героиня, красавица гимназистка, поверяет подруге главный секрет красоты – лёгкое дыхание;

– если вы хотите нравиться своему мужу, то нельзя выпускать себя в тираж, в глазах должен быть кураж. Помните, что так устроен самец: только в том случае, если вы нравитесь другим, а главное себе, вы будете нравиться и ему. Пусть у вас будут морщины, да только глаза должны светиться;

– не забывайте и о том, что в стабильных спокойных отношениях мужчина скучает. Поэтому кокетничайте, несерьёзно ссорьтесь, дразнитесь, в общем, играйте;

– мужчина будет любить вас и принадлежать вам всей душой, если душой выбудете открыты, но недосягаемы. Об этом только ленивый не сказал: в женщине должна быть какая-то загадка. Но объяснить словами, что же это за загадка, никто не удосужился. А она очень проста – это ваш внутренний мир. Если он есть, то в него, как в неведомые дали, затянет мужчину. Будьте близкой, но недосягаемой, и тогда на всю жизнь останетесь любимой;

– если ваш муж с кем-то переспал – наказать, наплевать и забыть. Это досадное недоразумение, которое вам по недоразумению показалось чем-то важным. А вот если он с кем-то в кино ходит, нужно серьёзно обеспокоиться.

…Милые дамы и нежные барышни. Если вы хотите, чтобы вас любили всю жизнь, необходимо нравиться каждый день. Мужчина так устроен, что даже если он клятвенно обещал любить вас всю жизнь, то всё равно через полтора года у него снизится половое влечение, через три с половиной – упорхнёт желание (если его не подпитывать), через семь лет (период смены крови) тихо и безболезненно умрёт чувственная любовь. Не сердитесь на меня, это не я придумала! Это всё негодяйка природа.

Но нужно помнить, что нашей цивилизацией выведен и особый тип мужчин и женщин, которых вы ничем не сможете удержать около себя. Как для альпиниста лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал, так и для казановы в юбке или брюках новый «друг» всегда лучше старых двух.

Завершая сегодняшний разговор о сексе, выделим самое главное: что же я хотела вам сказать? Наверное, вы уже поняли.

Человеческая сексуальность – это подарок от Бога. Как я думаю, слияние души и тела и есть постижение, приближение к любви Божеской. Кто и как сумеет распорядиться эти даром – его сугубо личное дело. 

Праздник каждый день

 

Нам с мужем чуть больше 50 лет, у нас трое детей: две дочки и сын, много внуков. Не скажем, что всё гладко складывается у дочек, но более-менее терпимо, а вот что делать с сыном, мы не знаем. Он имеет семью, двоих детей, но при этом пьёт. Сын алкоголик, стоит на учёте у врача-нарколога, хотя ему нет и тридцати. Чего мы только не пробовали! Было не одно кодирование, но дней через десять он всё равно продолжал пить.

Пьёт сутками, и днём и ночью. Мы очень переживаем за его семью, за его деток, которые растут в такой нездоровой атмосфере. Внучке шесть с половиной лет, она достаточно много понимает для своего возраста, пьяного она его боится, потому что он бывает неуправляемым. Приходилось и милицию вызывать. Всё, что строилось руками моего мужа (это мы им дом подарили), – рушится, бьётся. Нам страшно жить в такой обстановке.

Родился сын здоровым мальчиком, мало болел, но генетика нас подвела. Оба его деда – алкоголики. Я прекрасно понимаю, что у сына болезнь, которая разрушает его нервную систему и психику. Не знаю, на что я решилась бы, лишь бы избавить его от этого проклятья. Ходила в церковь, ставила свечи за здравие, заказывала молебен, молюсь, прошу Господа Бога, чтоб пожалел деток, чтоб помог моему сыну. Сколько же ещё нести мне эту чашу терпения? Скажу честно, в церковь хожу нечасто, хотя очень хочу, чтобы сын поверил в Бога, в свои силы. Привожу ему примеры: у нас в селе есть много людей (и мужчин, и женщин), которые совсем не пьют, навсегда отказались от алкоголя.

Есть у меня адреса и номера телефонов психологов, психотерапевтов, к одному из них мы ездили. Но толку не было.

Не могу уговорить сына пить таблетки, не те даже, что вызывают отвращение к алкоголю, а хотя бы те, которые успокаивают нервы, укрепляют психику. Думаю, всё дело в том, что я перестала быть для него авторитетом. Раньше, когда он в школу ходил, мы с ним могли рассуждать на разные темы, я как могла всегда помогала решить его проблемы. А сейчас может нагрубить, прогнать. Или в лучшем случае сам уходит.

Наш сын пропадает. Где мы его упустили? Я об этом не раз задумывалась, но сейчас суть не в этом. Да, он успел получить высшее образование (хотя и заочно), работает, но не по специальности. А уж если пошёл в загул, всё ему нипочём, о работе вообще не думает.

Конечно же, пишу вам не для того, чтоб узнать у вас адреса хороших клиник, он всё равно отвергает медицинскую помощь и никуда не поедет. Беда в том, что он уже столкнулся с тем, что лечение не помогло, и перестал верить во что-либо. Говорит: «Я сам брошу, когда захочу».

Но не бросает. А дело уже доходило даже до суицида, да и сейчас сын частенько об этом поговаривает. Грешно, но я столько натерпелась, а главное, мне так жаль своих маленьких внуков, что думаю: может, и лучше, если такой его жизни настанет конец. Почему у нас сейчас не лечат принудительно? Почему должны страдать дети? Я просто в отчаянии.

Милая, дорогая Галина! Иногда мой сын читает статьи в газете (я ему подсовываю). Как бы мне хотелось, чтоб вы как психолог, по-умному, грамотно, написали об этой проблеме. Возможно, это поможет нашему сыну, а может, и не только ему. Говорят же, что слово лечит. Хотя бывает – слово и убивает. Я вот боюсь лишний раз сказать ему что-нибудь – вдруг не то, вдруг мои слова спровоцируют что-то нехорошее. Вы моя последняя вера и надежда, помогите, я вас умоляю.

 

Комментарий психолога

Дорогая Татьяна! Спасибо вам за добрые слова, в которых вы сумели передать мне искренние чувства. Мне тоже хотелось бы подобрать такие слова, чтобы вы почувствовали мою причастность к вашим страданиям. Я уже неоднократно говорила: для того чтобы справиться с любой проблемой, нужно превратить её в задачу. Согласитесь, Татьяна, невозможно найти ответ, если не сумел сформулировать вопрос. Правильно сформулированный вопрос – это более чем 50 процентов успеха в решении задачи.

Итак, вопрос первый: почему вашему сыну не помогает кодирование? Почему он после него может продержаться только десять дней? Вы, наверное, знаете, что алкоголизм и наркомания – это не только физиологическая, но и психологическая зависимость. Так вот, специалисты говорят, что даже наркоманам, а не только алкоголикам, легче справиться с физиологической зависимостью, чем преодолеть зависимость психологическую. Для многих, Татьяна, пьянство – это образ жизни. Действительно, они не бросают пить не потому, что не могут, а потому, что не хотят. Но не могут признаться в этом не только окружающим, но и себе. Поэтому и соглашаются на всякие кодирования. Мне открыл глаза на это один удивительный человек, который осознанно выбрал такой образ жизни.

В советские времена я работала психологом в объединении, куда входило несколько предприятий. Меня включили в комиссию по борьбе с пьянством и алкоголизмом. Руководители предприятий в соответствии с коммунистическими идеалами искренне полагали, что если я сумею доходчиво объяснить «оступившемуся», что пить плохо, а не пить – хорошо, то он тут же на их глазах и исправится. Я, конечно, таких иллюзий не питала, но полагала, что беседы уж точно вреда не нанесут, а может, кому-то и помогут.

И вот однажды ко мне в кабинет пришёл человек с ощутимой харизмой, с очень необычным для проштрафившихся чувством собственного достоинства. Работал простым слесарем, но, как выяснилось, имел два высших образования. Жил он недалеко от Невского проспекта. До этого много ездил по стране. И вот что он мне поведал: «Я не собираюсь отказываться от своего образа жизни. Вот скажите, что вы будете делать сегодня? Придёте домой, приготовите обед, и далее по общему сценарию? И так каждый день. Будни и однообразие. А у меня? Ко мне придут друзья. Ну ладно, собутыльники. Мужчины, женщины. Мы выпьем, поговорим по душам, может быть, и поссоримся. Все чувства наружу, эмоции через край! Праздник, причём каждый день. Да, наутро худо, но недолго. За всё надо же платить. Зато сколько воспоминаний! И какие они несовпадающие! Сколько впечатлений! И вы хотите, чтобы я такую яркую жизнь променял на однообразное существование?»

Чтобы дальше продвинуться в понимании того, что происходит в душе вашего сына, давайте поищем ответ на второй вопрос: почему он рушит дом? Ответ будет для нас неутешительным: ваш сын свой дом ненавидит. Для него этот дом – тюрьма, и он пытается её разрушить. Причём эта «камера» кажется ему настолько крепкой и непобедимой, что он для себя видит только один выход – суицид.

Вы ничего не пишете про свою невестку. Наверное, в ваших глазах и глазах всех окружающих она – безвинная жертва. Но, Татьяна, это именно она создала в доме такую душную атмосферу, что ваш сын может выдержать трезвым только десять дней.

Мы с вами, Татьяна, вынуждены согласиться с мнением западных экспертов, которые утверждают, что алкоголика лепят двое. В это гнусное дело вносят свой посильный вклад и муж, и жена. Наркологи даже определили типы жён, подталкивающих мужа к пьянству: «жена-раба», «жена-пила», «жена-скандалистка», «жена-равнодушная», «жена в тапочках и халате», «жена, изменяющая своему мужу», «жена, подавляющая своего мужа», а чаще всего – комбинация из этих типов.

Татьяна, задавались ли вы вопросом, зачем человек удирает в пьяную компанию из дома? Какая его психологическая потребность не может быть удовлетворена в семье? Одна из самых насущных – потребность в общении. И вот тут, Таня, мы должны с горечью констатировать отсутствие у многих наших женщин навыков и умений общения с мужчинами. Сколько жён мне жаловались, что они общаются с мужем только на бытовые темы. А мужик – он тоже, между прочим, человек, и ему поговорить хочется. А с женой никаких общих тем, скучно до невозможности. Конечно, при этом домой идти не хочется.

Семья держится на женщине, и она должна это понимать. Мне часто говорят: «Вот вы всегда на стороне мужчин, а почему это я должна учиться с ним разговаривать, а он ничего не должен? Пусть он приложит усилия к тому, чтобы нам вместе было интересно». Да, возможно, он приложит, и интересно будет. Вначале. И это обычно усыпляет и расхолаживает дам. Но потом он уйдёт в ту компанию, где ему будет интереснее, чем с вами. Почему? Мы с вами, не осуждая это и даже не обсуждая, должны принять такой факт: если у женщины возникает проблема в семье, она будет искать решение этой проблемы внутри семьи. А вот если мужчина испытывает дискомфорт в семейных отношениях, он будет искать решение своих проблем на стороне. Потому что женщина находится «внутри» семейного круга, она хранительница очага. И будет до последнего поддерживать огонь. Мужчина занимает позицию на границе семьи и внешнего мира. Он защищает семью, обеспечивает связь между семьёй и внешним миром. И если что-то внутри семейного круга не ладится, то он из этого порочного для него круга спокойненько сваливает.

Мы, мои милые дамы, можем по этому поводу негодовать и даже ходить с плакатами вокруг Кремля или Смольного, но повлиять на расклад сил, устроенный природой, не сможем. Так что лучше это принять и зря не дёргаться. Помнить, что мужчина может построить дом и дворец, но создать тот дом, где его любят, ждут и понимают, может только женщина.

Скажите мне, пожалуйста, почему женщины могут по два часа разговаривать с подругами по телефону, а с мужем не могут поддержать удовлетворяющий его разговор даже пять минут? Давным-давно меня одна подружка соблазняла дачей. Она красочно расписывала, как наши мужики будут ездить вдвоём на рыбалку или ещё куда подальше, а мы с ней вдвоём будем проводить незабываемые дни. Я была очень удивлена. «Знаешь, – говорю, – если бы я хотела быть с тобой, я бы за тебя и вышла замуж. Но я выбрала мужа и я хочу быть вместе с ним».

Сколько я за свою жизнь выслушала патетических заявлений: для меня подруга всегда будет важнее мужа. При такой мировоззренческой позиции, может быть, честнее было бы изменить сексуальную ориентацию?

Хочу обратить внимание наших российских женщин и ещё на один момент, который является побудителем бегства мужчины из дома. Как-то на приёме мне одна молодая умненькая женщина сама объяснила, почему её муж предпочёл проводить свободное время вне дома и не с семьей: «Когда у меня родился ребёнок, я была настолько поглощена новым ярким чувством, что про мужа и не вспоминала. Если, например, муж заболевал, то я по отношению к нему испытывала не сочувствие, а раздражение. Ведь он мог заразить малыша!» Опомнилась она только тогда, когда её муж нашёл дом, где он вызывал не только раздражение.

Мужчина в семье должен быть на троне, если его с этого трона скинуть, то он из такого неправильного королевства уйдёт – в другое королевство, в пьянство, в себя, в работу. Но в любом случае – от женщины, которая не признала его право на лидерство. Западные психологи предлагают такую структуру здоровой семьи: муж и жена «на троне», во главе своего маленького королевства, вместе принимают решения. Дети – «внизу», это подданные. На периферии границ королевства – родители, друзья, близкие и дальние родственники. Любые другие «объединения» внутри семьи нарушают её гармонию.

У нас же очень распространён такой вариант: жена говорит мужу: «Ты как хочешь, а мы с детьми…»

Завершая разговор на эту мучительную тему, давайте, Татьяна, еще раз компактно о вашей проблеме. У вашего сына на первом месте – психологическая зависимость от алкоголя. Поэтому кодирование – не самый результативный способ. Пьянство для него – способ убежать от тягостной домашней атмосферы. Дома ему тошно. Выдержать «домашний режим» он может только десять дней. Свой дом, угнетающий его, он хотел бы разрушить, поэтому в пьяном виде всё крушит.

Спастись из капкана, в который его загнало воспитание, он самостоятельно не может. Он не в состоянии бросить семью, изменить свою жизнь, совесть его загложет, он с детства усвоил, что нужно жить как все, чтобы всё было как у людей. Никому из близких он ни о чём рассказать не может, ибо справедливо полагает, что понимания не найдёт, его будут только стыдить и упрекать. Для себя видит единственный выход – суицид.

Вашему сыну можно помочь, потому что он человек страдающий, просто потерявший и смысл жизни, и себя в этой жизни. Но помочь может только специалист, нестандартно мыслящий. Чтобы вырваться из капкана, обрести смелость изменить жизнь, ему понадобится мощная поддержка психолога или психотерапевта. Обращаться вашему сыну нужно не к наркологу, а к психологу, который помог бы ему осознать то, что он ищет в жизни, к чему стремится.

Психолог нужен вашему сыну, Таня, ещё и для того, чтобы он мог ему пожаловаться, наябедничать на своих близких, с которыми ему одиноко. Психолог поможет молодому человеку принять нестандартное решение и окажет поддержку в его реализации.  

Без названия

Доверять не затратно. Мозги отключили, глаза закрыли вот тебе хорошо и спокойно. Правда длится это блаженное состояние недолго. нечего потом на других обижаться, обижаться нужно на себя.

Запомните: человека невозможно обмануть, он может только обмануться.

Почему же мы обманываемся в людях? Первую причину я вам уже назвала-это наша умственная лень. Вторая причина нашей доверчивости-это выгода. Как же так, спросите вы, неужели мне выгодно быть обманутым? Да, бывает и такое. Более того, думаю, это случается с каждым. И не раз. Как же мне не хотелось, до чего же было невыносимо очевидное. Но небесный учитель не дремлет, и если ты сам изо всех сил глаза зажмурил, то он тебе их откроет. Более того, ты за это и заплатишь.

Тебя могут обмануть только при одном условии - если ты хочешь обмануться. 

Роль жены чужого человека

(«Нехорошие гормоны разгулялись»)

(28 апреля 2016, № 16)

Мне 38 лет, двое детей от первого мужа: дочке – 20, она живёт отдельно со своим молодым человеку, сыну – 13. В данный момент я жду ребёнка от второго мужа, нахожусь в декретном отпуске. Казалось бы, самое спокойное время: малыш ещё не родился, можно отоспаться, погулять по магазинам, посвятить время себе. Но это не мой случай. Почему? Постараюсь описать своё состояние.

В первый раз я вышла замуж почти сразу после школы. Причина столь раннего брака банальна: беременность. С женихом мы были знакомы 2 года, он старше меня на 6 лет. Когда узнал, что должен появиться ребёнок, сразу предложил пожениться, что мы и сделали.

Родилась дочка, началась моя семейная жизнь. Всё складывалось неплохо, особой притирки характеров и конфликтов не было, всё ровно и спокойно. Единственное, что омрачало идиллию, - это отсутствие секса, сперва частичное, а потом полное.

Несмотря на сой юный возраст, я сразу заметила, что у мужа проблемы с интимом. Даже злилась, думала, что у него кто-то есть, но потом поняла: нет, он не изменяет. Но сексуальные отношения со временем сошли на «нет».

Когда подросла дочка, я задумалась о втором ребёнке, и это оказалось проблемой: не могла забеременеть 2 года! Потом всё-таки получилось, родился сын. После рождения сына интима не было ни разу.

Пыталась поговорить с мужем, предлагала сходить к врачу. На что он отвечал: «Я тебя не хочу. Ты сама виновата». В чём виновата – так до сих пор и не знаю: прекрасно выглядела, стройная, подтянутая.

После 30 лет так жить стало совсем невыносимо. Мужу не изменяла, пока не встретила Андрея. Мы познакомились на работе, между нами долго ничего не было, хотя я чувствовала: нравимся друг другу.

Потом мы стали встречаться, я забеременела. Вначале хотела сделать аборт и даже не говорила Андрею, но он сам почувствовал, что со мной что-то не так. Пришлось признаться. И произошло то, чего я никак не ожидала: он стал буквально умолять оставить ребёнка и уйти от мужа к нему. Сам он тоже был женат, но детей в браке не было.

Я не знала, что делать. Рожать больше не хотела, нового замужества не планировала, тем более что Андрей был на 6 лет моложе меня. Всё думала, думала, как поступить, и додумалась до того, что делать аборт стало поздно.

Уход от мужа дался мне очень тяжело. В итоге я уже 5 месяцев живу с Андреем. Всё у нас вроде бы хорошо, он подружился с моим сыном, вместе ходят на каток, играют в хоккей, занимаются всякими мужскими делами.

Видно, что Андрей меня любит, очень ждёт появления на свет нашего малыша, заботится обо мне. Зачем же я вам пишу тогда? Причина во мне. Дня не прошло, чтобы я не пожалела о своём решении. У меня такое чувство, что я сменила мягкие домашние тапочки на дорогие туфли, которые жмут и натирают ногу, и я так хочу их снять!

В той, другой жизни – с первым мужем – я была сама собой. А сейчас мне кажется, что играю роль жены совершенно чужого мне человека. Да, я не могу привыкнуть к Андрею, несмотря на все его старания и заботу. До сих пор стесняюсь переодеваться при нём.

Для сравнения: зарплатная карточка первого мужа всегда была у меня, деньгами распоряжалась я. Андрей пытается мне что-то покупать, даёт деньги, но я беру их через силу, мне стыдно, словно он мой коллега или сосед. Ещё пример. Сейчас у меня болит поясница, но неловко просить его сделать мне массаж, не могу, и всё! Да, я сплю с ним, готовлю для него, стираю его вещи, улыбаюсь. Но всё это происходит словно не со мной. Я всё жду, что проснусь – и будет как раньше.

А самое страшное – что я не хочу ребёнка, которого жду. Я же помню предыдущие беременности, когда прислушивалась к каждому толчку, считала дни до родов, покупала симпатичные детские вещички. Сейчас этого нет, вообще ничего!

Что мне делать? Как хотя бы привыкнуть к Андрею, если и не полюбить его? Я знаю, что наделала, что пути назад нет, мне нужно жить с этим человеком, растить его ребёнка. Можете меня поругать, я заслужила. Но дайте совет, как жить дальше. Очень жду ответа, заранее спасибо. (Из письма Натальи).

 

Комментарий психолога.

Дорогая, милая Наталенька! Вы ждёте от меня, что я вас поругаю, - и не только вы одна. Какой же имидж я сумела себе заработать! Вот я, вся такая безгрешная и патологически умная, сижу на вершине снежного Эльбруса, и подо мной, как под йогом, снег не тает. Без всякого кокетства могу признаться, что не считаю себя человеком умным, я – человек, много думающий. В моём окружении есть умные люди, которые щёлкают проблемы, как щелкунчик – орехи. Мне же нужно много размышлять. Своими размышлениями я и поделюсь с вами.

Вы очень точно обозначили свою ситуацию: как будто вы в новых и красивых туфлях, но они вам жмут. У нас есть неудачный перевод французского выражения – «чувствовать себя не своей тарелке». Адекватно перевести это можно так: «находиться в неустойчивом состоянии». Именно так вы себя и чувствуете – неустойчиво. Потеряли почву под ногами.

Почему же вам тревожно и неуютно? Ведь всё изменилось к лучшему! Но любые изменения – к лучшему ли, к худшему – это всегда для нас стресс. И неважно, какой знак имеет стресс-фактор – плюс или минус.

Поэтому первое, что мы должны отметить: у вас произошла ломка стереотипа. На привыкание, как правило, уходит примерно год, смена четырёх сезонов. Наталенька, сейчас нужно смириться и переждать, не делая резких движений. Гениальный Пушкин точно сформулировал: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». И если бы она была только заменой! Иногда она – «отмена» счастья. Прочитайте рассказ Юрия Нагибина «Срочно требуются седые человеческие волосы», и вы поймёте, что для многих из нас привычное несчастье предпочтительнее неожиданного счастья.

Да, как это ни ужасно звучит, вы привыкли быть нелюбимой и нежеланной. Ваше состояние отягощается и дополнительными проблемами: физиологией. Нам кажется, что наше настроение, даже счастье зависят от внешних обстоятельств. Именно поэтому люди так гонятся за миражами. Вот, думает девушка, куплю норковую шубу – и будет мне счастье. Мать грезит: выйдет дочка замуж и станет счастлива. Но учёные установили, что 13 процентов людей ни при каких обстоятельствах счастливыми себя не почувствуют. Не будем вдаваться в подробности: то ли они родились такими, то ли в младенчестве их мозг привык к депрессии и затем будет её воспроизводить. Трудно точно установить причины.

Но для нас с вами это неважно, вы к таким людям не относитесь. Потому что вы были счастливы, когда ждали и первого, и второго ребёнка, значит, умеете быть счастливой. Так почему же сейчас, когда, кажется, судьба наконец-то вам улыбнулась, вы не испытываете этих эмоций?

Причины: слом стереотипа, повлёкший за собой стресс, и гормональная ломка. Перестройка организма женщины начинается приблизительно в 37 лет, иногда и раньше, и в первую очередь затрагивает эмоциональную сферу. Раздражительность, плаксивость, а у вас дисфория – общее снижение настроения. Происходит это из-за того, что снижается выработка женских половых гормонов, и при беременности также снижается выработка эстрогенов.

А ведь именно эстроген блокирует адреналин и другие «нехорошие» гормоны. Когда этот барьер падает, «нехорошие» гормоны разгуливаются вовсю. Перечитайте «Сказку о рыбаке и рыбке». Старухе там лет 46–48, она переживает климактерический период и всем, как вы помните, недовольна. Поэтому предложу вам такое сомнительное утешение: не ждите сейчас особой радости – гормональный статус не тот. Конечно, помогает сладкое, но ведь так и растолстеть недолго. И поэтому, по-моему, лучше просто потерпеть.

Кроме гормонального фактора необходимо отметить и ваши индивидуальные особенности. Быть любимой и желанной – для вас состояние непривычное. Ведь, согласитесь, редко кто из женщин мог бы мирно, без скандалов, без слёз и упрёков, столько лет жить с таким человеком, как ваш первый муж. Значит, вы были к этому расположены, были готовы принять на себя чужие проблемы и мирно сосуществовать с мужчиной, который психологически вас убивал.

Поэтому я вправе предположить, что с вами в детстве, до четырёх лет или в подростковом возрасте, случилось что-то такое, что подавило в вас чувство собственного достоинства. Вы за него не сражаетесь, вы сразу сдаётесь. И, конечно, сейчас вам трудно поверить в то, что вы привлекательны, желанны, любимы. Это серьёзная проблема, но тут я вам помочь не могу, у меня нет информации о вашем детстве. Но, может быть, вы сама сможете себе помочь?

Постарайтесь вспомнить какие-то ситуации, когда кто-то из близких или значимых для вас людей отвергал вас. Реконструируйте это, напишите новый сценарий, в котором вместо отвержения получаете любовь и признание. Создайте по этому сценарию виртуальный фильм и просматривайте его, проживайте до тех пор, пока он не заменит реальность, которая, кстати, давно уже и не реальность.

Вас беспокоит даже то, что Андрей младше вас на шесть лет. Наталенька, дорогая, после тридцати это не имеет никакого значения, после сорока будет совершенно незаметно, а после пятидесяти вы будете выглядеть моложе вашего мужа. Как-то один мужчина мне говорил, что правильнее жениться на женщине, которая старше. Потому что у мужчин продолжительность жизни меньше.

Вы не любите Андрея, потому что не позволяете себе этого. Как ни странно, но я думаю, что это разумно: к человеку нужно присмотреться. Но то, что он сумел завоевать расположение подростка, вашего сына, для меня стало бы основой доверия, а со временем – и любви.

Наталенька, для меня вы замечательная, потому что по ментальности я на вас очень похожа. А потому я люблю вас и желаю вам добра.

Трогательные цыплятки    

26 апреля 2015. № 15

Сегодняшняя тема – довольно необычная. Мы с вами поговорим о привилегиях, которые сами себе назначаем, и о привилегиях, которыми щедро награждаем других людей.

Обращаюсь к тем, кто прочитал мою предыдущую статью, потому что эта является её закономерным продолжением. И в этот раз я снова буду говорить с вами о «животной составляющей» человека. То есть об инстинктивном поведении. Это, конечно, не радует, но многое объясняет. Начну с двух примеров.

Многих людей поражает агрессивное поведение групп подростков. Вроде бы каждый из них в отдельности хороший – мальчик или девочка, а как соберутся в группу, то превращаются в стаю монстров. Не только дразнят, доводят до слёз слабых одноклассников, но и избивают. Да и на улице могут напасть на немощного человека. То есть ведут себя не как разумные люди. Разум им отказывает. Потому что их поведение обусловлено инстинктом.

К человеку от животных перешёл инстинкт самосохранения, то есть инстинкт сохранения себя как индивида. Но не только. К нам также перешёл и инстинкт сохранения всего вида. Маленькие пушистые трогательные цыплятки, только вылупившись из яйца, научившись клевать и стоять на лапках, насмерть заклёвывают своих слабых сородичей. Вообще любого, кто не похож. Вспомните историю бедного гадкого утёнка, как его гонял птичий двор!

Подростки запрограммированы инстинктами на грязную работу по очищению генофонда, для избавления популяции от невалидных особей. Но почему именно подростки? Потому что до подросткового возраста человеческое дитя находится под защитой родителей, и только когда оно выходит из-под опеки – становится уязвимым. Если ребёнок соответствует стандартам, то войдёт в стаю. А если он «ботаник», или толстый, или носит очки – то подвергается обструкции. В общем, подростку надо успеть утвердить себя.

 

Разделение обезьянок

Инстинкты руководят людьми и в высоких сферах политики. Хочу предложить вам объяснение такой непонятной неприязни к нам со стороны самых близких по территории и истории соседей. Но сначала вопрос: вас никогда не удивляло, что семиты – арабы и евреи – находятся в острой конфронтации? Веками находятся «в контрах» армяне и азербайджанцы, грузины и абхазы? А ведь это самые близкие народы.

Но, господа, конфронтация необходима для сохранения особости популяции. Чтобы не сливались. Чтобы одна нация была отдельно, а другая – отдельно, они обязаны не ладить. В животном мире такой процесс называется аллопатриотическим.

В человеческом сообществе образование новых популяций («народов») происходит так: сначала осваивается какая-то территория, а затем идёт процесс активной изоляции, обособления от старого, «материнского», вида. Так, простите за  аналогию, разделились обезьянки шимпанзе на два вида: шимпанзе обыкновенный и карликовый шимпанзе бонобо. Внешним фактором разделения популяции стала африканская река Конго. Река изменила своё русло, и обезьянки оказались по разным берегам. И потом у них уже не было «смешанных браков», а только междоусобная борьба за территорию.

А ведь мы, люди, вроде бы тоже вышли из приматов?

Поэтому я считаю, что политикам нужно учитывать нашу инстинктивную природу. Тогда никто бы не сердился и все бы понимали, что именно инстинкт толкает восточноевропейские страны на агрессивность в отношении России. Западным европейцам нет необходимости от нас отделяться, они с нами и не сливались. А вот близкие соседи – другое дело. Вот почему за могилами наших солдат в Германии ухаживают, а в новых европейских странах памятники русским освободителям уничтожают.

 

«Старикам везде у нас почёт»

Я пишу эту статью в период Великого Поста. Это особое время, когда человек может поставить перед собой главную задачу всей жизни – познакомиться с собой. Не познать себя (это слишком высокая философская цель), а хотя бы познакомиться.

И вот тут мы можем столкнуться с неприятностями. Возможно, вы сами себе вовсе не понравитесь. А может быть, и знакомиться будет не с кем. Нет вашего внутреннего «я», не создали вы за долгую жизнь свой внутренний мир. И вам самому с собой скучно, а вы ведь знаете, что только очень пустому человеку самому с собой скучно.

К чему я это говорю, и при чём тут инстинкты? Инстинктивное поведение человека далеко не всегда легко вычленить, часто оно прикрывается высокими словами и идеями. Расскажу о двух таких идеях. Об уважении к старшим – просто по причине их старшинства. И о «святом имени матери». Итак, по порядку: об уважении к старикам.

Наблюдая на прогулках за поведением собак, я поняла, что, каким бы крупным ни был щенок, он будет подчиняться всякой мелочи, которая старше его по возрасту.

Мы этот инстинкт перекинули в человеческое общество и обозначили его как привилегию: «старикам везде у нас почёт». Но ведь старик может быть мерзавцем, а старуха – злобной фурией. Однако, даже несмотря на это, неумный пожилой человек требует себе привилегий – уважения и внимания. Если он несёт околесицу – нужно его выслушать. Но разъясните мне, пожалуйста, с какой стати пятнадцатилетний мальчишка должен испытывать ко мне уважение, если я его никак не заслужила? Только потому, что я прибыла на этот свет раньше, чем он?

Есть такая поговорка, с которой я в корне не согласна: «старый – что малый». Руководствуясь этим принципом, люди в старшем возрасте занимаются благоглупостями, и все этому умиляются. Как, например, в телевизионной передаче «Правила жизни» ведущий умилялся деятельности молодых леди, которые ходили в дома престарелых, чтобы с бабушками и дедушками поговорить! Точнее – послушать, потому что «поговорить» эти бабушки и дедушки не научились, да и не желают учиться. Ведь разговор предполагает диалог, а они к нему не способны. Им просто нужны молодые уши с раскрытым ртом.

И я бы тоже умилялась, если бы не была твёрдо убеждена, что жизнь души со смертью тела не заканчивается. Поэтому помогать нужно немощному телу, но вот что касается души – то тут возраст никаких привилегий не даёт, скорее наоборот. Это именно старый человек должен выслушать, посочувствовать, помочь. Хорошо бы нашим бабушкам и дедушкам в таком возрасте, как у меня, начинать день с молитвы, с которой начинала каждый свой день мать Тереза: «Господь, дай мне силы утешать, а не быть утешаемым; понимать, а не быть понятым; любить, а не быть любимым».

 

«Пристройка сверху»

Вообще человек по своей животной природе постоянно стремится получить какие-нибудь привилегии перед другими. Про всяких там чиновников я говорить не буду, это так очевидно и так низко, что мне унижаться до этого не хочется. У многих влас­тей предержащих в голове – иерархия куриной стаи, поэтому-то они так стремятся забраться на жёрдочку повыше.

Лет сорок назад я прочитала фразу, которая меня потрясла, как будто я жила слепым котёнком и вдруг прозрела. Так вот: в человеческом обществе возможен только один критерий иерархии – духовность. Но парадокс в том, что духовность начисто вымывает из головы всякое понятие об иерархии. Духовному человеку не хочется быть ни выше, ни ниже. И не нужны ему привилегии. Не будет он возноситься за счёт другого.

Инстинкт власти присутствует не только у чиновников, а у многих из нас. Я бы вообще обозначила его не как желание властвовать, а скорее как желание доминировать. За счёт какой-нибудь атрибутики «прихватизировать» себе особые права.

Атрибутика может быть самая разная. Например, всех курящих загнать в гетто. Чаще всего курящий человек не причиняет никакого вреда вашему здоровью. Но у некурящего есть возможность освоить то, что в психологии называется «пристройка сверху». То есть дать совет и поучить, когда тебя не просят, что курить вредно и надо бросать.

Особенно вольготно использует этот инстинкт доминирования богема. Возомнившие себя звездой, звёздочкой, звездулькой позволяют себе пользоваться присвоенной, а часто надуманной исключительностью.

Ах, как наше общество это поощряет! Целая передача по ТВ может быть о том, какие сумки и к каким платьям купила себе какая-нибудь, пардон, не певица, а певичка. Каждый уважающий себя канал показывает передачи, где интервьюируют исключительно актёров и актрис, которые могут поделиться только сплетнями и своим «бесценным» опытом, как им удалось пробраться на Олимп. Конечно, артист – не философ и не учёный (которые никому не интересны), но ведь он лично снимался в каком-нибудь сериале! А потому артист Николаев может наплевать на все нормы морали, а артист Баринов – требовать к себе особого отношения.

Актёры, певцы, прочие представители шоу-бизнеса с удовольствием рассказывают, как им удалось избежать штрафа на дороге, потому что гаишник знает их в лицо. Боже, как мелко и низко! А ведь всё это делаем мы, когда возводим на Олимп недостойных. Человеку нужны кумиры, и сколько бы нам ни твердили «не создавай себе кумира», многие об этом забывают. При этом считают себя верующими. Или, что ещё круче, – «креативными». И повторяют за своим кумиром, далеко не самым нравственным человеком, абракадабру: гений и злодейство несовместны!

Проснитесь, господа-товарищи! Как раз наоборот: гений и злодейство часто идут рука об руку, как самые близкие друзья.

Может быть, нам стоит вспомнить Владимира Высоцкого, существовавшего в серьёзном конфликте с УК (концерты с неучтёнными билетами, «чёрной кассой»), страдавшего хроническим алкоголизмом и наркоманией? Прочих деятелей культуры, «загубленных советской властью» – хотя советская власть никого не принуждала пить, а, напротив, последовательно боролась с алкоголизмом. У нас всех известных личностей стараются показать хорошими людьми, все скверности их характера замалчиваются или списываются на обстоятельства («Сталин виноват», «Царизм виноват»). Хотя многие известные деятели искусств были, без преувеличения, настоящими скотами. У нас в культурном коде содержится заведомое уважение к личности художника, хотя ведь это глупая романтическая чушь, свойственная только русским да, пожалуй, французам. Если человек, допустим, хорошо умеет петь – мы превращаем его буквально в ангела. Но ведь таким образом мы лишь обедняем личность художника, которая всегда гораздо сложнее, чем эти примитивные схемы. А потом бываем шокированы поступками Скрябина, Дягилева, Маяковского, Ефремова, Гурченко, Зыкиной, Николаева…

Неправильно – уважать человека за его талант, дар, способности. Потому что никакой талант не меняет структуру личности, не наполняет душу светом, а мировоззрение – нравственностью. Обратите внимание, что «дар» и «даром» – однокоренные слова. Любые способности человек получает даром. Можно восхищаться артистическим талантом циника, юбочника, алкоголика, но надо держать глаза открытыми. И не создавать себе кумира. Мы лепим кумира из того, что было, а потом своим преклонением и почитанием делаем работу дьявола. Искушаем несчастного, который впадает в грех высокомерия.

 

Завести лялечку для себя

Но есть люди, которые без нашей помощи скребутся в это высокомерие изо всех последних сил. Как? Проще простого. За счёт внешней атрибутики. Машина, часы, «лубутены» и прочие «брюлики». А сейчас ещё прибавилась новая фишка. С 90-х годов в наше общество вошла фраза «Если ты такой умный – почему такой бедный?», импортированная из Америки, где основные принципы человеческих отношений – это «Боливар не выдержит двоих» и «Ничего личного, только бизнес».

Я хочу по этому поводу объясниться, поговорить об уме. Ум, как вы понимаете, – многозначное понятие. У человека может быть научный склад ума, и при этом один наш ленинградский учёный при входе в трамвай снимал галоши. Человек может быть философом, политиком, но при этом совершенно беспомощным в практических делах. Я считаю, что богатым способен сделать человека только практический ум.

Вы удивитесь, но, согласно исследованиям ленинградских психиатров в 1970-х годах, практический интеллект часто бывает компенсацией лёгкой степени умственной отсталости, то есть невыраженной дебильности. У такого человека слабо развито абстрактное мышление, но зато хорошо развит хватательный рефлекс. Поэтому философу-сатирику М.Н. Задорнову американцы кажутся тупыми. Зато американский журналист с практическим интеллектом искренне недоумевает: как Россия может претендовать на равные отношения с Америкой, когда её экономика составляет всего одну восьмую экономики США? Приоритеты общества с господствующим практическим интеллектом переползают и к нам в Россию, поэтому задача нашего образования формулируется лёгонько и простенько: «воспитать образованного потребителя». Это всё – цельнотянутое с Запада, и мне это не нравится.

Теперь о том, что мне тоже категорически не нравится. Почему-то некоторые родители считают, что рождение ребёнка даёт им легитимное право требовать от общества особого отношения. Мамочки полагают, что теперь они тут главные и могут запрещать показ по ТВ некоторых фильмов, рекламы и даже сказок. А также продажу книг. За последние годы раздавались голоса разнообразных мамаш, что нужно оградить детей от Линдгрен, Пушкина и даже от русских народных сказок. Якобы в произведениях содержится информация, опасная для малышей. Причём голос десятка недалёких женщин почему-то должен считаться определяющим. Как будто рождение ребёнка даёт индульгенцию: «Я – прежде всего мать».

Привилегии здесь определяются довольно просто. У нас есть ребёнок, значит, мы не эгоисты, мы живём не для себя. А тот, у кого нет детей, – эгоист.

Что мне остаётся делать, слушая такие высказывания? Только горестно вздыхать. Все мотивы рождения ребёнка являются сугубо эгоистическими. Тому, кто сумеет сформулировать альтруистический мотив родительства, следует дать Нобелевскую премию.

Я уже не раз писала о том, как опрашивала будущих мам. Основной мотив «завести ребёночка» – быть как все. Он на первом месте. На втором – испытать счастье материнства. Третье – дети помогают структурировать время. И самое главное – дети дают родителям ощущение нужности, что для человека является жизненно необходимым. Не буду перечислять множество других мотивов, но проверьте их, и вы не найдёте ни одного альтруистического. 

Может, стоит подумать и отказаться от «возвышающего» тебя над другими «святого» имени матери? И вспомнить, что замечательные слова «Мама – первое слово, главное слово в каждой судьбе» поёт Людмила Гурченко, чьё отношение и к матери, и к своей дочери мы, к сожалению, знаем. Возможно, это «святое имя» вовсе не придаёт нам с вами ни святости, ни ума, ни порядочности?

Заканчивая эту острую, а для многих неприятную тему, я настоятельно советую каждому заглянуть в свои душу и голову. Нет ли у вас там модели куриной стаи?

...Я не считаю себя великим деятелем науки и искусства. Но, работая с вашими письмами и читая отзывы, тоже сталкиваюсь с необъективным отношением читателей ко мне, с завышенной оценкой. Как будто публикации, пусть даже в крупной газете, делают меня исключительной личностью, кумиром. Это, конечно, не так. Я – не кумир, а самый обычный человек, старающийся хорошо делать свою работу. Иногда бываю злюкой, как видно из этой статьи. Но, написав её, я готова к тому, что некоторые читатели посмотрят на Галину Белозуб другими глазами и для кого-то я перестану быть «кумиром».

Это хорошо. Увидев человека с разных сторон, вы составите о нём более зрелое мнение. И, скорее всего, этот противоречивый человек окажется гораздо интереснее, чем тот манекен, которым является «кумир». 

 Моя основная проблема – комплексы  

10 марта 2016, № 12

 

Я в семье единственный и поздний ребёнок. Ещё до того, как пошла в школу, родители заметили, что не реагирую на тихую речь, шёпот, часто переспрашиваю. При обследовании поставили диагноз «врождённая нейросенсорная тугоухость II–III степени». Из маленького северного городка, в котором я родилась, меня направили в Москву, где выписали и изготовили слуховой аппарат. Дали инвалидность.
Однако носить аппарат я не стала: меня, уже привыкшую к тишине, раздражали посторонние шумы. Например, сидишь дома, и слышно, как за окном постоянно гудят машины, стучат каблуки, где-то мяукает котёнок, что-то шелестит, шуршит и так далее. К тому же мама боялась, что я привыкну к аппарату и слух ухудшится.
К семи годам врач сняла с меня инвалидность, и я пошла учиться в обычную школу. В начальных классах всё было хорошо, дружила с одноклассниками. Помню, что если не слышала на уроке вопрос, который задавал учитель, то просто молчала. Педагоги списывали это на незнание ответа, вызывали маму, жаловались, что я не хочу учиться; видимо, тогда мама и сообщала им о моём диагнозе. Но в целом в школе особых проблем не возникало.
Потом мы переехали, пришлось с шестого класса менять школу. С одноклассниками я подружилась быстро, но тут начались проблемы. Учительнице русского языка сразу сказала, что плохо слышу, поэтому она посадила меня за первую парту. Но этим оказался недоволен мальчик, чьё место я заняла. И чтобы объяснить ситуацию, педагог громко при всех сказала ему: «Она ведь не слышит!».
После этого одноклассники стали меня дразнить, обзывать «глухоманью», смеяться. Бывало, учитель вызывает меня к доске, а я не слышу, что ко мне обращаются, и тут же некоторые мальчишки начинают громко выкрикивать мою фамилию и смеяться. Дома я часто плакала, но в школе слёз не показывала.
Мама меня всегда поддерживала, жалела, хотела пойти разбираться с одноклассниками, но я не давала, мне это казалось позорным – вмешивать её в свои отношения с ребятами. Мама только просила учителей, чтобы те сами поговорили с этими мальчишками, с их родителями. Но педагоги твердили одно: не обращайте внимания.
В нашем классе был 21 ученик, но девочек – всего 8. Поначалу они ко мне относились снисходительно, мы все дружили, общались. Но потом между нами произошёл какой-то конфликт – уже не вспомню, с чего всё началось, но одноклассницы поделились ровно на две группы. Одни продолжали со мной дружить, а другие почему-то тоже начали унижать наравне с мальчишками. Нет, не все мальчишки меня гнобили, а всего четверо, но остальные смеялись над их издевательствами.
Так я проучилась до 9-го класса и ушла в техникум – больше не могла такое терпеть.
В техникуме мне уже было тяжело подружиться с новыми ребятами. Боялась, что снова не расслышу и всё повторится. Общение с однокашниками ограничивалось только моим приветствием утром и прощанием, когда уходила домой.
Так прошёл первый год. На второй уже стала общаться, но осторожно. Старалась много не разговаривать, только по делу. Да, бывало, не расслышу, переспрошу, и всё внутри сжималось, я заливалась от стыда краской, начинала паниковать, хотелось убежать и больше сюда не приходить. Но мне спокойно повторяли то, что не расслышала, и я отвечала.
Потом я подружилась с самой активной девчонкой из нашей группы, она была такая весёлая, душа компании. И так потихоньку на третьем курсе я начала общаться, вливаться в коллектив. На четвёртом курсе мы стали одной дружной командой.
Если в школе я училась в основном на тройки, то техникум окончила только на «4» и «5». На выпускном вечере мы все посидели в кафе, а потом дружно отправились по домам, провожая друг друга. Один парень подошёл ко мне и спросил:
– Почему первые два года ты была такой замкнутой? Ведь ты такая классная девчонка, мы к тебе тянулись, а ты от нас отдалялась.
Дома я расплакалась. Да, наша группа оказалась очень дружной, ребята всегда поддерживали друг друга, помогали. Жаль, что я так поздно это оценила и осознала.
Далее был первый опыт трудоустройства. Я стала продавцом-консультантом в большом магазине в нашем городке. Но тут всё снова оказалось плохо. Бывало, я не могла понять просьбу покупателя или вместо одного слова слышала другое, часто переспрашивала и давала неверные консультации по товару.
Однажды меня позвала заведующая. Стол в её кабинете был длинным. Посадила меня за один конец, сама села за другой и начала рассказывать о том, что на меня жалуются покупатели. Задала мне вопрос, я переспросила, начала волноваться, трястись, от волнения вообще перестала слышать. В голове звенели голоса одноклассников: «Глухомань!». Еле сдерживала слёзы. Заведующая попросила меня написать заявление об увольнении по собственному желанию, что я и сделала. Было так стыдно!
Затем пошла учиться, чтобы получить водительские права. На медкомиссии оказалась та самая ЛОР-врач, которая снимала с меня в детстве инвалидность, она вспомнила меня и не хотела ставить печать на справку. Я её уговаривала, напомнила, что по её воле я уже не инвалид.
Всё-таки она поставила нужную печать, но на справке написала: «Допускается к вождению автомобиля в слуховом аппарате, без права работы по найму». Так теперь и в моих правах написано в примечании – мне хотелось их спрятать и вообще забыть про вождение машины.
Тогда я захотела уехать, родной город стал противен. Ведь он маленький, и мне казалось, все уже знают, что я плохо слышу, и вот-вот начнут меня дразнить, как одноклассники. Я стала жутко бояться переспрашивать, начала избегать общения с людьми.
Отец меня отправил на свою родину, за четыре тысячи километров от нашего города. Чтобы этого добиться, я сказала родителям, что хочу получить высшее образование. Уехала, поступила в университет. С однокурсниками не общалась: здоровалась, прощалась – и всё. Познакомилась с парнем, он ухаживал за мной, признавался в любви, но я его не любила. Стали жить вместе, я рассказала ему о своих комплексах, о диагнозе, но его это не смутило – наоборот, поддерживал меня, чем завоевал уважение.
Мы расписались, у нас родились две дочки, близнецы. Мои родители, чтобы быть ближе к внучкам и помогать мне, продали на Севере квартиру и переехали сюда, в родной город отца, купили нам с мужем квартиру и себе дом в деревне.
Учёбу я оканчивала тяжело, так как и дети отнимали много времени, и на экзамене не всегда могла расслышать вопрос, поэтому молчала, что преподаватели принимали за незнание. Но всё-таки диплом защитила.
Дочкам уже четыре с половиной года, ходят в садик, а я занялась поисками работы. Подруга свекрови устроила меня в архивный отдел бухгалтерии торговой организации, и снова ко мне вернулся страх из прошлого: бывает, меня позовут, а я не слышу. Подруга свекрови пожаловалась ей, что я игнорирую коллектив. Свекровь всё передала моему мужу.
Он провёл со мной беседу, сказал: лучше объяснить коллегам, что плохо слышу. Но я боюсь это сделать! В голове снова всплывает прошлое, те самые крики «глухомань!». Сейчас есть возможность устроиться в другую организацию, по моей специальности, очень этого хочу, но как мне быть? Действительно ли стоит предупредить о своём недуге?
Сейчас ещё хочу пройти обследование в сурдологическом центре и купить слуховой мини-аппарат. Но когда это ещё будет? Галина, уважаемый, милый психолог! Помогите мне разобраться. Отзвуки прошлого, эти голоса одноклассников не дают мне покоя. Часто вспоминаю себя униженной, и так не хочется, чтобы о моём диагнозе кто-то знал. Обычную речь человека, стоящего рядом, я слышу или просто читаю по губам. Не слышу шёпота или когда что-то кричат издалека, то есть не разбираю слов. А если ещё у человека закрыт рот – как, например, у врачей маской, – то у меня просто начинается паника, ведь по губам уже не прочитаешь!
Как мне с этим жить? Как забыть прошлое и простить одноклассников? Буду ждать ваших мудрых, нужных и грамотных советов, Галина. Сейчас вы – просто свет в моём окошке. Спасибо вам за вашу мудрость! Простите, что так много написала, не могла сама решить – что нужно, а что лишнее.

                                       Комментарий психолога
Милый мой Ангел! Так хочется сказать вам много-много ласковых слов, чтобы утешить. Это правда, вам пришлось трудно. Но, несмотря на то что вам до сих пор больно от злых и обидных слов, у вас только одно желание: простить тех людей, которые причиняли вам боль. Вы не сердитесь, не злитесь, я не вижу и намёка на желание отомстить, даже мысленно пожелать зла обидчикам. Как и ваш однокурсник, могу сказать: вы – классная девчонка!
Ведь недаром, даже когда вы опасались сближаться с ровесниками, ребята всё равно к вам тянулись, а девочки с вами дружили. И вот это – главное, что вам нужно про себя знать. Вы хорошая, добрая, незлопамятная. На вашу долю выпало действительно серьёзное испытание, ребёнку очень трудно быть не таким, как все. Снаружи мы, конечно, люди, внешний облик отличает нас от животных, но наше поведение мотивируют во многом те же инстинкты, что и у зверей.
Почему дети так жестоки, почему они дразнят слабых, а иногда и издеваются над ними? В этом случае, Ангел, группа действует по «заданию» природы: надо избавиться от нежизнеспособных особей, желательно в детстве. Трогательные маленькие пушистые цыплятки заклёвывают насмерть слабенького. Поэтому у вас пройдёт всякая обида на одноклассников, если поймёте, что ими руководила инстинктивная программа.
Уверяю вас, сейчас им стыдно об этом вспоминать – даже в гораздо большей степени, чем вам. А вам нужно об этом забыть, это уже прошло, и не надо в хорошее настоящее тащить мутное прошлое.
Вы правы, сейчас есть возможность воспользоваться умопомрачительными достижениями техники. Я посмотрела в интернете и обнаружила различные варианты компенсации слабого слуха: слуховые аппараты, усилители звукового сигнала, заушные, внутриушные, невидимые и ещё много-много разных приспособлений. Почитайте отзывы, выбирайте – и это решит вашу проблему раз и навсегда.
Близорукие и дальнозоркие, Ангел, пользуются очками, и никто не комплексует. И у вас не должно быть никаких комплексов. У вас хорошая душа, и это главное, потому что злобненькую, подленькую душу ничем не компенсируешь. А недостаточный слух – запросто.
Проблема со слухом, Ангел, легко решается, а вот с вашим «жадным» стремлением стыдиться себя придётся поработать. 

 Все должны подстраиваться.

«Почему у этого мальчика две награды, а у меня только одна?»

Март 2016, № 9.

 

Воспитание детей – это интересно, но и ответственно, тяжело. А иногда просто не знаешь, что делать дальше. Несколько лет назад мы с мужем создали семью, родился сын. Воспитанием занималась в основном я, муж работает вахтовым методом. Сын и тогда, и сейчас очень привязан ко мне, немного сентиментален.
Первый звоночек прозвенел в детском саду. Мальчика из их группы похвалили за участие в каком-то конкурсе, дали грамоту. С моим ребёнком случилась истерика. Воспитательница потом рассказала, что очень испугалась. Он кричал, плакал, обзывал этого мальчика.
И так всегда, если я хвалю кого-то другого, а не сына. Даже когда смотрю по телевизору детский «Голос» и говорю: «Вот молодец, хорошо поёт!» - слёзы, обида и так далее. Хотя и сына я всегда хвалю, поддерживаю, стараюсь замечать все положительные проявления, даже если они незначительны.
Сейчас сын уже учится в школе, но и там постоянно на кого-то обижается. Не так посмотрел, не то сказал… Не выносит критики в свой адрес. Конечно, воспитатели и учителя стараются приспособиться, но часто случаются ситуации, после которых мне высказывают, какой у него тяжёлый характер. Взрослые-то ладно, но меня пугает то, как сверстники относятся к сыну из-за этих его качеств характера. Они часто подтрунивают над ним, стараются задеть, он расстраивается, а потом, естественно, он для них «баба» и «плакса». Конечно, они об этом забудут через полчаса, а он потом долго переживает. Хотя у него есть друзья, он легко знакомится, добрый, умеет дружить, стремится к этому.
Когда нашему сыну было почти 6 лет (сейчас – 8), у него родился брат, а через год – ещё один. Конечно, он очень ревнует. Считает, что ему уделяют мало времени и внимания. Постоянно обижает маленьких, ему нравится, когда они плачут, он их дразнит, что-нибудь прячет, старается задеть.
Отдали его в спортивную секцию. Заниматься там ему очень нравится. Туда ходят почти все мальчики из его класса. Но как только дело доходит до соревнований – обиды, слёзы, сын демонстративно одевается и уходит домой. «Почему ему две грамоты, а мне одну? Почему его все хвалят?». Объясняю, что нужно заниматься, тренироваться, для результата необходимо время – всё равно обида через край. Потом успокаивается. Тренер мне говорит, что мой ребёнок очень капризный и своевольный, нужно меньше потакать его капризам.
Анализируя его детство, я сейчас понимаю и признаю, что была во многом неправа: мало что ему запрещала, часто уступала. Естественно, ребёнок быстро к этому привык и стал этим пользоваться. В силу мягкости и неконфликтности своего характера я вырастила сына эгоистом, он не хочет считаться с окружающими и думает, что все должны под него подстраиваться. Понимаю, что, наверное, уже поздно, но так хочется ему помочь. Тем более, что я сама в этом виновата.
Хочу добавить: когда мы с ним обсуждаем какую-то обиду или конфликт, он признаёт, что часто злится сам на себя, что никто не желает ему ничего плохого. В школе учится средне, хотя знания есть, неглупый, немного невнимательный. Очень развита речь, любит философствовать, постоянно что-то спрашивает, о чём-то рассказывает. Любитель посидеть за компьютером, планшетом, хотя предлагаю ему разные другие занятия. Если просишь помочь – сделает, но попросить нужно несколько раз. Знакомые говорят, что у меня очень много терпения, они бы, мол, уже отлупили. Но я считаю, что этим проблему не решить, только усугубишь ситуацию.
Подскажите, в каком направлении мне двигаться дальше, что можно сделать. Ведь у меня растут ещё два ребёнка. Не хотелось бы повторять свои ошибки.

  

Комментарий психолога

Дорогая, милая Алина. Прежде всего давайте избавимся от чувства вины. Не слушайте вы никого. Знаете, это очень легко – воспитывать чужих детей. Давно прошли времена Жан-Жака Руссо с его тезисом, будто новорождённый – это чистая доска, на которой воспитатели что захотят, то и напишут. Ребёнок приходит в этот мир уже с какими-то особенностями, присущими только ему. Вы не задавались вопросом: почему до сих пор воспитание – это искусство, а не наука? Невозможно воспитывать ребёнка по рецептам «кулинарной книги», где точно указано, сколько нужно воды и крупы, чтобы получилась нужная каша.
К каждому ребёнку требуется индивидуальный подход. Найти его трудно, и это вы тоже знаете. Даже педагоги с многолетним стажем не всегда могут конструктивно взаимодействовать с ребёнком. Так что вам жизненно необходимо расстаться с чувством вины. Потому что виноватый родитель не может быть воспитателем. Вина – самая благоприятная почва для манипулятора, и неважно, сколько этому манипулятору лет.
Ни в коем случае не думайте, что и другие дети из-за вашего воздействия вырастут такими же обидчивыми. Чтобы стать обидчивым, ребёнок должен родиться с определёнными психическими характеристиками. Ваш сынишка излишне эгоистичен и эгоцентричен, что как раз и характерно для людей обидчивых. Но уверяю вас, что он справится со своей обидчивостью, потому что он мальчик рефлексирующий. Ведь уже сейчас, когда ему 8 лет, он в состоянии признать, что часто злится сам на себя, что никто не желает ему ничего плохого. У ребёнка ярко выражена потребность и способность понимать жизнь, мотивы поступков других людей. Вы отмечаете, что ваш сынишка любит философствовать. И главный признак – постоянно что-то спрашивает. Но мы не можем не заметить, что он эгоистичен. Маркер эгоистичности – «если попросишь помочь – сделает, но попросить нужно несколько раз». То есть для мальчика его интересы и занятия – всегда на первом месте.
Эгоистичность человека, Алина, высвечивается в более высокой потребности во внимании, в одобрении. Это первое. Второе: эгоистам всегда свойственно соперничество. Мы с вами это отметим, что важно в построении отношений с ребёнком. Третье – эгоистичность практически всегда связана с эгоцентризмом человека. То есть ему трудно понять мотивацию другого, стать на его место, учесть его интересы и потребности. Эгоизм и эгоцентризм, как правило, живут в неразлучной паре.
Теперь переходим к обидам. У человека 4 базовые эмоции: печаль, радость, страх и гнев. С ними человек рождается. Гнев – это здоровая эмоция, и младенец вначале реагирует на игнорирование своих потребностей гневом. Он злится, требует. Но примерно в 5 месяцев или ближе к полугоду у ребёнка впервые появляется обида. Он чувствует свою беззащитность, беспомощность, его требования не удовлетворяются, и он ничего не может с этим сделать. Вот тогда-то и появляется обида. Обиду можно определить как гнев, направленный на себя.
Все люди, взрослые и дети, могут испытывать обиду. Но в то же время обида – это сугубо детское чувство, порождённое беспомощностью. Ребёнок может быть умненьким, но разумным мы всё-таки называем взрослого человека. Разум и помогает человеку разобраться, справиться со своими обидами. Если человек обижает тебя не умышленно, то вряд ли стоит обижаться. Нам, конечно, не достигнуть вершин духовного состояния Иисуса Христа, но избавиться от случайных обид мы можем. Как же можно обижаться на того, кто не ведает, что творит? То есть язык у него сам по себе и голова к нему не подключена.
Также согласитесь, Алина, что совсем нелепо мучить себя обидой по злой воле другого человека.
То есть мы с вами можем сделать такой вывод: взрослый человек имеет право выбора – обижаться ему или нет. Никто посторонний не в силах запихать чувство обиды в вашу душу. Это делаем мы сами. Но ещё раз повторю, что обида как кратковременная эмоция может возникнуть у каждого человека. Можно даже пожевать эту обиду целый день, но обязательно разобраться с собой и к вечеру эту жвачку выплюнуть.
Значит, Алина, мы с вами установили, что обида – это привнесённое чувство и что обиду может испытывать каждый человек. Ни одну обиду или обидку нельзя оставлять просто так, проглатывая её. Нужно проанализировать, прожевать и выплюнуть, а не глотать. Но если у человека обидчивость становится чертой характера, то с этим непременно нужно работать и справляться. Обидчивость – это диагноз тяжёлого заболевания, она блокирует психическое развитие человека, так как обидчивый человек не способен и не склонен к восприятию критических замечаний, которые и есть масло для мотора нашего развития.
Мы с вами обозначили характерные особенности обидчивого человека. Это и будет основанием для подбора методов взаимодействия с ребёнком.
1. Приступая к любой работе, необходимо внушить мальчику уверенность в том, что эта работа ему по силам. Поэтому всё время повторяйте сынишке, что его обидчивость – это возрастное. Он умный, способен многое понять в себе и других людях, он обязательно справится. Да и вообще не только взрослые люди от обид не плачут, но и юноши. Так что всё пройдёт. И он справится.
2. Обидчивость у ребёнка может быть и способом привлечь к себе внимание мамы. У многих людей манера надувать губки на всю жизнь сохраняется как основной способ манипуляции. Поэтому вам придётся не заострять внимание на обидах мальчика, отвлекать его другими разговорами.
3. Обидчивый человек в силу присущего ему эгоизма воспринимает одноклассников, коллег по работе не как сотрудников и партнёров, а как соперников. Поэтому для психики таких детей чрезвычайно оздоровительными являются коллективные виды деятельности, лучше всего командный спорт.
4. Эгоцентризм как внедрённость в свою точку зрения присущ ребёнку. Взросление человека тесно связано с децентризмом, то есть умением встать на позицию другого человека, принять его точку зрения. Склонность вашего сынишки к рассуждениям здесь сыграет свою положительную роль. Объясните мальчику, что когда кто-нибудь его дразнит, то дразнила решает свои проблемы. Он хочет за счёт другого немножко стать повыше, вознестись. А значит, он чувствует себя неуверенно. Уверенному человеку незачем самоутверждаться за счёт другого. Попробуйте вместе с сыном определить проблемы задир: что у них не так, почему они в себе не уверены. Тем самым, Алина, вы подтолкнёте своего ребёнка на дорогу децентризма.
5. И, наконец, о трёх китах воспитания. Воспитание – это не искоренение недостатков, а выращивание достоинств. Дети очень внушаемы. Родители для детей авторитет и имеют на ребёнка прямо-таки мистическое влияние. Покажу на примере, как эти три кита работают на практике. Если вы увидите, что ваш старший сын обижает младших, то изобразите крайнее удивление: «Как, ты такой хороший мальчик, ты мамин помощник, ты, когда нет папы, у нас глава семьи – и вдруг… Глазам своим не верю! Ты совсем другой, ты ответственный, мужественный, очень умный, ты - пример для наших с тобой малышей. Нам с тобой их воспитывать, как же я без тебя? Ты же мужчина». И так далее.
Вы очень хорошая, Алина, такой и оставайтесь. Как всегда, мне жаль, что папа у вас вроде бы есть, а вроде бы его и нет. Но ничего, вы справитесь.

Как отличить любовь от зависимости

16.03.2016 

Здравствуйте, дорогая редакция любимой газеты. Прошу помощи у Галины Белозуб, потому что сама разобраться в сложившейся ситуации уже не в силах.

Мне 29 лет, мужу – 33, ждём второго ребёнка. Замуж я вышла по большой любви – будущий муж сделал предложение через 9 месяцев знакомства, он сам решил, что нужно не только расписаться, но и венчаться. Через 1,5 года родился сын. Отношения в семье всегда были хорошими, дружескими, тёплыми, хотя муж по складу характера скуп на проявления ласки и нежности.

В начале отношений у нас был безумный, безудержный секс, полное совпадение темпераментов. Но через полгода всё угасло и померкло, близость случалась редко и всегда по моей инициативе. Он мне объяснял, что чаще не хочет – такая физиология. Предлагала внести разнообразие, посетить секс-шоп, но эту идею он отмёл со словами: «С тобой я ничего такого использовать не могу, это низко. Ведь ты моя жена, а семья – это святое».

О себе хочу сказать, что секс я люблю, и неважно, болит у меня голова или нет. Партнёры всегда находили меня сексуально привлекательной, даже говорили о моих особых флюидах. У меня хорошая фигура, комплексов нет, для мужа могу и стриптиз станцевать. Люблю его безумно, лучше него не встречала, восхищаюсь его мужскими качествами.

Но вся наша жизнь рухнула для меня в тот день, когда нас с сыном выписали из роддома. Я залезла в компьютер и нашла объявления мужа на сайтах знакомств. Потом и СМС в его телефоне подтвердили: он знакомился для интимных встреч. Поругались, помирились.

Муж сказал: – Такого больше не повторится. Не знаю, что на меня нашло.

Простила его, хотя очень обиделась: ведь я находилась в роддоме, а он вот как коротал вечера! Конечно, после родов у меня ещё и гормоны бушевали, но я нашла в себе силы подавить негативные эмоции.

Всё повторилось через 3 года. Вижу в этом и свою вину – конечно, я не права, что копаюсь в вещах мужа, но уже ничего не могу с собой поделать. Снова компьютер, снова сайт знакомств, только теперь всё намного хуже. Муж знакомится не только с женщинами, но и с парами, с мужчинами; судя по переписке, встречался с мужчиной не менее четырёх раз.

Я припёрла его к стене, и он сознался, что у него была очень бурная молодость, случались и оргии, и женщин у него больше ста пятидесяти, и сейчас его тянет на разнообразие. Уверяет, что с мужчиной было лишь раз, и считает это ошибкой, говорит, что тяги к мужчинам нет, но я не верю: судя по переписке, он был не против встретиться ещё.

Муж понимает, что так нельзя, его мучает совесть, он пытается с собой бороться. Ходили с ним к сексологу, только по отдельности.

Честно скажу: если бы я не была такой любопытной и не лезла в компьютер, то у меня не было бы поводов сомневаться в верности и любви мужа. Он замечательный отец, заботливый, ответственный, многое делает для семьи, верит в Бога. Но есть вторая сторона его жизни, о которой я узнала, – и никак не могу это пережить, особенно связь с мужчиной.

Пожалуйста, Галина, помогите. Как мне понять, простить и забыть?

 

Комментарий психолога

Милая Мария, вы очень чётко определили задачу: как понять; как простить; как забыть.

Давайте по порядку. Постараемся объяснить поведение вашего мужа. Вы знаете, что некоторые люди, да что там некоторые – многие, подвержены разного рода зависимостям. Самые очевидные – алкоголь и наркотики. Но видов зависимостей множество. Например, игроманы и даже шопоголики – это тоже зависимые люди. С появлением персональных компьютеров на нас навалилась и новая беда – компьютерная зависимость. То, что вы написали о своём муже, позволяет мне сделать обоснованный вывод: ваш муж – сексоголик.

Мария, нам нужно понять, что в случае зависимости не человек управляет собой, а могущественные силы из его подсознания. С зависимостями, давно известными обществу, – например, с алкоголизмом – люди кое-как научились справляться: не хорошо, не удовлетворительно, а именно кое-как. Но с некоторыми зависимостями, которые спрятаны от глаз людских, сладить ещё труднее.

Мария, вы что думаете: образованный, культурный человек, представитель самой гуманной профессии на свете, учитель Чикатило хотел убивать? Нет, конечно, он же понимал, что делает. Представьте только, в каком аду он жил. Но ещё раз повторю: противостоять в одиночку могуществу сил бессознательного не только трудно, но, по-моему, и невозможно.

Поверьте, ваш муж раскаивается совершенно искренне, ему на самом деле стыдно и больно. Некоторое время после очередной «дозы» он может сдерживаться, но потом начнут появляться навязчивые мысли, фантазии, которые поработят его мозг, и он будет вынужден делать то, что сам считает постыдным. Так работает механизм любой зависимости. Серийного маньяка после совершённого преступления тоже на некоторое время отпускает, но потом желание нарастает и достигает такой степени, что невозможно устоять. Поэтому, Мария, мы с вами должны признать, что ваш муж собой не владеет – им владеет его зависимость.

Это было понятно сразу, когда сначала у вас полгода был бурный секс, а потом он резко прекратился. Муж объяснил своё нежелание физиологическими особенностями, а вы поверили в эту очевидную чушь, потому что хотели поверить. Ведь было бы невыносимо больно признаться себе, что муж просто потерял к вам интерес, так как отношения с вами утратили новизну, что для сексоголика самое главное. Вы же разумный человек и понимаете, что физиологические особенности каждые полгода не меняются, они вообще-то врождённые, и только тяжёлая болезнь или травма может изменить физиологию.

Мария, мы с вами поняли вашего мужа: у него зависимость, избавиться от которой очень сложно ещё и потому, что она скрыта от глаз, да и жить человеку, как, например, алкоголизм, не мешает. Но, Мария, для того чтобы жить полноценно, гармонично (мы часто используем термин «счастливо»), – нужно понять и себя. Я хочу подвести вас к мысли, что у вас тоже зависимость. Вы пишете, что безумно любите мужа, – могу авторитетно сказать, что это не любовь, а зависимость. Как отличить одно от другого? Любовь не порождает противостояние разума и чувств, а вот зависимость – да.

Не может быть, Мария, чтобы вы не понимали: у мужа пропал к вам интерес. Да, в глазах окружающих он поддерживает имидж заботливого отца и мужа, это то, что он предъявляет социуму, это необходимо как прикрытие его подлинной жизни, её интимной стороны. Но вы-то знаете правду. От унижений, обид, измен любовь всегда тает – если она не взаимна, то это уже не любовь, а зависимость.

Практически любой вид зависимости формируется одинаково: какая-то ситуация вызывает у человека сильнейшее возбуждение, происходит мощный выброс в кровь биологических веществ, по химическому составу идентичных наркотикам. Например, я знаю женщин, подсевших на амфетамин, который вырабатывается самим организмом в период влюблённости. Такие женщины не способны на длительные отношения, им необходим кратковременный бурный роман, а потом, когда буря проходит, этот партнёр уже не нужен – они начинают искать следующего.

Зависимость, Мария, бывает и от интеллектуальной деятельности. У некоторых людей сам процесс обучения, познания подкрепляется мощным выбросом гормонов. Человек чувствует физическое наслаждение оттого, что он узнал что-то новое, – такие люди без конца ходят на тренинги, лекции.

Так что, Мария, давайте наберёмся смелости и посмотрим действительности в глаза: у вас зависимость, которая сформировалась в период вашего бурного секса. Яркими проявлениями зависимости являются нелогичные, неразумные поступки. После рождения первого ребёнка вы прекрасно понимали, что полноценной супружеской жизни у вас с мужем не будет, но вы от него зависимы, не можете уйти. И чтобы оправдать эту невозможность в своих глазах, в глазах окружающих, вы собираетесь рожать второго ребёнка: ну конечно, как же вы с двумя детьми уйдёте от мужа? Да и ему уже будет сложнее оставить вас.

Можно было вообще ни о чём не говорить, ведь ваша зависимость сразу и чётко проявляется в двух словах: вы хотите простить и забыть. А что вы, Мария, хотите простить мужу? В отношении вас у него не было дурных намерений, он искренне хорошо относится к вам и детям. Но он не может справиться со своей зависимостью, ему ведь не 19 лет, когда гормоны играют, а 33 года – он взрослый человек, вполне осознающий то, что делает.

Но вы ведь тоже не можете справиться со своей зависимостью. Забыть, Мария, можно только то, что остаётся в прошлом. Насколько я знаю жизнь, у сексоголика, в отличие от страдающего алкоголизмом, мало стимулов для борьбы со своей зависимостью. Во-первых, потому что он не подвергается обструкции общества, во-вторых, у него нет синдрома похмелья и, в-третьих, кайф у него круче, чем у алкоголика.

Конечно, вам интересны перспективы вашего брака. Хотелось бы надеяться, что ваш муж справится с одолевшей его напастью, но бывает и по-другому. Самый известный вариант – это союз Роми Шнайдер и Алена Делона. Шнайдер любила Делона всю жизнь, несмотря на то, что он изменял ей и с женщинами, и с мужчинами, а после пяти лет совместной жизни вообще бросил.

Правда, у нас другое общество, и, может быть, его устои подвигнут вашего мужа совершить практически невозможное – победить себя и сохранить семью.

Кому достанется корона?

 28 января 2016 

Я сама выросла без отца, видела, как маме трудно без мужа, сама рано развелась и, конечно, желала своей дочери более счастливой женской судьбы. Меня мама воспитывала в строгости, ну, тогда и времена были более жёсткие в смысле морали – мне и в голову не пришло бы остаться ночевать у любимого или поехать с ним куда-то отдыхать до свадьбы. И даже когда я была разведёнкой «за тридцать» с ребёнком, мама строго следила за моим «моральным обликом». Если, например, мы компанией ехали на турбазу кататься на лыжах, она строго спрашивала:

– Так что, и мужчины с вами поедут? И ночевать будут вместе с вами?

Я пыталась маме объяснить, что цель нашей поездки – вовсе не оргия и бескрайний разврат, ночевать мужчины будут не в наших постелях, а в соседних номерах, тем более что большинство из них отправлялось вместе с жёнами. Но мама всё равно хмурилась и намекала, что приличная женщина ночует дома.

Любые разговоры, сплетни, анекдоты и намёки на сексуальную тему у нас дома были под запретом. Да и правильно, на мой взгляд. Отношения двоих – это не предмет для обсуждений и шуток.

Конечно, дочку я воспитывала не так строго. Но по возможности внушала нравственные принципы и скромность. Сейчас ей 24 года, отношения у нас неплохие, а до появления в нашей семье её мужа, моего зятя, были просто отличными. Нет, он хороший парень, умный, работает, о дочке заботится, видно, что любит её. Но… как бы сказать… странною любовью. Очень напоказ. Постоянно старается обнять, поцеловать, ущипнуть, схватить на руки.

Пусть бы он это делал в спальне, но всё происходит при знакомых и при мне (живём мы втроём в нашей квартире). Также зять любит рассказать неприличный анекдот или сделать какой-нибудь пошлый намёк. Я неоднократно объясняла ему, что в нашей семье так не принято, но он только смеётся:

– Ой, Полина Петровна, вы любой канал телевидения включите – там вам покруче завернут.

Да, нравственный и культурный уровень нашего телевидения мне известен. Но в моём доме я требую вести себя прилично. А самое ужасное – дочка с мужем не спорит, не поддерживает меня. Она старается свести всё к шутке и нередко сама виснет у зятя на шее, садится к нему на колени при посторонних, целует, говорит всякие нежности. Я не ханжа, но считаю это недопустимым. Когда они вдвоём, возможно всё, но зачем рекламировать свою сексуальность, прилюдно прижиматься друг к другу?

Как мне убедить дочь, что её поведение неприлично, что все эти телячьи нежности оскорбительны для моих глаз? Я рада, что молодые супруги любят друг друга, но я не нуждаюсь в постоянной «любовной» картинке перед глазами! Я сама человек сдержанный в проявлении эмоций и хотела бы, чтобы в моём доме дети уважали мои принципы.

Думаю, всё дело в том, что зятя так воспитали его родители. Помню, как я была поражена ещё до свадьбы, когда дочь только поехала знакомиться с будущими родными (зять родом из соседнего городка). К тому времени я уже знала, что у дочери с её любимым близкие отношения, и никакого ужаса в этом не видела, так как они собирались пожениться. Я ведь понимаю: сейчас другие времена, никто не хранит девственность до свадьбы. Провела с дочкой беседу о контрацепции и считала, что всё в порядке. Свою близость они мне в нос не тыкали, ночевать будущий зять у нас не оставался. И не успели они приехать к его родителям, как его мать уже кричит мне в телефон:

– Ох, сватьюшка, ты не волнуйся, молодым стелю отдельно, рано им ещё любиться, успеют после свадьбы.

Нет, я понимаю, там семья простая, не то чтоб деревенская, но и без «излишков образования». Но как же можно фактически незнакомому человеку такое выдавать?!

В итоге свадьба, состоявшаяся через два месяца, превратилась для меня в кошмар: со стороны родных зятя (а их было много) слышались постоянные пошлые намёки, непристойные частушки, шутки… Я с трудом сдерживалась. Молодым людям и девицам сделала несколько раз замечания, когда они уж очень разошлись.

Вот уже полтора года, как молодые женаты, но стоит нам всем собраться за праздничным столом, дочкина свекровь или ещё кто-нибудь из родни всегда поднимает постельную тему, задают всякие вопросы, отпускают шутки. При этом на вид нормальные, не злые, не тупые, хотя и простоватые люди.

И дочка моя не смущается от этих разговоров, а зять так просто их радостно поддерживает, намекает, какой он крепкий мужик, хоть в рекламе снимайся, и как его жена довольна. И эта самая жена, моя доченька, которую я воспитывала скромной и приличной, радостно смеётся и сама лезет к нему обниматься при всех.

Мир перевернулся, люди дорогие! Что мне делать, Галина Ивановна? Ближе дочки у меня никого нет, на мои мягкие попытки объяснить неправильность такого поведения она отшучивается. Серьёзно ссориться с ней не хочу. Но и терпеть такое не могу, они же сами в любой момент могут стать родителями, чему же они детей научат с пелёнок? Похабщине? Пожалуйста, помогите мне найти выход.

 

Комментарий психолога

Полина, дорогая, трудно мне подступиться к разговору с вами. Мне всегда легче работать с людьми «глаза в глаза», потому что в глазах моих можно прочитать сочувствие и есть возможность что-то прояснить. Как это сделать в тексте, как написать, чтобы вы поверили, что я хочу вам помочь? Не только вам, но и вашей дочери.

Начну с истории, с «картинки», как в букваре, чтобы было понятнее.

Моя знакомая росла очень поздним ребёнком, отец был больным и слабым, намного старше матери. То есть его в семье словно и не было, лишь мама с дочкой. Дочка поздно вышла замуж, кое-как, не особо выбирая спутника жизни, муж для неё был неважен. Ей нужен был ребёнок, лучше, конечно же, в законном браке. Мужа-военного ребёнок до трёх лет вообще не видел, так как тот служил в другом городе. Образовалась семья: сын и мама. Даже переезд к месту службы отца ничего в этой расстановке не изменил.

Во-первых, потому что папа большую часть времени проводил на корабле, а во-вторых, потому что в систему «мама – сын» ему вписаться не удалось. Конечно, такой брак сохранялся недолго: решив квартирный вопрос, мама с сыном переехали в Ленинград. Папа остался по месту службы.

Что является самым существенным для нас в этой истории? То, что у мамы с сыном были очень доверительные отношения. Когда для матери её ребёнок является самым близким человеком, это естественно. Но, Полиночка, ребёнок «выращивается» на уход. Первый шаг, который делает малыш, он делает в свою взрослую жизнь, в которой у него появятся более близкие люди, чем мама.

Все ли мамы хотят отпустить его? На уровне разума – да, все и всегда. Но руководит-то нашим поведением подсознание.

Вернёмся к моей истории, которую я не зря рассказываю. В нашем «досознательном» детстве, лет 4-5, у каждого человека формируются модели семейных отношений. У моей знакомой модель была простая, и у нас, к сожалению, очень распространённая: семья – это мать и дитя.

Почему я могу это утверждать? Есть, Полина, такие фразы, которые, как ключи, вскрывают подсознательные установки человека. Понять истинные чувства моей знакомой поможет нам именно такая фраза. Когда её сын был женат в третий раз, его жена, желая сделать приятное свекрови, сказала: «Сын вас так любит!». А дальше, Полина, внимание! Моя знакомая ответила: «Да уж, любит. До первой юбки».

Мы не будем здесь обращать внимание, что такими словами мать унизила и собственного сына, и его жену, но эта фраза даёт возможность проникнуть в подсознание моей знакомой. И что там? Обида и ревность. Что, Полина, согласитесь, естественно. Если я люблю человека, он для меня самый близкий, а подчас и единственный, то любая любовь страдает без взаимности. Как я уже упоминала, сын моей знакомой был женат три раза, сейчас ему за сорок, у него есть «партнёрша для встреч», но самым близким человеком для взрослого мужчины так и осталась мама. Понимаете, к чему я это всё рассказывала?

Мы своих истинных желаний часто не знаем, они не пропускаются в наше сознание, табуируются общественным мнением. Ведь мы с детства усваиваем, что мать должна желать дочери счастья с мужем, долговременного и крепкого брака. Мама даже мысли не допускает, что на самом деле ей хотелось бы воспроизвести ту модель отношений, которая у неё сформировалась в детстве. А какая модель? Когда муж у дочери появляется ненадолго, а потом дочь с ребёнком остается в материнской семье. И семья – это бабушка, мама и ребёнок. Без мужчин.

Как вы думаете, Полина, почему мама так боялась ваших поездок куда-нибудь в компании не только женщин, но и мужчин? Она опасалась, что, оказавшись на свободе, без её неусыпного контроля, вы вдруг в кого-нибудь влюбитесь и выйдете замуж. И, не дай бог, уйдёте с ребёнком жить к мужу. Она потеряет семью, более того, она потеряет смысл жизни. Человек так создан, Полина, что ему жизненно необходимо быть кому-то нужным. Геронтологи утверждают, что одиноким старикам и старушкам продлевает жизнь забота о собаке, с которой нужно гулять, которую нужно кормить и которая без тебя просто пропадёт.

Ещё раз повторю, Полина, я хочу вам помочь. Если вы сумеете понять свои скрытые от сознания мотивы, спрятанные психологическими защитами, то у вашей дочери будет удачный брак. Если же нет, то… Как говорится, если родители молодых берутся их развести, то в успехе можно не сомневаться.

Что меня насторожило в вашем письме?

Во-первых, надуманность и нагнетание проблемы. Да, Полина, я так же, как и вы, не люблю пошлые шутки, прилюдную демонстрацию нежных чувств. Но, как любой взрослый человек, понимаю, что не могу и не имею права регулировать поведение и привычки других людей. Я могу регулировать только своё поведение. Ваша так называемая проблема легко решается: когда молодые начинают демонстрировать страстную любовь – уйдите. Под любым благовидным предлогом: надо срочно позвонить, фильм интересный начинается.

Вы можете отказаться от совместных трапез, сославшись на то, что ваша дочь должна сама научиться готовить, накрывать на стол. Можете сказать, что вы на особой диете. Я не совсем понимаю: неужели вам так необходимо быть третьей лишней? У вас должны быть подруги, свои увлечения, своя жизнь, в конце концов. Можно под благовидным предлогом минимизировать встречи с неприятными вам родственниками. А если уж встреча неизбежна, то потерпеть. Только никому не делать замечаний.

Теперь о мотивации поведения вашего зятя. Он видит, что его поведение, анекдоты, шутки вызывают у вас раздражение. И всё-таки он так себя ведёт. Ничего нет случайного в наших словах и поступках. Полиночка, дорогая, он объявил вам войну. У вас с ним идёт борьба за главенство: кто в доме хозяин и чьё представление о семье в конце концов будет принято. Вы считаете, что в вашем доме «дети» должны жить по вашим законам. Главой семьи, конечно, вы числите себя, потому что вы старше, и квартира ваша, и вы полагаете, что ваши представления о морали правильны.

Зять, как и положено мужчине, стремится стать в вашей маленькой «стае» альфа-самцом. А альфа-самец, как вы, наверное, знаете, чтобы показать власть и превосходство, демонстрирует свою выдающуюся сексуальность. Что и делает ваш зять.

Можете на меня обижаться сколько угодно, а только и я, и вы, и ваш зять – конечно, люди, и поведение наше часто диктуется инстинктами братьев меньших. Ничего постыдного тут нет. Кто победит в вашей борьбе за «корону»? Тот, кто сумеет привлечь на свою сторону дочь. Пока что «корона» на голове у зятя. И он будет, Полиночка, вас дразнить. Но всё это действо продлится до появления ребёнка.

Молодым мамам трудно, им часто уже не до секса. Дочери потребуется ваша помощь. Ну и, конечно, сработает паттерн, полученный ею в детстве: «семья – это бабушка, мама и ребёнок». Зять потеряет свои преференции, построенные на интиме, утратит главенство и, скорее всего, покинет территорию.

Я вам всё объяснила. Сумеете ли вы понять, принять, сделать выводы и выстроить своё поведение так, чтобы сохранить семью дочери, – это уже не в моей компетенции. Вы, наверное, слышали, что девочки часто повторяют судьбу матери. Надеюсь, вы поняли, что в этом нет никакой мистики. 

Оказывается, я тряпка

 15.02.2016 

 

Моё детство было счастливым, хотя оно пришлось на 90-е годы: море книг, игрушек, внимания со стороны родителей. Особенно много со мной занималась мама. С одной стороны, она неравнодушная, сильная духом, с чувством юмора, у неё куча друзей. Но с другой – бывает несдержанной, могла на меня накричать и даже побить. Как она потом призналась, её всегда удивляло, что из двух вариантов – попросить прощения или простоять всю ночь в туалете – я всегда выбирала второй. А я не понимала, за что просить прощения, если не чувствуешь вины.

Когда мне было 12 лет, а сестре два года, мой тихий, скромный отчим, которого я обожала, покончил жизнь самоубийством. Нам пришлось трудно, но ничего, выстояли. Я поступила в институт, а там – подружки, мальчики, жизнь была яркой, насыщенной, интересной. Мне легко удавалось найти общий язык с товарищами обоего пола.

В двадцать лет познакомилась с будущим мужем – он только вернулся из армии; честный, порядочный, рассудительный, без «двойного дна», симпатичный и добрый. И в то же время почти безынициативный. Мне с ним было скучно, но я видела, что он будет надёжным супругом. Вскоре поженились, стали жить в моей квартире, которая досталась мне по наследству. Работали, путешествовали.

Через четыре года родился ребёнок. Мне казалось, я всё рассчитала: есть где жить, сделали ремонт, купили мебель, получила декретные, молодая – 25 лет. Но, как говорил один из героев романа Б.Л. Пастернака «Доктор Живаго», жизнь «куда выше наших с вами тупоумных теорий».

Перехожу к основной проблеме.

С первых дней жизни мой мальчик улыбался, у него были умные, внимательные глаза. За игрушкой следил, лепетал, узнавал родных, – но он был слабенький, месяц болел желтухой. Голову держал, а перевернулся поздно, только в семь месяцев.

С девяти месяцев мы начали активное лечение: массаж, уколы ноотропов, физиопроцедуры без предварительного обследования. Сын уже хорошо стоял, держась за опору, но не умел садиться сам и не ползал, а ещё ненормально вздрагивал, резко отклоняя голову назад. Мы поначалу не обращали внимания, так как это участилось позднее. Сел в год и два, пополз в год и четыре, тогда же ему поставили диагноз: эпилепсия, синдром Веста, атонически-астатическая форма ДЦП.

Мир перевернулся. Я много читала об этой форме эпилепсии, у ребёнка почти нет шансов впоследствии стать здоровым человеком, да и приступы трудно вылечить. Никогда до этого моя душа так не страдала; я рыдаю почти каждый день, ощущаю смертную тоску, будущее представляется только в чёрном цвете.

Но я занимаюсь ребёнком, мы обнимаемся, целуемся, делаем зарядку, развиваю ему мелкую моторику. В полтора года он умеет ловить мяч, катает машинку, выполняет некоторые команды, интересуется игрушками, содержимым шкафов, но больше – людьми, пытается установить зрительный контакт и всем улыбается. Однако пирамидку не соберёт, пальцем на картинке ничего не покажет.

Муж мне во всём помогает, но инициативы в вопросе, как вылечить ребёнка, не проявляет. А я поняла, что безоговорочно верить врачам нельзя, препараты подбирают методом тыка. Собираемся на консультацию в Москву.

И ещё проблема в том, что я, оказывается, тряпка. Плохо думаю о ребёнке, мол, ничего путного из него не выйдет, говорила ему плохие слова. Стыдно. Безумно жаль малыша, особенно во время приступов. У меня красивый и улыбчивый сын, но он заставляет меня страдать. Многие мамы любят куда более больных детей, а я не считаю, что любой ребёнок – счастье. Как с этим быть?

Галина Ивановна, как мне изменить отношение к сыну и ситуации? Где же «тряпке» взять сил? Получается, я предатель, раз говорила сыну гадости и орала на него. Муж удивляется: «И как с тобой люди общаются? Ты только об одном и ноешь». А подруги говорят: «Ты же всегда была такой оптимисткой!»

Пытаюсь бороться, но есть ощущение, что надолго меня не хватит, тем более что не вижу положительной динамики в лечении эпилепсии. А мне в жизни всё всегда давалось легко.

И ещё у меня вопрос: может, я неправильно живу? Работала в библиотеке, но всегда хотела работать в школе, казалось, там исполню своё предназначение, лучше раскрою себя.

 

 Комментарий психолога

Оленька, для того чтобы жить полноценно и счастливо, нужно жить собой, то есть на свой, а не на чужой нос. А для этого необходимо с собой познакомиться. «Познай себя, и ты познаешь мир», утверждали древние мудрецы. Но мы с вами не станем углубляться в философско-этические лабиринты самоанализа, а будем проще – постараемся понять: что мне нужно и что я могу.

Мне, Оля, пошёл семидесятый год, и за свою долгую жизнь я не могу вспомнить ни одного человека, который бы имел о себе адекватное представление. Причём и я – в числе этих разнесчастных неадекватов.

Что же нам мешает познать себя? Так называемые нормы, навязанные обществом, усиленные характерной особенностью русского менталитета – чтобы всё было «как у людей». Люди кажутся мне потомками придорожного разбойника Прокруста, который, как вы помните, ловил путников, укладывал их на своё ложе, и человеку, который на нём не помещался, отрезал «всё лишнее», а «недоросших» вытягивал до стандарта.

Мы научились обходиться без Прокруста, сами над собой издеваемся. Так, например, я, Оля, всю жизнь не любила солнце, самым тяжёлым месяцем для меня был и остаётся июль. Но я же потомок Прокруста и, чтобы соответствовать, ездила летом на юг отдыхать. Мучилась ужасно, каждый раз тяжело болела с высокой температурой. Но ведь отдых на юге – это полезно! Наверное, для многих, но не для меня. И только в 36 лет я позволила себе отступную – летом на юг ни ногой.

Могу ещё много чего порассказать о себе, но, думаю, наша с вами задача сейчас – поговорить о вашем прокрустовом ложе. Чтобы прожить свою жизнь, нужно попытаться понять себя, свои особенности, отличие от других. Итак, пойдём на погружение в вашу личность?

Для этого выловим из вашего текста сигнальные фразы. «В двадцать лет познакомилась с будущим мужем. Честный, порядочный, рассудительный, без «двойного дна», симпатичный и добрый. И в то же время почти безынициативный. Мне с ним было скучно, но я видела, что он будет надёжным мужем. Вскоре поженились».

В своего мужа вы влюблены не были, выбрали его не сердцем, а рассудком. Прожили в браке пять лет, но и с 20 до 25 лет не влюблялись. О чём нам это говорит? А о том, что вы будете кого угодно любить условной любовью.

Прежде чем поговорить об условной и безусловной любви, мы с вами, Оля и дорогие читатели, должны уйти от оценочных суждений. Пора уже повзрослеть, перестать быть «крошками»: «Крошка сын к отцу пришёл, и спросила кроха: – Что такое хорошо и что такое плохо?»

Оценочный подход в жизни в лучшем случае курьёзен, а в худшем – трагичен. Поэтому, Оля, давайте без оценок примем тот факт, что у вас мужской склад психики. Вы рациональны, стремитесь заранее рассчитать главное в своей жизни. Примите себя такой – исправить то, что вам дано природой, невозможно! Только если заново родиться.

Вы не будете любить ребёнка безусловной любовью – это когда человека любят просто за то, что он есть, независимо от того, какой он. Это сугубо женский тип любви, хотя надо отметить, что и мужчины с женским складом психики любят именно так. Но вы всегда будете знать, за что любите человека. Люди с мужским складом психики любят ребёнка не за то, что он есть, а за то, какой он есть. Дорогая моя, не насилуйте себя, это важно не только для вас, но и для ребёнка.

Если вы перестанете запихивать себя в прокрустово ложе обязательной материнской любви, а позволите себе чувствовать то, что чувствуете, вам сразу станет легче – и значительно легче станет малышу. Ведь вы вините, стыдите и ругаете себя, а причиной вашего недовольства собой является ни в чём не повинный малыш. Но вы же раньше жили в ладу с собой, и причиной вашего душевного разлада стал сынишка. Если вы позволите себе не любить его безусловной любовью, то перестанете на него сердиться.

Следующий шаг: смиритесь с тем, что пока не лечится. Вы сетуете на то, что ваш муж не проявляет инициативы, – позвольте выскажу своё мнение. Мне его позиция кажется разумной. Надо притерпеться, понять, что можно компенсировать, а с чем придётся жить. Мой жизненный опыт научил, что с любой болезнью нужно «поспешать, не торопясь».

Оля, я уже как-то писала о том, что слепой материнский инстинкт, безумная любовь (это когда без ума), не сделают ребёнка счастливым. Для него важнее материнское поведение, а не материнский инстинкт. Это миф, что животные и дети чувствуют, что там внутри человека. Нет, они реагируют на выражение чувств. Сколько знаю мам и бабушек, безмерно любящих своих детей, но показывающих им не столько любовь и уважение, сколько неодобрение, раздражение. Ведите себя с ребёнком, как любящая мама. А то, что вы не совсем довольны им и «ничего путного из него не выйдет», – оставьте при себе. Пройдут годы, и вы убедитесь в справедливости моих слов.

С мужем, друзьями запретите себе ныть. Не выбивайте из других жалость палкой, как пыль из ковра. Это ваша ноша, несите её мужественно – заслужите уважение и сострадание.

В конце письма вы задаёте вопрос: правильно ли живёте? «Правильно» предполагает «по правилам». Оленька, дорогая, забудьте о правилах: их, общих для всех людей, попросту нет. Вам нужно присмотреться к себе, понять себя и в соответствии с этим строить свою жизнь.

Чем человек отличается от животного?

6 февраля 2016, № 7

 

Разговор не о любви

Вы знаете, как произошёл человек? Я – нет. Если нас создал Бог по Своему образу и подобию, то как же сильно мы пали. Если же мы произошли от обезьяны, то как же мы вознеслись.

Как бы то ни было, с животными нас объединяет очень многое. Хотя мы и встали на ноги, чтобы освободить руки и обзавестись остеохондрозом, хотя мы сбросили тёплую шерстяную шубку, а вместо этого украсили голову волосами, и хотя мы вроде бы даже обрели сознание… И нам кажется, будто мы понимаем, что и зачем делаем. Так ли это? Не знаю, надо подумать.

Некоторые психологи высказываются нелицеприятно и категорично: «Вообще, если говорить о сознательной частичке человека, то более чем у 90 процентов людей эта частичка разума, к сожалению, атрофирована».

Но если не разум, то какие же силы направляют нас, заставляют выбирать тот или иной стиль жизни, совершать благородные и гнусные проступки? Будем разбираться?

Нам помогут зарисовки из жизни, представленные нам, как специально для этого разговора, талантливыми наблюдательными людьми. Два рассказа, две нужные нам истории – «Подкаблучник» Н. Нелидовой и «Растяпочка моя» Н. Меньшовой. Вы удивитесь, но говорить мы с вами будем не о любви, а об инстинктах. Которые достались нам в наследство от братьев меньших.

Как вы думаете, есть ли у нас «человеческие» инстинкты или они все от животных? На этот счёт существуют разные мнения, но все специалисты соглашаются в одном: инстинкты манипулируют нашим сознанием и подсознанием. А в бессознательном человека инстинкты вообще преобладают. Поэтому-то люди зачастую (!) не осознают причины своего поведения. А стороннему наблюдателю такое поведение видится нелепым. Сторонний наблюдатель бессилен понять, как человек мог выбрать такую жизнь, да ещё и быть довольным этой жизнью.

Заинтриговала я вас? Будем раскручивать интригу.

 

Комбат Солнце

Что же человеку досталось от животных? Выделим сначала три основных инстинкта. Это:

– инстинкт самосохранения;

– инстинкт продолжения рода;

– родительский (материнский) инстинкт – один из самых сильных врождённых инстинктов.

Материнский инстинкт настолько силён, что может подавить даже инстинкт самосохранения. Как, например, у майора нашей армии Сергея Солнечникова (комбат Солнце), который прикрыл своим телом гранату, неудачно брошенную молодым неопытным солдатом. Согласитесь, это неопровержимый пример инстинктивного поведения. Ведь у майора не было времени на обдумывание. У другого человека включился бы инстинкт самосохранения. Но у комбата Солнце родительский инстинкт заблокировал самосохранение.

У нас чаще понимают под материнским инстинктом чувства, возникающие у матери после рождения ребёнка. Но вообще-то материнский инстинкт – это собирательное название норм поведения, характеризующееся стремлением особи (заметьте, любого пола) защитить более слабого. Любой инстинкт, и материнский в том числе, бывает только врождённым. То есть либо он тебе дан от рождения – либо не обессудьте, живите и воспитывайте детей без него. Даже у кошек не всегда проявляется материнский инстинкт после рождения котят. Зато бывают коты, которые наделены этим инстинктом и берут под своё покровительство беззащитного котёнка.

С вашего позволения, небольшое отступление. Материнский инстинкт и любовь матери или отца к ребёнку – это не одно и то же! Инстинкт направлен на обеспечение безопасности своего чада. Родители, поведение которых основано на инстинкте, озабочены тем, как накормить ребенка, одеть-обуть, вылечить. Им в голову не приходит сделать ребёнка счастливым и уверенным в себе, – потому что их голова не подключается, а поведением рулит инстинкт. Подобные родители, общаясь с ребёнком, могут его унижать, обзывать, у них никогда не устанавливается душевная близость с дочерью, сыном или внуками. Повинуясь материнскому инстинкту, такие родители могут жизнь отдать за ребёнка, но сделать его счастливым не смогут никогда! Потому что только любящий человек озабочен счастьем другого.

Так что, господа, любите своих детей, и пусть ваше поведение будет в большей степени разумным, а не инстинктивным.

Я закончила такое важное, на мой взгляд, отступление и перехожу к текстам рассказов.

 

Растяпочки

Выбор Лёвушки (рассказ «Подкаблучник») кажется случайным. Случайно увидел на перроне беспомощную девушку с леденцовым флюсом и картонным чемоданом. Но, милые мои сударыни, ведь Лёвушка Зину именно выбрал!

Ах, скажете вы, не может быть. Может!

Более того, и ваш выбор неслучаен. Хотя вам кажется, что вы вовсе не выбирали, просто так сложились обстоятельства или вдруг нагрянула любовь. Нет, дорогие мои, мы всегда делаем выбор, но далеко, ох как далеко не всегда этот выбор осознаём. Потому что выбираем инстинктивно, а инстинкты наши чаще всего базируются в бессознательном.

Так вот, и у Лёвушки, и у Олежки («Растяпочка моя») в системе инстинктов доминирует материнский инстинкт. Им жизненно необходимо о ком-то заботиться, кого-то опекать. Лёвушке – о Зине, Олежке – о Светике, которая не в состоянии даже помыть клубнику к столу. Да, господа, есть такие мужчины, и их достаточно много, которые могут быть счастливы только с растяпочками. Потому что только растяпочки дают возможность реализовать самую насущную, самую жгучую потребность этих альтруистических особей – заботиться, опекать. Растяпочки и Зиночки наполняют жизнь таких мужчин смыслом, даже высоким предназначением, ведь без них Растяпочки и Зиночки пропадут, не выживут.

Самодостаточные женщины, которые в состоянии о себе позаботиться, не могут наполнить высоким смыслом жизнь таких мужчин. Это нужно понимать и в соответствии с этим выстраивать своё поведение. О чём я недавно и говорила с одной своей знакомой. Я не умею писать рассказы, как Н. Нелидова и Н. Меньшова, поэтому, позвольте, изложу факты.

Роман – очень красивый человек, в молодости женился на очень красивой женщине. Роман – человек очень ответственный, не пьёт и не курит – и не пил и не курил. Много работал и много зарабатывал. Красивая жена Романа была – я не оговорилась, была, потому что сейчас её уже нет, – человеком безответственным. Не только курила, но и здорово пила, причём в соответствующей компании. По причине безответственности могла пропасть на несколько дней, даже когда родился сын. Такой «насыщенный» образ жизни, как вы понимаете, не длится долго. Когда сыну исполнилось 7 лет, Роман жену потерял (без подробностей).

Я уже говорила, что выбор партнёра, если он не просчитан с подключением разума, всегда инстинктивен.

У Романа ярко выраженный материнский инстинкт, что отмечают его мама и знакомые: Роману необходимо о ком-то заботиться. Моя знакомая, назову её Марта, пересеклась с Романом примерно десять лет назад. У них очень хорошие отношения. Марта – разумная, сдержанная, с великолепным чувством юмора, и всё бы хорошо, но… Но Марта – самодостаточная.

Пока Роман заботился о сыне, его жизнь была наполнена смыслом. Он не хандрил, не болел и занимал ответственный пост. Но сын вырос и уехал учиться в другую страну. И остались Марта с Романом вдвоём. Но ведь Марта – самодостаточная, и материнский инстинкт Романа был заблокирован. Роман захандрил, бросил свой ответственный пост, но потребность заботиться не выбросишь! И он пошёл по пути, проторенному многими людьми. Когда не о ком заботиться, человек начинает заботиться о себе.

Естественно, трудно заботиться о здоровом и успешном человеке. Поэтому он начал болеть. Материнский инстинкт никуда не делся, но теперь он направлен на самого себя, что, как вы знаете, происходит нередко.

Поэтому, если вы хотите, чтобы ваши родители, муж, жена, сестра жили долго, – не стесняясь лейте им в уши, что они вам так нужны, что без них вы просто пропадёте. Уважаемые мной учёные утверждают, что даже забота о четвероногом друге продлевает жизнь.

 

Расскажу очередную историю, которых у меня много.

Аню и Таню мама оставила на отца и бабушку, а сама уехала в неизвестном направлении. Бабушка вырастила внучек, посчитала, что свой долг выполнила, и стала собираться на тот свет. Сложила в сундук необходимые в ту дорогу вещи, предупредила внучек. Вполне вероятно, что и план бы свой выполнила, потому как ослабла и стала болеть. Но если хочешь посмешить Господа – строй планы.

Аня уехала в Ленинград, вышла замуж, родила детей. А вот Танька уродилась в маму – непутёвая, безответственная. Ну и поступила как мама. Родила ребёнка неизвестно от кого, оставила на бабушку, и след её простыл.

Что делать? Бабушка встала, болеть было уже некогда, надо за младенцем ухаживать.

Мне эту историю рассказала Аня, когда правнуку исполнилось уже семь лет. Прабабушка собирала его в школу, ей было уже не до саванов, надо школьную форму мальчишке покупать. Вот такие пироги с котятами.

Надо быть Мадонной или Майклом Джексоном

И всё-таки инстинкты человека отличаются от инстинктов животных. Ну, например, инстинкт продолжения рода сумел-таки преобразоваться в сексуальный инстинкт. Ведь и правда, большинство из нас, занимаясь сексом, больше озабочены не продолжением рода, а наоборот – как бы этого продолжения избежать, но удовольствие получить.

Все инстинкты и у нас, и у животных являются источником психической энергии, они мотивируют наше развитие. Из трёх основных инстинктов человека – сексуальный, инстинкт власти и инстинкт самосохранения – первый и второй дают самые мощные импульсы для достижения цели. А вот инстинкт самосохранения базируется на страхе и скорее тормозит человека, чем побуждает. Потому-то психологи в иерархии человеческих инстинктов и пристраивают самосохранение на последнее место. Чтоб не вылезал и не мешал нашим достижениям.

Пропустив сексуальный инстинкт через сознание, мы воспринимаем его как любовь. И сексологи спорят, как лучше сказать – люди занимаются сексом или всё-таки любовью? А я так понимаю, что всё зависит от человека. Однако ещё Фрейд нам объяснил, что самый мощный по энергетике – это сексуальный инстинкт, влечение, либидо. И это Фрейд говорил ещё задолго до сексуальной революции. Ну а уж теперь-то мы и сами знаем, что самое главное в жизни – «быть секси»…

Примерно 25 лет назад одна из наших известных певиц побывала на гастролях в Америке. И поделилась своим «открытием»: в Америке ты будешь успешен, только если ты «секси». То есть надо быть Мадонной «с шестом» или Майклом Джексоном, всё время проверяющим, на месте ли его драгоценные гениталии, не украл ли кто.

Но как бы иронически мы ни относились к половому инстинкту, нам всё-таки придётся признать, что сексуальная энергия выполняет главную роль в развитии человека как индивида. Да и всего рода человеческого.

Речь о так называемой сублимации либидо. Сублимация либидо – это сознательное или вынужденное перенаправление половой энергии на другие созидательные (заметьте) виды деятельности. Преобразование сексуального инстинкта, по мнению Фрейда, объясняет появление религии, науки, искусства. «Сексуальное влечение обеспечивает культурный труд огромной массой энергии, это происходит в силу присущей ему способности изменять свою цель, не ослабляя напора».

Так что, по мнению Фрейда, развитие человека и развитие человечества в целом происходит благодаря преобразованию такого «неприличного» полового инстинкта – в нравственную и социально приемлемую деятельность.

Мы тоже интуитивно чувствуем, что человек, наделённый особой сексуальной привлекательностью, будет более успешен в жизни. Недаром мужики похваляются количеством сексуальных побед, хотя вроде бы лучше об этом помолчать.

 

Каждый рождён свободным

Следующий мощный природный инстинкт человека – это инстинкт власти. Он даёт человеку колоссальное количество энергии. Власть – это сладко, ведь это слава и признание, подчинение себе других и, главное, ощущение собственной свободы, ведь не ты подчиняешься, а тебе подчиняются. Если мы копнём глубже, то поймём, что вся наша жизнь – это борьба за власть. Борьба за равноправие женщин – это тоже проявление инстинкта власти. Конфликты зятя и тёщи, невестки и свекрови – это уже открытая борьба за власть.

У каждого из нас от рождения есть инстинкт власти, поэтому подчинение другому для нас невыносимо. Инстинкт власти как раз и указывает нам на то, что каждый рождён свободным и независимым.

Но у многих, очень многих, инстинкт власти подавлен. Кому из родителей нужен свободный, независимый ребёнок? Ребёнок должен слушаться. В школе должен не высовываться, на работе – быть исполнительным. Поэтому культура во многом ориентирована на то, чтобы подавлять человеческий инстинкт власти.

Но бывает, что инстинкт власти руководит всеми поступками человека. Инстинкт ведь – как автопилот, человек сам себя не контролирует и даже не подозревает о том, что им движет. Примеров каждый знает сколько угодно.

И мы с вами теперь знаем, что если поведение человека не поддаётся никакому логическому объяснению, то, значит, оно не контролируется разумом, оно – инстинктивно.

…А какой у вас основной инстинкт? Каждый может подумать на досуге.

Но я думаю, что человек должен – самому себе должен, всему человечеству должен – стремиться жить разумом, а не инстинктами. Должен учиться мыслить, контролировать свои поступки, подавляя инстинктивную природу. Например, наше неприятие инвалидов – это инстинктивное поведение, так же как и агрессивность подростков. Так «работает» инстинкт по сохранению вида путём «выбраковки» слабых и больных. Шопоголизм, коллекционирование, синдром Плюшкина – это тоже жизнь по инстинктам, оживление «беличьего» или «хомячьего» инстинкта.

Только думающий человек может сам стать счастливым и сделать счастливым другого. Только так и никак иначе.

Сбой в биокомпьюторе  

10 февраля 2016 № 4

Пожалуйста, помогите моей дочери. Она – первый ребёнок в нашей семье, потом родились ещё два сына.

Дочь росла не очень общительной, ходила за мной как хвостик. Меня и своих братьев любила, а вот со сверстниками не контактировала, поэтому в школе её обижали, одноклассники не хотели с ней дружить. Там она любила врать, могла взять чужое, но в семье была всегда положительной и весёлой.

После девятого класса пошла работать, училась в вечерней школе. Везде, по её словам, все её обижали. Дочь жаловалась мне, а я бежала на выручку, разбираться с обидчиками. Наш папа в воспитании детей участия не принимал – пил. Правда, деньги зарабатывал. Можно сказать, ребят я растила одна, его никогда не было рядом.

Дочь встречалась с парнем, в 21 год забеременела. Когда узнала о своём положении, быстренько с ним рассталась. Мне о беременности ничего не говорила, рассказала соседка парня – спросила, знаю ли я, что скоро стану бабушкой.

Мне было сорок. Когда я припёрла дочь к стене, та созналась, что у неё уже четыре месяца беременности. А парень обивал наш порог, любил её, она же его отталкивала. Но после родов у неё начались постоянные истерики, кричала, что любит отца ребёнка, хочет быть с ним. Но когда тот приходил – сразу его выгоняла. Потом снова рыдала: «Хочу к нему».

В конце концов парню это надоело, и он бросил её. После этого у дочери начались проблемы с головой, появились странные приступы: она замирала, становилась очень бледной, как бы видела какие-то сны наяву.

Кстати, дочь всю беременность просила меня, чтобы разрешила ей оставить ребёнка в роддоме, он ей не нужен. Я на такое не пошла, и мы, конечно, забрали внучку домой. До двух лет дочь вроде за ней ухаживала, относилась хорошо.

В два года ребёнок отправился в детский сад, дочка вышла на работу. И жизнь у неё стала складываться ещё хуже, чем до декрета, так как она ни с кем не находит общего языка. На нервной почве начала курить, от этого возникли новые проблемы: она никогда не покупает себе сигарет, а только просит их у прохожих. У нас маленький городок, и уже нет людей, у которых она не просила бы закурить. Причём делает это так нудно и навязчиво, что все от неё бегут. Но когда дома предлагаю купить ей сигареты – отказывается, твёрдо говорит, что не курит.

Проблемы с головой усилились. Она периодически замирает, рассказывает что-то невнятное, а потом приходит в себя и ничего не помнит. Мы обследовались у невролога, эпилептических приступов не выявили, но есть стрессовые волны.

У дочери очень изменился характер: стала наглой, навязчивой, нервной, врёт больше, чем в подростковом возрасте, а ей уже 26 лет. С прежней работы уволилась. И куда бы потом ни устроилась, отовсюду её гонят, говорят, что неадекватная. Даже собирались отправить в психушку.

Я перестала за неё заступаться, она давно уже взрослый человек. Была мысль показать её психиатру, но не знаю, правильно ли это будет. Вдруг станет ещё хуже? Так не хочется терять дочь! Я мечтаю, чтобы она стала такой же, как раньше. Может, всё ещё наладится? Но меня пугает её состояние: похудела, ест плохо, только постоянно бегает курить.

Никто ей не нужен: ни семья, ни дочка, она как будто живёт в своём мире. Знакомые посоветовали проверить ей щитовидку.

Дорогая Галина, прошу вас, помогите. Посоветуйте, что предпринять, что с ней делать или к кому обратиться. Пожалуйста, не оставляйте моё письмо без внимания!

 

Я металась по врачам, спрашивала, как мне быть...

Уважаемая Галина Ивановна! Моё письмо – крик души! Много раз собиралась вам написать, наконец-то решилась обратиться за помощью.

У меня большая семья: муж и трое детей. Сначала всё шло хорошо, жили в любви и согласии, муж своими руками построил дом. Но потом он вдруг пристрастился к спиртному, сначала пил понемногу, после баньки, потом запоями, не выходил на работу. Дальше – хуже, стали возникать странные фантазии. То уверял, что от меня пахнет «чужими мужиками», то я из дома всё тащу. Потом у него появились галлюцинации: кто-то его преследует. И чувствовал себя плохо – то голова болит, то бессонница.

Конечно, мы пытались его лечить, где он только не лежал – и в терапии, и в неврологии, – пока нам однажды не сказали, что его нужно показать психиатру. В конечном счёте после постановки на учёт и лечения в закрытом стационаре поставили диагноз «шизофрения» и дали инвалидность.

Сказать, что я была в шоке, – ничего не сказать. Сколько слёз пролито, сколько душевных переживаний. Я металась по врачам, спрашивала, как мне быть, как себя с ним вести. Ведь доходило до того, что он кидался на меня с ножом, пытался душить. Врачи только опускали глаза, ведь они даже этот диагноз мне прямо не сообщили, я узнала его через знакомую.

Из родных у меня есть только папа, который меня не поддерживал, а только кричал, чтобы я ушла от мужа. Но куда я уйду с тремя детьми? При этом родня мужа тоже меня не больно-то поддержала, договорились до того, чтобы женить его на другой.

После лечения его состояние улучшилось, галлюцинаций больше нет, но он очень изменился. Мне порой кажется, что живу с чужим человеком. Всё это время моей опорой были только дети. Сколько им, бедным, пришлось пережить! Теперь дочки живут отдельно, вышли замуж, сын взрослый, работает, учится.

Но, Галина Ивановна, меня мучает вопрос: не передаётся ли это заболевание по наследству? Очень беспокоит, что сын, как в своё время и его отец, стал прикладываться к рюмке. Начинаю ему об этом говорить – конечно, не ругаю, стараюсь быть спокойной, – отвечает:

– Я ещё мало пью по сравнению с другими.

А я теперь всего боюсь! Поделиться-то больше не с кем. Дочек не хочу напрягать, у них свои проблемы в семьях. И с подругой не поделишься: стыдно. Будет ли повторяться весь этот кошмар ещё, будут ли у мужа возникать новые приступы? За детей страшно.

Вот так и живу в душевных муках, не знаю, как ещё сама с ума не сошла. Помогите, пожалуйста, Галина Ивановна, очень на вас надеюсь.

 

 Комментарий психолога

Уважаемые, дорогие мои, милые сударыни! Редакция недаром объединила ваши письма, это сделано для того, чтобы вы поняли и прочувствовали: вы не одиноки в своём горе. В настоящее время по самым разным причинам, которые мы с вами даже обсуждать не будем, потому что не можем на них повлиять, наблюдается увеличение психических патологий. По старинке это часто называют шизофренией. Но более точное и современное название этих нарушений – нейробиологическое расстройство. Потому что причина таких психических заболеваний – биологические нарушения работы мозга.

Сегодня мозг часто называют биокомпьютером, и в нём, как и в обычном компьютере, могут быть с рождения отключены какие-то функции, например, функция предвидения. Ребёнок, у которого эта функция работает, не будет ни врать, ни воровать. Потому что он может предвидеть последствия своего поведения. Если же в биокомпьютере такая функция заблокирована, ребёнок идёт на поводу у своих потребностей, и мозг не информирует его о том, что ему это невыгодно, ложь и кражи будут выявлены, за них накажут. Это может быть первым симптомом психического заболевания, на который нужно обратить внимание.

Не следует также игнорировать и такие предупреждающие сигналы, как бессонница, перепады настроения, раздражительность, неадекватная обидчивость, внезапные вспышки гнева, подозрительность, ритуальные действия – в общем, любое странное поведение.

Милые мои сударыни, каждый, кто сталкивается с подобным не совсем ясным для нас заболеванием, сначала приходит в отчаяние. Ведь человек, у которого, например, болит живот или ломит суставы, остаётся для нас понятным. У него может испортиться характер, он может стать более раздражительным, но мы его понимаем.

А вот психические заболевания нам непонятны. Человек становится другим: с ним не договориться, до него не достучаться. Вот эта непонятность, необъяснимость вызывает у нас состояние бессилия. В этой ситуации трудно расстаться с надеждой, что можно как-то помочь больному без психиатра. Потому вы и обращаетесь ко мне. Обращение, конечно, не по адресу. И хотя мне лестно такое доверие, я вынуждена разрушить ваши иллюзии.

Вам придётся пересмотреть ожидания. Симптомы болезни могут меняться, улучшаться, ухудшаться, но это не зависит от ваших усилий. Также нужно понимать, что заболевание остаётся на всю жизнь, оно лечится, но не вылечивается. Но лечиться обязательно нужно! И помочь здесь может только психиатр. Сложность лечения таких пациентов в том, что они не чувствуют себя больными и считают, что принимать лекарства необязательно. С этим придётся справляться – уговорами, разговорами. В экстренных случаях вызовом скорой психиатрической помощи.

Теперь давайте перейдём от проблем родных к вашим собственным. Очень часто люди целиком погружаются в болезнь своего близкого, перестают заботиться о себе, осознавать свои потребности. Вот это самое главное несчастье, которое может произойти с вами, дорогие сударыни. Поймите, что вылечить дочь или мужа ни вы, ни современная медицина не в силах, можно только скорректировать состояние. Поэтому нужно понять, что вам придётся жить с больным человеком. С этим надо смириться. Также разумно понять, что психические расстройства, как и другие заболевания, даются не за что-то (как наказание) и не почему-то (причины пока неясны), это просто часть нашей жизни. В каждой избушке свои погремушки.

Первое, что вам нужно сделать, – это отделить от жизни больного свою жизнь. Продумывать, организовывать её, не служить другому человеку, а только помогать ему и помнить о том, что жизнь другого человека, даже с больным мозгом, – это его жизнь, а не ваша. Не пренебрегайте собственными потребностями, новыми впечатлениями, общением, работой.

Второе, с чем необходимо поработать, – это со стыдом. К сожалению, у нас стыдятся психических заболеваний, стараются их скрыть, потому что по неясной причине в нашем обществе считается, что нейробиологические расстройства – нечто постыдное. Поэтому психиатрическую больницу у нас называют психушкой, человека с нарушениями работы мозга – психом. Почему-то, если больна печень, тебя никак не обзывают, а если мозг – этих обзывалок будет целый ворох.

Третье. Человек, попавший в такую ситуацию, как вы, дорогие сударыни, чувствует себя одиноким, ему категорически нужна поддержка. Поэтому вы и обращаетесь к родственникам, к друзьям, но не всегда от них получаете помощь. За этим нужно обращаться к таким же, как вы. Ищите группы поддержки, группы людей с такими же, как у вас, проблемами.

И последнее, но самое важное. Учитесь самому трудному в жизни умению: жить настоящим. Помните, что будущее непредсказуемо: строй планы, если хочешь посмешить Господа.

Да, Ольга, отвечаю на ваш вопрос о наследственности: вероятность передачи по наследству нейробиологических расстройств составляет от двух до четырёх процентов.

Желаю вам добра и внимания к себе. Живите своей жизнью и помогайте по мере сил своим близким.

Женское счастье - это миф

28 февраля 2016, № 8

 

Они живут, как пауки в банке, постоянно кусая друг друга

Здравствуй и процветай, любимая газета «Моя Семья»! Хочу попросить совета у уважаемого психолога Галины Белозуб. Недавно моим дочерям-близнецам исполнилось по 38 лет. Конечно, в день рождения я пожелала им крепкого здоровья, приятных сюрпризов и счастья в личной жизни. Но беда в том, что дочери как раз не знают никакого личного счастья, потому что до сих пор девственницы. Даже не знаю, как их угораздило в наш свободный век остаться целомудренными.

Сама я, несмотря на тяжёлую инвалидность и высоконравственную натуру, не была обделена мужским вниманием. Да, во времена юности почти все мы жили с девизом: «Умри, но не дай поцелуя без любви!» – однако это не мешало моей личной жизни. С женщинами я вообще дружить не умела, доверяла только сильному полу.

А вот мои красотули, напротив, всегда дружили только с девочками, мальчиков считали хулиганами, которые только и умеют, что обижать слабых. Потом, конечно, были увлечения и поцелуи, но дальше дело не заходило и, боюсь, уже не зайдёт. Ведь с годами благодаря СМИ и телевидению они всё больше уверяются в том, что все мужчины – подлецы и доверять им нельзя ни на грош.

Свой хлеб дочери зарабатывают очень тяжёлым трудом: по оптовым ценам закупают товары и, обвесившись неподъёмными сумками, разносят их по розничным покупателям.

Худенькие, невысокие, добрые, честные, умницы-разумницы, но почему такая невезуха? Хотя сами говорят, что всё у них прекрасно, ничего менять не нужно. Конечно, это хорошая черта характера – принимать действительное за желаемое и довольствоваться тем, что имеешь, но как же наказ Божий: «Плодитесь и размножайтесь»?

Галина Ивановна, что посоветуете? Вроде уже поздно вести с дочками разговоры на темы секса, но как быть-то? Спокойно смотреть на то, что так и не познают женского счастья? Душа материнская болит.

Буду рада, если моё письмо напечатают. Только, пожалуйста, мошенники, шарлатаны и иже с ними, не читайте этих строк, не пишите моим дочкам с целью любопытства или лёгкого знакомства, не разочаровывайте попусту. И вообще помните: «Не ждите даров свыше, вы их уже получили в день своего рождения».

 

Комментарий психолога

Спасибо за то, что вы такой светлый человек. Наверное, согласитесь со мной, что сквозь текст письма всегда «просвечивает» его автор. Вы даже о боли своей пишете как-то вскользь, а ведь наверняка соседи, родственники, друзья просто замучили вопросами: «Что же это ваши девочки замуж не выходят? Никто не берёт?» Ведь у нас абсолютно все девушки, женщины, бабушки-старушки должны мечтать только об одном – выйти замуж, потому что давно определено: «Женское счастье – был бы милый рядом». «Милый» можно опустить, здесь ключевое слово – «рядом».

Вот и вы, Наденька, попали в сети столь распространённого мифа. А то, что у нас в каждой второй семье (данные статистики) мужчина – алкоголик, в каждой третьей – инфантил, в каждой пятой – откровенный бездельник, это всё не важно. Главное – ты можешь сказать: я замужем. А то, что в реальности не ты за мужем, а он на тебе удобно женат, – это уже мелочи совместной жизни.

Наденька, дорогая, много ли вы видели супружеских пар, живущих в любви и согласии? Не так уж часто супруги живут, как дельфины, поддерживая друг друга, не давая утонуть. Чаще выбирают стиль жизни пауков в банке – постоянно друг друга кусают. Так что насчёт женского счастья, которое непременно откроется после визита в загс, – это вы, Наденька, погорячились.

Но почему же всё-таки «бабы каются, а девки замуж собираются»? А чтобы не выпасть из общего потока, ведь трудно жить «на свой нос». Лучше мучиться, но как все, чем жить по своему разумению, но поперёк. Нужна особая сила духа, чтобы противостоять общественному мнению. Ваши девочки (а для меня, в мои почти семьдесят, они девочки) выбрали трудный, но свой путь. И вы правы: счастлив тот, кто научился воспринимать действительное как желаемое. Радоваться тому, что у тебя есть, и не завидовать другим. Тем более что и завидовать-то чаще всего нечему. Миф это, Наденька, – пресловутое «женское счастье».

Давайте подумаем: какой смысл мы вкладываем в понятие «счастье»? Знаете, я в 17 лет, как и положено девочке с гуманитарными наклонностями, писала, позвольте их так назвать, стихи: «Счастье – это бог языческий, идол есть, а бога нет. Верят все, но мало видел кто счастье в трудные семнадцать лет».

В то время я понимала счастье как возможность найти себя, определить и реализовать свои способности, жить своей жизнью. Такой же смысл вкладывают в это понятие и социологи, когда проводят опросы на тему «Можете ли вы назвать себя счастливым человеком?». И в этом плане, я полагаю, ваши девочки вполне могут назвать себя счастливыми людьми, ведь они пишут свою жизнь, а не следуют прописям, навязанным обществом.

Но часто люди понимают счастье как радость, как эйфорию и даже экстаз. Таких моментов у нас немного – конечно, влюблённость, рождение ребёнка, восторг достижений. Вот перечень этих моментов счастья. Радости можно увеличить. Для многих моих сверстниц, как они говорят, сейчас самая большая радость – это «схомячить что-то вкусненькое и вредненькое». Для шопоголика – что-нибудь купить. Для бизнесменов (а ваши девочки, Наденька, конечно, предприниматели) счастье и радость заключаются в выгодных сделках, удавшихся проектах.

Вот эти два пути к счастью и нужно осваивать. Найти себя в мире, делать то, что тебе нравится, истребить в себе зависимость от мнения «света». Жить своей жизнью.

Дорогая Наденька, я предполагаю, что у ваших дочерей невысокие сексуальные потребности, они маленького роста и худенькие, то есть у них фигурки подростков. Возможно, их гормональный фон не способствовал развитию сексуального влечения. Только умоляю, дорогие читательницы, не подумайте, что это касается всех! Я говорю именно о дочерях Надежды.

То, что «мальчишки – хулиганы, а мужики – сволочи», – это, Наденька, отговорки, прикрытие отсутствия потребности. Если я не испытываю голода, то сошлюсь на то, что еда невкусная. Так что, думаю, своё счастье как свой стиль жизни ваши девочки обрели.

Но любому человеку не вредно было бы использовать и второй путь к счастью – как к радости. Для этого необходимо научиться радоваться за других. Своих индивидуальных радостей у человека не так уж и много, ну не будешь же каждый день уминать булочки со сливками. Но можно болеть за какую-нибудь команду, радоваться успехам родных, их детей и внуков, восхищаться кем-то из артистов, певцов, деятелей науки. Да даже за соседку не грех порадоваться.

Ну а чем мы с вами можем помочь вашим славным девочкам? Наденька, они уже выбрали свой путь, свой стиль жизни. Он не такой, как у большинства, но он же не порочный, не безнравственный, а значит, мы должны их поддержать. Надо как можно чаще выражать своё восхищение, высказывать одобрение, защищать их право на свою особенную жизнь от всех ядовитых, колющих, режущих «доброжелателей».

Спасибо вам, Наденька, приятно было с вами познакомиться. Передайте от меня привет и слова уважения вашим девочкам. Если бы вы знали, сколько людей из боязни осуждения проживают не свою жизнь. А ваши девочки посмели жить своей!

Меня хвалят, меня одобряют

10 мая 2016, № 19

 

Для меня очень важен ваш конструктивный ответ, а скорее даже совет. Смею надеяться, что увижу своё письмо и ваш комментарий к нему в газете.

Мне 36 лет, и я тоже имею образование по специальности «психолог», которое получила 14 лет назад. Но, как и многие в нашей стране, работала всё это время по другой специальности.

Знания, полученные за годы учёбы в университете, да и моё самообразование не пропали даром. Я смогла применить их, создавая свою семью: выстроила прекрасные отношения с мужем (бывают и шероховатости, но мы умеем находить компромиссы, любим и уважаем друг друга); воспитываю 15-летнюю дочь, с которой у нас доверительные отношения, она растёт гармонично развитой личностью.

Год назад я пришла работать в общеобразовательную школу на должность педагог-психолог. Начинать пришлось буквально с нуля: предыдущий психолог оставила мне пустые шкаф и компьютер, никаких наработок и ориентиров. Материально-техническая база отсутствовала, я начала с чистого листа, сама покупала развивающие пособия, книги и прочее.

Скажу откровенно: школа мне по душе. Нравится работать с младшими школьниками, потому что они самые искренние и благодарные участники образовательного процесса. Нравится работать с подростками, потому что их юношеский максимализм и открытость взглядов дают возможность посмотреть на обычные ситуации с разных сторон. Нравится вести консультации для родителей и педагогов, получая отдачу, хоть и не всегда. Нравится проводить занятия с элементами тренинга для педагогического коллектива и принимать благодарные отзывы. И многое-многое другое.

Вы же понимаете, Галина Ивановна, что работы у психолога в школе неизмеримое количество. И к тому же я одна на тысячу с лишним учащихся – плюс их родители и около ста человек сотрудников.

Со стороны администрации претензий к моей работе нет, скорее наоборот: они не наблюдали такой активной деятельности у предыдущего специалиста, поэтому меня часто хвалят, одобряют… и нагружают. Вот об этом я и хотела поговорить, уважаемая Галина Ивановна.

Собственно, моя проблема и заключается в том, что я хочу объять необъятное. И считаю, что должна это сделать. По типу темперамента я сангвиник-холерик, по складу характера – перфекционистка. Представляете эту гремучую смесь в теле весом 50 килограммов? Я чувствую, что горю на работе. Всё чаще, приходя домой, не хочу ни с кем разговаривать или раздражаюсь от простых вещей. Часто болит голова, испытываю чувство истощения, как морального, так и физического. А недавно вообще поймала себя на мысли, что хотела бы попробовать себя в какой-нибудь другой профессии, не связанной с педагогикой.

Может быть, я зря согласилась на эту должность? Не рассчитала свои силы? Муж и мама говорят, что нельзя всю себя отдавать работе и стараться всем помочь. Мол, сидел же до меня человек, ничего не делал, получал зарплату, и никто с неё ничего не требовал. Но я так не могу! Подруга, которая тоже работает психологом, но не в системе образования, ругает меня: мол, я должна научиться отправлять родителей к другим специалистам, всё же я школьный психолог, а не семейный психотерапевт и уж тем более не психиатр.

Дело в том, что я человек ранимый и всё происходящее всегда принимаю близко к сердцу. Поэтому и на работе переживаю эмоционально каждую ситуацию, будь то проблема ученика, родителя или педагога. Особенно выбивает из колеи, когда мои клиенты не понимают: невозможно получить результат немедленно, здесь и сейчас.

Живём в маленьком посёлке городского типа, с выбором работы особо не разбежишься, хоть большого дохода моя трудовая деятельность и не приносит. Муж вообще настаивает, чтобы я не работала, – у него достойная зарплата. А мне хочется быть занятой и кому-то нужной, да и не привыкла я зависеть от мужа финансово, всегда помогала родственникам из своего кармана.

Прошу вас, Галина Ивановна, как психолога со стажем помочь мне рационально организовать мою работу, а главное – научиться ставить барьеры и не воспринимать эмоционально всех и каждого. Адекватно отреагирую на любую критику, если таковая будет, и постараюсь сделать выводы. Очень уважаю вас за вашу мудрость и профессионализм.

 

Комментарий психолога

Ну что за чёрт! Опять от меня ждут какой-то критики. Ну да, прямо так я и живу, Алёна: в своём глазу, небось, бревна не вижу, а всё ищу соринки в чужих глазах. Всё думаю: и как я могла такой имидж заработать? За что же вы меня так?

Я, Алёна, выскажу вам своё сугубо субъективное мнение, потому что я – субъект. Сейчас, как вы знаете, довольно часто озвучивают точку зрения, что психология – не наука, так как нет всеобъемлющей экспериментальной базы. А я считаю, что наука. Просто выводы подтверждаются не специально поставленными экспериментами, а самой жизнью.

Так вот чему меня научила жизнь. Перфекционисты все ранимые, потому что очень зависят от мнения и оценок других. Вот пофигистам всё «пофиг», им неважно, кто и что о них подумает. Как мне сказала одна пофигистка: «То, что думает обо мне другой человек, – это его проблемы, а не мои».

Поэтому, Алёночка, дорогая, я вижу вашу проблему так: у вас, на мой субъективный взгляд, синдром отличницы. И из него, словно из грибницы, как раз и произрастают все другие ваши трудности, как грибочки. Да, этот синдром мешает вам жить – как и всем другим «отличницам». А раз мешает, следовательно, от него нужно избавляться. Многие фразы из вашего письма позволяют мне поставить вам такой «диагноз».

Но легко сказать: победить излишнюю зависимость от чужого мнения! Я вдвое старше вас, но сказать, что мнение других людей обо мне – это их проблема, я не могу. Не достигла пока таких высот. Меня и сегодня огорчает мысль: почему это вы решили, что я сразу начну вас критиковать?

И всё-таки, Алёна, я пытаюсь, до сих пор пытаюсь обрести внутреннюю свободу, чтобы жить, не оглядываясь на то, «что станет говорить княгиня Марья Алексевна».

Итак, ещё раз повторю, что все ваши трудности – это производные одной, но глобальной проблемы под названием «излишняя зависимость от мнения других людей». Это наша с вами «грибница». Если мы не будем подкармливать грибницу, то остальные проблемы-грибы сами по себе зачахнут. И голова перестанет болеть, и раздражение уйдёт.

Что нужно делать, конкретно и пошагово?

Начинать нужно с внешнего вида. Я читала, что известный физик Л.Д. Ландау у нас в Ленинграде привязывал воздушный шарик к шляпе и так прогуливался по нашей набережной Лейтенанта Шмидта. Ну, на шарик мы с вами не отважимся, но в вытянутой футболке и шароварах недурно было бы до магазинчика прогуляться. Чтобы научиться не обращать внимания на ядовитые замечания женщин «в возрасте доживания».

Имеет смысл специально опоздать на тренинг или педсовет и, закаляясь, выслушать назидания. Слушая, читайте про себя стихи или молитву, или, как меня научила одна женщина: когда тебя ругает начальник, стой со смиренным видом, а про себя повторяй: «Иди ты в ж…, иди ты в ж…» А потом посчитай, сколько «ж…» сегодня было.

Дайте себе право на ошибку, обязательно скажите вслух кому-нибудь, что вы ошиблись или что вы чего-то не знаете. В качестве индивидуального тренинга по обретению внутренней свободы перенаправьте родителей к другому специалисту – даже в том случае, когда сами можете помочь. Благодарите людей, которые требуют от вас невозможного, которые недовольны вашей работой, да и просто от рождения не умеют видеть в других ничего хорошего. Вслух выражайте им свою благодарность, не раскрывая истинных мотивов. Будьте им благодарны, потому что это они помогают вам выдавить из себя раба, они – ваши бесплатные тренажёры.

Милая Алёна, работайте над собой. Я думаю, что работа в качестве школьного психолога вам дана свыше не зря. Именно в процессе этой деятельности вылезла ваша основная проблема, ваше «рабство», ваша зависимость. Как вы знаете, от любой зависимости нужно пытаться избавиться. Если вы сейчас спасуете, то, скорее всего, ситуация повторится, только в более тяжёлом варианте. Я неоднократно видела подтверждение этому – более того, и самой пришлось испытать это на собственной шкуре.

Очень радует меня, Алёна, что вы понимаете: невозможно получить результат прямо здесь и сейчас. Но, может быть, к моим годам вы сможете сказать: «То, что думают про меня другие люди, – это их проблема». Желаю вам справиться со своей «грибницей» и стать в этом благом деле более успешной, чем я.

Узнала, как поступают модели

10 апреля 2016 № 10

 

Вроде пришла в церковь каяться, но понимаю, что сегодня же снова сорвусь

Здравствуйте, уважаемая, родная «Моя Семья»! Обращаюсь с последней надеждой к замечательному психологу, доброй и мудрой Галине Белозуб. Моя беда называется «булимия»; эта тема уже поднималась на страницах вашей газеты в заметке «Болезнь красивых женщин» (№42, 2012). Но вдруг конкретно в моём случае дорогая Галина сможет подсказать что-нибудь ещё?

Я болею булимией семь лет – да-да, именно болею. И эта болезнь выедает мою душу, уж не говорю о здоровье. Все интересы сводятся к одному: напихать в себя как можно больше еды, а потом – бегом в ванную от неё избавляться. Мне 40 лет, и я прямо-таки каждой клеточкой чувствую, что жизнь проходит, пролетает мимо, а ведь в ней так много прекрасного, не хочется пропустить ни одного мига, а уловить, запомнить, запечатлеть!

С юности я выглядела полненькой, при росте 155 см весила 65–70 кг, но наличествовали талия и попа, на которую оборачивались мужчины, а главное, я была жизнерадостной. Так что недостатка в мужском внимании не испытывала, но, конечно, как все полненькие женщины, мечтала похудеть. Садилась на диету, но безуспешно.

Однажды в разговоре со знакомой узнала, что модели едят без ограничений, а потом вызывают у себя рвоту, и не полнеют. И всё, подписала себе приговор – начала делать то же самое.

За месяц поменяла 48-й размер на 46-й, потом так же быстро – на 44-й. Я и мечтать не смела о таком счастье. Сменила гардероб, накупила коротких юбок, шортиков, ходила просто сумасшедшей от счастья, светилась, флиртовала со всеми мужчинами налево и направо – проверяла на них своё очарование.

Но потом мне стало казаться, что 50 килограммов – это всё равно много. Стала ещё больше стараться, дошла до 45 килограммов и вот тут вроде остановилась –точнее, мой организм, скорее всего, включил какой-то блок, потому что дальше не худела, хоть тресни.

Но и жизнь моя тоже словно остановилась. Если раньше ходила в храм на службы, то сейчас не могу туда заходить, чувствую себя неуютно: вроде пришла каяться, а в душе-то знаю, что снова сорвусь буквально сегодня же.

А главное, в последнее время мне стало казаться, что и муж, и коллеги – все догадываются о том, что я делаю, хотя и маскируюсь, и прячусь. Эта мысль не даёт покоя. Самооценка упала ниже плинтуса, постоянно испытываю чувство вины, чувствую свою никчёмность. Уже посещали мысли о суициде, когда алкоголь затуманивал мозги.

Да, алкоголь – ещё один мой бич, я и наедаюсь в основном после возлияний, трезвая хотя бы немного себя контролирую. А напиваюсь потому, что вроде, пока пьёшь, не хочется есть. Замкнутый круг.

Неделю лежала в больнице (по другой причине), и там у меня не было приступов булимии, даже не думала об этом, но, как только выписали, первой же мыслью было: вот сейчас пойду, накуплю себе вкусненького и…

Выгляжу плохо, моя красота куда-то пропала, за последние два года стала какая-то вялая, невыразительная. Думала уйти в монастырь, но чувствую – слаба, не смогу.

Муж меня очень любит. Мы познакомились, когда я была уже худая, в своём новом теле. И оно, это тело, сыграло в наших отношениях не последнюю роль, так как не раз слышала от него насмешки в адрес полненьких девушек: мол, ну и плюшка пошла. Думаю, если начну полнеть – разлюбит, хотя он человек не поверхностный, мыслящий, начитанный.

Милая Галина Ивановна, подскажите, с чего начать работать над собой, только, пожалуйста, не говорите избитую фразу «полюбите себя», найдите для меня какие-нибудь другие слова, я вас очень прошу. Так хочется жить полной жизнью, радоваться этому прекрасному миру, любить родных людей и делать добро!

Имя своё не называю, уж простите.

 

Комментарий психолога

В стремлении угодить своему чреву вы далеко не одиноки. Недаром сейчас самые популярные программы на телевидении – это передачи о кухне. На канале НТВ остроумно состыковали две программы: «Я худею» и «Поедем, поедим!».

Причин переедания много, вряд ли я смогу назвать все. Одна из самых очевидных – это так называемый психологический голод. Комфортнее всего, защищённее, безопаснее ребёнок чувствовал себя у груди матери, и это зафиксировалось в нашем подсознании: хочешь убежать от проблем – поешь. Другая причина – физиологическая. Исследователи нашли в мозгу человека центр голода, а вот центра насыщения найти не могут. По моим личным наблюдениям, он всё-таки есть – у моих знакомых, у меня и даже у моей маленькой собачки. Но у некоторых из нас он точно отсутствует.

Я уже как-то писала и о том, что есть люди, склонные к гипогликемии. Как в рекламе: ты зол, когда голоден, а съел шоколадку – и порядок. Но бывает и так, дорогая сударыня, и это как раз ваш случай, когда переедание необходимо для создания проблемы, потому что она нужна подсознанию человека. Трудно поверить, но эта проблема выгодна.

Мы сейчас проверим, насколько искренне вы хотите избавиться от проблемы переедания. Есть простое и веками опробованное средство – корсет, очень тугой, чтобы сзади кто-то шнуровал. Как вы понимаете, тут уже не переешь, дышать будет трудно. Но я предполагаю, что вы найдёте массу отговорок, чтобы отказаться от такого простого способа решения вашей проблемы.

Почему так думаю? Потому что вы просите, буквально требуете, чтобы я не произносила избитую фразу «полюбите себя». Это ключевые слова, сигнальные, это вход в вашу личность. И о чём же эти слова сигнализируют? О том, что вы уже пробовали себя полюбить, но у вас не получается. Почему? Потому что в вашем подсознании когда-то в раннем детстве, которого вы не помните, отпечатался образ себя плохой, себя нелюбимой.

Так что, дорогая моя Чревоугодница, переедание вам необходимо, чтобы наказать себя, доказать себе, что вы недостойны любви. Вы даже себе не представляете, какое количество разумных людей попадает в эту ловушку. «Я – плохая, я недостойна любви», – вещает противный голос подсознания, и, чтобы заглушить его, я ем или пью. И тут уж я точно на самом деле плохая. Разорвать этот порочный круг можно только одним способом – необходимо себе понравиться.

Понравиться такой, какой тебя создала природа. Ведь, дорогая моя Чревоугодница, вы сами говорите, что всегда были полненькой, но при этом очень привлекательной. Однако позволить себе признать свою привлекательность, понравиться себе вы не могли. А ведь это единственный возможный для вас выход. Если я себе нравлюсь, то это и означает, что я себя люблю, просто обожаю!

Самостоятельно и в одиночку с вашей проблемой справиться трудно, нужна помощь либо специалиста-психолога, либо группы поддержки.

Теперь об отношениях с мужем. Сейчас пока вам только 40 лет, вы здоровы и привлекательны, у вас есть возможность проверить, является ли ваш муж верным другом, который не бросит в беде, поддержит, если заболеете. Когда мне советовали не сообщать мужу о своих проблемах со здоровьем, надо вам сказать, дорогая Чревоугодница, меня такие советы повергали в ступор. Я думала: «И зачем мне такой муж?» Если супруг отвергнет вас по причине возвращения вашего тела в 48-й размер, значит, так тому и быть.

После его ухода у вас будут время и пока ещё силы, чтобы научиться рассчитывать только на себя либо открыться новым отношениям. Но мне кажется, что ваш муж никуда не денется и отнесётся к вам с пониманием.

Только поймите меня правильно: приобрести более округлые формы – это не значит перестать ухаживать за собой, прекратить кокетничать, флиртовать. Главное – помнить: я буду нравиться другим только в том случае, если нравлюсь себе. Но не наоборот – я понравлюсь себе только в том случае, если буду нравиться другим.

Понравиться себе – это и значит, котёнок, полюбить себя. Чего вам от души желаю.

Отвлекаем внимание от недостатков

№27, июль 2016 года

 

Эту собачью чушь придумали не собаки, а женщины

Проблема такая: у меня кривые ноги. Сколько слёз было пролито в детстве, сколько обиды рождалось в душе. Ну почему у всех красивые ровные ножки, а у меня кривые? За всю свою жизнь, а мне уже шестой десяток идёт, я ни разу не была на пляже, не купалась в речке и не загорала. Никогда не ношу платья, юбки. Представьте, летом жара под 40 градусов, а я иду в брюках, и не в лёгких и тонких, а из тёмного толстого материала, чтобы они не обтягивали и не просвечивали.

Я понимаю, что и у других людей не всё идеально. Но когда читаю в газете о чужих проблемах, они не кажутся мне неразрешимыми. Одни жалуются, что они толстые. А я думаю: ну, ешь поменьше, и всё будет нормально. Другие рассказывают, например, что сильно потеют. Да разве это проблема? Купи дезодорант, и всё! Ну а мне-то что делать? Сломать ноги и по новой собрать?

Всю жизнь страдаю из-за этой беды. Мне кажется, все надо мной смеются. Не зря же столько анекдотов на тему «девушка с кривыми ногами». Наверное, это смешно, если лично тебя не касается. А тут… ставишь ноги вместе, а между ними просвет, и от коленок к щиколоткам кривизна увеличивается.

Даже не за себя я теперь переживаю – ладно, я прожила уже свою молодость, а в старости как-нибудь. Но ведь и у детей моих та же самая беда, и у внуков. Всё пробовали: и витамин D малышам давали, и туго пеленали ноги. А кривизна не исчезает. Что это за напасть? Дело в том, что живём мы в небольшом посёлке, и со своей проблемой никуда не обратишься. К кому идти? К терапевту не пойдёшь, к травматологу – тоже, это же не травма, не результат перелома, мы все рождаемся с такими ногами.

Галина Ивановна, надеюсь, вы дадите мне совет и психологический, и медицинский. Прочитала в «Моей Семье» статью о Любови Полищук (№9). И там написано, что она родилась с кривыми ножками и, чтобы выпрямить, перевязывала их верёвками. Может, правда нужно ноги с детства перевязывать? Или надо пить кальций большими порциями? И главный вопрос: как научиться справляться с обидой, когда тебя дразнят из-за кривых ног? Я чувствую, что детям досталось из-за этого немало, а теперь очередь внуков.

Извините, но подписываться настоящим именем не хочу, мне будет стыдно, если вдруг подумают, что это я писала. Я же скрываю свои ноги всю жизнь.

 

Комментарий психолога

Встречали ли вы когда-нибудь женщину, довольную своей внешностью? Я, например, досадовала, что у меня ноги слишком уж тонкие, а вот моя знакомая (красотка!) хотела, чтобы лодыжки у неё не были такими толстыми. На фоне обнаруженных у себя недостатков может развиться комплекс неполноценности.

Впервые познакомил нас с этим неприятным явлением австрийский психиатр Альфред Адлер. Это небольшое, но нужное нам отступление. Адлер считал, что комплекс недостаточности есть у каждого человека. Так как ребёнок рождается слабым и зависимым, то у него, по мнению Адлера, непременно должно возникнуть чувство своей ущербности, недостаточности.

Ребёнок чувствует себя ниже других не только по росту, но и по социальному статусу. Это переживание приниженности и стимулирует ребёнка к развитию. Поэтому Адлер считал, что в основе всей человеческой деятельности и находится стремление человека к выравниванию своей позиции с позициями других людей. Он назвал этот процесс компенсацией.

Компенсацию Адлер трактовал как универсальный механизм психического развития. То есть психическое развитие реализуется именно через механизм компенсации первичного чувства неполноценности. С этим мы не можем не согласиться.

Но что же происходит с людьми, у которых комплекс неполноценности формируется уже не в детстве? Как, например, у вас, Тома, да и у многих других. В таком случае не всё так однозначно, и, по-моему, может быть три варианта взаимодействия с комплексом. Первый, самый противный (как раз ваш случай, Тома), – комплекс овладевает человеком, подавляет его. Это, конечно, нездоровый вариант работы психики.

В чём патология? Физический недостаток возводится в абсолют. Все другие недостатки кажутся незначительными и легко преодолимыми. Вот избыточный вес вам видится легко решаемой проблемой, но вряд ли с вами согласятся люди, которые перепробовали все средства борьбы с килограммами. С каким удовольствием они отдали бы свои 120 кило в обмен на вашу стройную фигурку, пусть и не с идеальными ножками!

Итак, для того чтобы человек спасовал перед комплексом, не смог его компенсировать, необходим нездоровый механизм работы психики, который превращает физический недостаток в идефикс. Всё внимание человека сосредоточено на этом недостатке, он является базой восприятия себя как личности.

Но одного такого неправильного механизма работы психики недостаточно. Необходим второй. Человек, которого может под себя подмять комплекс, должен воспринимать окружающий мир как враждебный. Комплекс никогда не одержит победы, если не будет соблюдено такое условие восприятия: «Мне кажется, что надо мной все смеются».

Закомплексованный человек будет всё время получать подтверждения этой своей мысли. Как? Механизм простой, и называется он проекцией. Человек, обременённый комплексом, вступает в любой контакт с недоверием к партнёру, с ожиданием насмешки, осуждения. Это обязательно отразится в его взгляде, позе, мимике, жестах. Человек подозрителен и закрыт. А партнёр хоть и не умеет читать мысли, но считывает невербальные знаки, чувствует неприязнь к себе, недоброжелательность.

Соответственно, симпатии к такому человеку собеседник не испытывает. Что и убеждает нашего бедолагу в том, что он всем не нравится по причине физического недостатка.

Как вы понимаете, это очень далеко от истинных причин. Что же делать? Переходить к здоровому варианту – к компенсации.

Адлер говорил, что компенсироваться лучше всего в дополнительных зонах. Например, ребёнку плохо даются школьные предметы. Он чувствует себя хуже других, ощущает свою приниженность. Что сделать, чтобы не возник комплекс? Попытаться найти такие виды деятельности, в которых ребёнок будет чувствовать себя даже более успешным, чем его сверстники. Отдать его в спортивную секцию или в кружок бальных танцев, в детский хор и так далее.

Часто дети сами интуитивно находят сферы компенсации. Так, например, девочки, которые считают себя несимпатичными, уходят с головой в учёбу. Мне так откровенно и сказала моя одноклассница после окончания химфака университета: «Я поступила в аспирантуру, замуж-то мне всё равно не выйти». Она сама себя определила как непривлекательную. Потому что, как и многие женщины, твёрдо была уверена, что привлекательность для мужчин – это красота. Чушь собачья, только придуманная не собаками, а женщинами.

Красивые женщины нравятся женщинам. И даже вызывают зависть. А мужчинам нравятся очаровательные! Нравятся живые, эмоциональные, не плаксивые, не кривляки, с которыми легко и просто. Поэтому, Тома, дорогая, обаяние компенсирует любой физический недостаток. Ну согласитесь, ведь вам тоже нравится человек не потому, что он такой красивый, а потому что вам с ним хорошо.

Надо постараться сделать так, чтобы человеку с вами было весело, уютно, интересно. Ведь не по хорошу мил, а по милу хорош. Научите своих детей и внуков открытому, доброжелательному общению, это и будет здоровым механизмом работы психики – компенсацией. Правда, чтобы учить других, нужно самой овладеть техникой располагающего общения.

Если захотите, можно компенсировать и недостатки внешности. За счёт отвлечения внимания от того, что вы считаете недостатком, и привлечения к своим достоинствам. Опросы, проведённые много лет назад, доказали: не зря женщины тратят столько сил на уход за собой. Мужчины считают привлекательной не красавицу от природы, а ту, которая сама себя украшает как может. Барышня, не слишком довольная своими ножками, может сделать яркими и привлекательными личико, причёску, привлечь внимание к верхней части фигуры каким-нибудь замысловатым шарфиком или шляпкой. Но самым главным украшением будет улыбка, открытое, доброжелательное выражение лица.

Кстати, существует и гиперкомпенсация комплекса неполноценности. Но о её принципах и методах – как-нибудь в другой раз.

Ну а вам, Тома, я желаю поверить в то, что злых насмешников, которые стремятся самоутвердиться за чужой счёт, гораздо меньше, чем здоровых доброжелательных людей. Разве вы когда-нибудь смеялись над физическим недостатком человека? Почему же вы думаете, что только вы одна такая добрая? Добрых – большинство. А на дураков не нужно обращать внимания.

Папа прячется в кустах

№26, июль 2016 г.

 

Меня зовут Юлия, 39 лет, есть муж и двое детей. Старшей дочери уже 20, она учится, живёт своей жизнью, в её детском возрасте проблемы решались по мере поступления и как-то сами собой. Болела, как и многие дети, в садик пошла легко, без слёз. В школе училась хорошо, хотя очень подвижная и это немного мешало педагогам.

Но моя проблема связана со вторым ребёнком. Сыну 3,5 года, он родился очень рано, в 30 недель беременности, посредством кесарева сечения. Что переживает мать, когда видит своего ребёнка в реанимации, подключённого к аппарату искусственного дыхания, всего в трубках, знает только тот, кто с этим сталкивался. Я просто выла в своей палате и молилась целую неделю. Через месяц нас выписали домой, родные успокаивали, что всё будет хорошо – мол, и не такие выкарабкиваются.

Не стану писать о том, сколько было бессонных ночей, сколько проблем со здоровьем возникло и у меня, и у сына. Когда сыну исполнился год, в нашей  городской детской больнице ему поставили диагноз «ДЦП, гемипарез правосторонний». Когда ему было месяца 3-4, я замечала, что берёт игрушки только левой рукой, ползает по-пластунски на животе, а не на коленях. Сидеть начал месяцев в семь, зато болтать стал очень рано и в год говорил 10–15 слов.

Многие думают, что ДЦП обязательно влияет на речь и умственные способности, но это не так. Есть очень умные детки, опережающие в развитии своих сверстников. Мой сынок любит размышлять, общаться, он знает буквы и уже пытается читать. Увлечён всем, что связано с космосом, знает названия всех планет. Мы с ним много разговариваем и гуляем, сын любит природу, подолгу рассматривает каждую букашку, каждый цветок, задаёт кучу вопросов: а что это, а как называется? И что интересно, всё запоминает.

Его физический дефект состоит в том, что он чуть-чуть приподнимается на носок правой ножки, а пальчики правой руки не могут ухватить мелкие предметы. Ложку и карандаш держит левой. Многие люди просто не замечают этого – да что говорить, даже врачи удивлялись, что у него такой диагноз. Мы каждый день занимаемся гимнастикой, делаем массаж, принимаем лекарства. Ездили в областной центр, делали МРТ головного мозга, никаких кист нет, всё хорошо.

Милая Галина, будет ложью сказать, что я не переживаю. Дышу через раз, нахожусь в постоянном напряжении, боюсь, что с сыном что-нибудь случится, беспокоюсь за его дальнейшую жизнь, особенно в школе. Ведь не секрет, что дети в подростковом возрасте жестоки. И как его к этому подготовить?

Моим родственникам известно, что у сына проблемы со здоровьем, но они не знают диагноза, не могу его назвать даже маме. Они живут в другом городе и изредка приезжают к нам на день-два. Всё спрашивают: когда в садик? Считают, что я сильно жалею сына. Он, конечно, привык весь день быть со мной и очень ко мне привязан, потому что старшая сестра не принимает в его жизни никакого участия, муж целыми сутками на работе. Хотя справедливости ради скажу, что сына он очень любит, при любой возможности готов посидеть и поиграть. Но иногда я вижу, как мужу бывает неловко, когда наш сынок прихрамывает, он шепчет ему на ушко, чтобы выпрямлял ножку и шёл правильно.

Вот я и дошла до вопроса, ради которого пишу вам. Недавно мы пошли в обычный садик рядом с домом; сейчас таких деток берут без проблем – во всяком случае, с нами случилось именно так. В сад мы ходили всего две недели, до обеда. Сынок, конечно, плакал, но настроение у него бывало разное. Потом он простудился, не ходил недели две, и, когда я снова повела его в садик, с ним случилась настоящая истерика.

Теперь привожу его – плачет, заходит в группу и рыдает там всё время. А я сижу в коридоре, слушаю это, и у меня повышается давление, всю трясёт. Иногда ухожу на час по делам, возвращаюсь – плачет мой крикун, даже подбородок дрожит. Конечно, забираю его домой, а он потом ещё долго не может успокоиться.

Теперь сын и слышать не хочет о садике, совсем! Хотя я много его готовила, рассказывала о том, как там хорошо. И гуляли мы по территории садика целый год, привыкали.

Я по образованию дошкольный воспитатель, но не знаю, как решить эту проблему. Милая Галина, посоветуйте, пожалуйста, что делать в этой ситуации. Продолжать водить сына, несмотря на его слёзы, или повременить и отдать его в сад непосредственно перед школой? Почему хочу, чтобы сын ходил в сад? Чтобы научился общаться и играть со сверстниками, понял, что такое дисциплина.

На последнем приёме у невролога нам поставили диагноз «астено-невротический синдром». Не повредит ли психике сына стресс от посещения садика? Считаю неправильным просить воспитателей обращать больше внимания на моего ребёнка, да это и невозможно в группе из 25 человек.

 

 

Комментарий психолога

Так как у многих малышей возникают трудности при вхождении в коллектив детского сада, то, позвольте, я буду писать не только для вас. Что-то вы уже знаете как педагог, а другие могут и не знать.

Итак, пункт первый. Зачем ребёнка всё-таки нужно отдавать в детский сад? Самая очевидная цель – это приобретение навыков коллективного общения, подготовка к школе. Однако есть и две другие, менее очевидные, но не менее важные задачи. Ребёнок должен приобрести опыт выхода из зоны комфорта, поверить в свои силы, в себя, должен научиться жить без страховки.

Мне сразу вспомнились две жизненные истории женщин, которым сейчас уже под сорок.

Мама первой, когда дочке исполнилось три года, отвела её в сад и сама устроилась туда же няней. Эта мама не слишком опекала дочь, но та всегда чувствовала, что защита рядышком. Могу предположить, что она не приобрела в детстве опыта самостоятельного выхода из зоны комфорта. Сейчас это успешная женщина, всё благополучно, но её больше, чем других людей, страшат перемены. Она избегает любых изменений в жизни, работа может её не удовлетворять, но менять её она не хочет.

Второй случай более тяжёлый. Мама работала логопедом в том самом детском саду, куда ходила её дочка. Такой гиперопеки со стороны матери я, пожалуй, больше не видела! Она буквально тряслась над ребёнком и, более того, вовлекла в это гиперопекунство и отца девочки, и бабушку с дедушкой. И вот сейчас, в свои сорок, эта «девочка» так и не работает, на минуточку вышла замуж, родила ребёнка, но продолжает жить в родительской семье. Приводит своего ребёнка из школы домой и спрашивает у мамы, намазать ему булку маслом или нет.

И ещё одна задача, которая должна быть решена в детстве, – это эмансипация ребёнка от матери. Его растят на уход в свою жизнь. Юля, при таком тесном контакте, как у вас с сыном, у матери с ребёнком возникают симбиотические отношения, что патологично. Часто такие отношения между матерью и ребёнком появляются тогда, когда отец работает сутками. Не берусь судить, но каждый человек обязан перед собой, перед своим ребёнком расставить приоритеты: что важнее – определённый материальный достаток или семья, в которой не смогут превалировать симбиотические отношения между матерью и ребёнком?

Пункт второй. В каком возрасте лучше всего отдавать ребёнка в детский сад? Вы совершенно правы: в три-четыре года – потому что в этом возрасте у ребёнка появляется интерес к сверстникам. До этого дети не играют в совместные игры, а играют в так называемые игры рядом. То есть вроде бы находятся вместе, но каждый катает свою машинку или кормит свою куклу. А вот в три-четыре года они уже способны взаимодействовать в игре. К пяти годам, как вы знаете, дети играют уже в сюжетно-ролевые игры.

Три-четыре года – оптимальный возраст для вхождения в детский коллектив ещё и потому, что он начинает формироваться именно из детей этого возраста. Ребёнку легче встроиться в структуру, которая формируется. Когда ребёнок приходит, например, в подготовительную группу, ему труднее найти своё место, так как в коллективе дошкольников уже установились прочные связи.

Пункт третий. Вы правильно делали, Юля, что подготавливали сына к детскому саду. Вы рассказывали ему о жизни в детском саду, водили на детские площадки смотреть, как играют дети. Есть ещё два дополнительных приёма подготовки: можно дома поиграть в детский сад или провести для ребёнка экскурсию по садику с позволения заведующей.

Пункт четвёртый. Приступая к какой-нибудь деятельности, мы определяем цели, задачи, приёмы. Это мы с вами разобрали. Но хочу обратить внимание на очень важный аспект, который часто ускользает от нашего внимания. Чтобы деятельность была успешной, необходим оптимальный уровень мотивации. Часто мы проваливаем дело из-за того, что не слишком заинтересованы или, наоборот, наша мотивация зашкаливает. У вас достаточно высокий уровень мотивации, вы понимаете, зачем это делаете, и даже идёте на определённые жертвы. Но чтобы прийти к оптимальному уровню мотивации, необходимо понять, что детский сад – не единственный способ прервать ваши симбиотические отношения с сыном и приучить его взаимодействовать со сверстниками. Сегодня существуют самые разнообразные формы вовлечения ребёнка во взаимодействие со сверстниками, вы наверняка знаете о них лучше меня. Но, Юленька, дорогая, сейчас возможно не только домашнее дошкольное образование, но и школьное. Не пугайтесь вы того, что ваш ребёнок пойдёт своим, особым путём. Ведь для нас самое главное, архиважное – не сломать его психику. Я не сторонник метода учить плавать, бросая ребёнка в воду.

Пункт пятый. Юля, как дошкольный работник вы знаете, что первое время ребёнок должен находиться в детском саду не весь день. Вы так и делали. Обычно родители, соблюдая этот принцип, приводят ребёнка с утра и забирают перед обедом или перед тихим часом. Подумайте, может быть, попробовать приводить сынишку в детский сад во второй половине дня, на вечернюю прогулку? В этом случае он убедится, что всех детей забирают домой. Потому что у малыша может присутствовать страх остаться в детском саду навсегда. Кроме того, утро не для всех детей – и не для всех людей – лучший период дня. У людей, склонных к депрессии, утром тягостное настроение, и требуется время, чтобы человек пришёл в себя.

А ещё, Юля, вы знаете, что первое время приводить малыша в детский сад должен кто-то, с кем ему будет легче расстаться, то есть человек, к которому он менее привязан. Также рекомендуется давать ребёнку с собой какой-то кусочек дома: мягкую игрушку, машинку, может быть, какую-то вещь, принадлежащую лично вам. Как будто мама рядом.

Итак, резюмируя вышесказанное. Родителям категорически возбраняется загонять ребёнка в прокрустово ложе общепринятых норм, чтобы был как все. А он не как все, он особенный. Подождите пока, никто не лишает вас права предпринять ещё попытку. Но если вы поймёте, что ваш сынишка и детский сад несовместимы, то, не обращая внимания на указы деда Миши и бабы Клавы, принимайте решение самостоятельно.

А теперь позвольте мне выйти из роли психолога и просто как бабе Гале настучать вашему мужу по голове – имею право, мне скоро семьдесят. Он, видите ли, стесняется своего ребёнка! Ему так важно мнение посторонних тёть и дядь, что он без зазрения совести вырабатывает у сына комплекс неполноценности! Ты, сынок, ставь ножки, как полагается строевому солдату, а то твоему папулечке будет, не дай бог, неловко. «Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим. Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим. Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаём. Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждём» (Омар Хайям). Юля, а вы не опасаетесь, что папулечка научит сына стесняться своих родных? И может статься, что в школе родители его одноклассников будут моложе, красивее, образованнее, а мальчик уже знает, что неподходящих родных нужно стесняться. Как вашему мужу такая перспектива?

И ещё, Юля, довольно часто я сталкиваюсь с ситуациями, когда глава семьи работает сутками, и в большинстве случаев не столько потому, что того требуют обстоятельства, сколько для того, чтобы поменьше бывать дома. Хочу напомнить: ваш сынишка не просился на свет, это было ваше решение. Совместное с мужем? Вы взвалили на себя всю ответственность, а муж трусливо прячется в кустах работы. Прошу прощения за горячность, но считаю, что она оправданна. 

 

Для чего человеку совесть и не пора ли от неё избавиться?

№22, июнь 2016 г.

 

Когтистый зверь

Сегодня я хочу представить вам одну весьма необычную особу. Это самая услужливая, самая покладистая дама на свете. И её зовут совесть.

Вы будете недоумевать: как же так? Ведь совесть – самый строгий, самый неподкупный наш судья. Это от людей можно скрыть свой некрасивый поступок, но ведь от совести ничего не скроешь и никуда не спрячешься! Пушкин, обладавший не самым лёгким характером на земле, тоже мучился этими угрызениями и даже обзывал совесть «когтистым зверем, скребущим сердце».

Но так ли уж сильно скребёт этот самый зверь?

Вы не поверите, но с совестью, как ни с кем другим, очень легко договориться! Ну, например, вы взяли деньги в долг. Как шутил Светлов, чужие и на время, а отдавать придётся свои и навсегда. Отдавать всегда трудно. Можно ли в такой ситуации договориться с совестью? Конечно, и очень просто. Надо в чём-нибудь обвинить своего кредитора. Ну, например, в жадности. «У него денег много. Так что ничего, не обеднеет». Или: «Он думает, что, одолжив мне денег, купил мою душу. Так вот, не получит ни того, ни другого». Или совсем просто: «Я бы, конечно, отдал, но у меня сейчас вообще нет средств!»

Как видите, совесть в подобных ситуациях легко соглашается. Я надеюсь, что большинство моих читателей, даже взяв долг, не пользуется этими отвратительными отговорками. Но скажите честно: вы никогда не брали чужую книгу почитать, да так, что она у вас застревала навсегда?

Сколько достоверных историй о совести я могу вам рассказать! И комических, и трагических.

Начну с маленькой трагедии. Юная девочка воспитывалась в атеистической семье. Мама и папа у неё были научные сотрудники. Мама – типичный учёный, синий чулок, а папа – совсем наоборот. Талантливый химик, но мерзавец, красавец и ловелас. Домой возвращался (если возвращался) всегда поздно. Мама ждала его, ходила из угла в угол, поддерживая в себе боевой дух. Девочка в страхе ждала прихода папы. Ранимая и чувствительная, она страдала от громких скандалов родителей.

Именно в тот период своей небольшой трагической жизни девочка из атеистической семьи поверила в Бога. Во время родительских скандалов она уходила в туалет, запиралась и молилась Богу. К кому ещё ей было обратиться? Отец жил в своё удовольствие, в эти удовольствия дочь не попадала, а мать была так поглощена допросами и выведением на чистую воду, что ей тоже оказалось не до дочери. У девочки остался один только Бог.

Он стал ей ближе всех, и надеялась она только на Него. Молилась девочка лишь о том, чтобы папа больше не приходил.

Вы не поверите, но Бог услышал молитвы малышки, и мужчина отбыл в свободное плавание. Ребёнок остался с мамой. Доверительных отношений у дочери и родительницы не возникло, поскольку покинутая женщина была слишком озабочена жизнью уже совсем чужого ей мужчины – до дочери ли тут? Но девочка об этом Бога и не просила. Она просила только покоя, и он был ей послан. Однако в итоге ребёнок остался без детства.

 

А может, он ангел

К чему я рассказала эту историю? А я всё о совести. Вы ведь тоже неоднократно встречались с похожими ситуациями. Конечно, подруги несчастной жены убеждали её: «Да разведись ты с ним!» А что отвечала женщина? Вы ведь точно знаете! «Я бы развелась, но ребёнку нужен отец».

Так же умудряются ладить со своей совестью и жёны, мужья которых пьют и бьют, а бедные, запуганные, затравленные дети страдают. Но у матери совесть чиста: она бы развелась, но как же дети?

…А эту историю я услышала по радио. Она мне так понравилась, что хочу с вами поделиться. События происходили в те времена, когда далеко не у всех детей имелись точилки для карандашей. У одного смышлёного ученика такой редкий прибор был. И он оказывал своим однокашникам услуги. Но не даром. Брал мзду. А чтобы увеличить свою прибыль, на перемене этот креативщик ломал карандашики у своих одноклассников. Ясное дело, уже тогда из него рос предприниматель.

Как вы думаете: испытывал ли он угрызения совести? Вряд ли. Наверняка даже гордился своей смекалкой.

Особую насторожённость у нас с вами должны вызывать люди, публично заявляющие, что живут по совести. «Я никогда и ничего не делал против совести». Что это означает? Да то, что такого человека надо опасаться! Совесть его по вечерам не грызёт и по ночам ему спать не мешает. И либо перед нами ангел (что вряд ли), либо у этого заявителя совесть совсем беззубая, а значит, он способен на что угодно, ибо всегда сумеет себя оправдать.

Я подобные декларации много раз слышала от политиков с голубых экранов, да и просто от знакомых людей. Одна женщина, склонная к высокопарности («я всегда жила по совести», «я никогда никому не завидовала»), на приёме у психолога красочно расписывала свои поступки, от которых кровь стыла в жилах. При этом она явно хвастала, а у меня от её цинизма внутри всё холодело.

 

Простая наука

Так что же нам позволяет жить в мире и согласии со своей совестью? И почему она, забыв своё предназначение – грызть и кусать, не давать спать по ночам, – превращается из когтистого зверя в милую и покладистую кошечку?

А потому, что этого зверя мы предпочитаем не будить.

Чтобы «кошечка» не превратилась в злобного хищника, человек и даже целые государства используют психологическую защиту. Ещё Зигмунд Фрейд описал эгозащитные механизмы, которые и оберегают нас от угрызений совести. Он обозначил 15 способов психологической защиты. Позднее некоторые психиатры увеличили это число до 23. Но большинство специалистов остановилось на восьми.

Знаю, что многие читатели «Моей Семьи» профессионально занимаются психологией и интересуются данной наукой. Вам наверняка будет любопытно, как конкретные эгомеханизмы связаны с определёнными эмоциями и, соответственно, с определёнными чертами личности.

 

Для любознательных – таблица указанных связей.

 

Эмоция

Черта личности

Эгозащитный процесс

Страх

Застенчивость

Вытеснение

Уверенность в себе, гордость

Самонадеянность

Отрицание

Удивление

Наивность

Регрессия

Гнев

Агрессивность

Смещение

Уныние

Депрессивность

Компенсация

Восторг

Жизнерадостность

Гиперкомпенсация

Отвращение

Подозрительность

Проекция

Удовлетворение

Жадность

Рационализация

 

Конечно, не все эмоции и защитные процессы могут похвастаться такой тесной связью, какая представлена в таблице. Да мне и представленные связи не кажутся впечатляющими. Поэтому, господа, позвольте пояснить кратко-кратко и просто-просто, что представляет собой каждый эгозащитный механизм, то бишь психологическая защита. Психология – наука простая, потому что она про человека и для человека.

 

Отбеливающие средства

На первом месте у нас находится такая психологическая защита, как вытеснение. Например, ребёнок просто забывает о проблеме. Но и у взрослых дяденек и тётенек активно работает прикрытием от совести такая защита, как вытеснение. Например, неблагодарность тесно связана с вытеснением. Этот вид психологической защиты позволяет нам что-то у кого-то брать и благополучно об этом забывать. Фишка в том, что мы действительно забываем о чьей-то услуге, доброте и помощи. Совесть спокойна, потому что мы не хитрим, а правда просто не помним…

В детстве формируется и такая психологическая защита, как отрицание. Я хороший, у меня не было дурных намерений, я просто выполнял свой долг. Если после моей критической статьи поэт повесился, сошёл с ума, то я-то здесь при чём? «Отрицание» закрывает глаза совести: я совершенно искренне не вижу у себя каких-то отрицательных черт или постыдных мотивов.

Что такое регрессия, наверное, понятно из названия. Это возвращение в детство. Можно успокоить свою совесть, изображая наивность. Я совершил что-то подлое, но ведь я не знал, к чему это приведёт! Например, я сижу в гостях у подруги и как бы невзначай расстёгиваю и застёгиваю пуговички своей кофточки. И нечего меня обвинять в том, что я соблазняю мужа подруги, что такого особенного я сделала? Подумаешь!

Далее. Когда мы пользуемся таким механизмом, как замещение? Ну, например, когда нельзя гавкнуть на начальство, то некоторые пинают кота. А когда я работала в клинике, то в своём профессиональном коллективе наблюдала другие варианты, прямо противоположные. Врач, а чаще всего «врачиха», не умея разрешать домашние конфликты, накопленное дома раздражение выплёскивала на пациентов. Оправдание всегда было под рукой: низкая зарплата и надоедливые больные.

Ну а самое лучшее «отбеливающее средство» для совести – это такая психологическая защита, как компенсация. Чувство вины, чувство стыда мы удобно заталкиваем в подсознание с помощью компенсации. У меня, конечно, внешность не особо впечатляющая, и характер мерзопакостный, и женщинам я не нравлюсь, но зато я кандидат каких-нибудь наук! Или йог. Или астропсихолог.

Можно прибегнуть и к гиперкомпенсации. Например, в молодости мне не везло с женщинами, но теперь никто не устоит передо мной (я так думаю). Хвастливость и чванство – это всегда гиперкомпенсация. Человек ставит заглушку на совесть и лихо наделяет себя привилегиями.

И надеюсь, что нам с вами, дорогие мои, не понадобится такой способ защиты от критики совести, как проекция. Способ простой. Те чувства, те мотивы, которые есть у меня и которых я должен стыдиться, я вкладываю в другого. Все вы с этим сталкиваетесь. Например, на дороге все автомобилисты, кроме меня, – козлы. Подумаешь, я агрессивничаю, но как иначе? С волками жить – по-волчьи выть, а то, что все вокруг волки, кроме меня, я точно знаю. Если все плохие, то и я вполне могу быть таким.

 

Надеюсь, господа, это не про нас.

Люди, которые называют себя интеллигенцией, чаще всего используют такой способ заткнуть рот совести, как рационализация. Начну с прекрасного примера из рассказа Нины Меньшовой «Девочки кровавые в глазах»: «Анна – типичная русская интеллигентка. Исподтишка наделает пакостей и гадостей, а потом долго и бурно со смаком рефлексирует на публику». Рационализация – самый лучший кляп для совести. Суть этого способа – цель оправдывает средства. Я ведь ворую не для себя, а для детей. А дети – это святое. А разве не святое дело каждого исламиста – убивать неверных? Я ж за это прямо в рай попаду. Рационализация позволяет сделать любую подлость и гадость, оправдав это высокими целями, и дальше жить со спокойной совестью.

 

Легче пристрелить

Как вы думаете, господа, какое чувство для совести является самым обременительным? Скорее всего, мы с вами вспомним чувство вины. Но это не совсем так, уважаемый читатель.

Самым тяжким бременем для совести является чувство благодарности. Да-да, благодарности! Нести это бремя тяжко и очень хочется его сбросить. Как? Легко! Это нам сейчас демонстрируют даже не отдельные незрелые личности, а целые государства. Так, например, не хотят они нести бремя благодарности за то, что мы их освободили от фашистского ига. Как теперь выясняется, ига-то никакого и не было. И уверяют нас эти народы, что жили бы они гораздо лучше, если бы не вмешался Советский Союз.

Так что же всё-таки такое совесть? Совесть – это ответственность человека перед самим собой. Главной основой совести является стыд. То есть совесть – это и есть стыд перед самим собой. Но формируется этот внутренний нравственный закон в процессе интериоризации, то есть усвоения, присвоения мною моральных ценностей. То есть моя личная нравственность базируется на морали общества. Но не всего общества сразу, а моего личного окружения, которое называется социумом. Причём мораль моего социума может не совпадать с моралью социума другого. Поэтому-то совесть у всех такая разная. Потому что у людей слишком разные авторитеты.

Во время блокады моя мама по дороге с работы домой потеряла сознание от голода. Стояла зима, вечер, вокруг было темно. И двое совершенно незнакомых людей взгромоздили её на саночки и, наверняка шатаясь от слабости и голода, довезли до больницы. Мама выжила.

Почему люди так поступили? Ведь это глупый поступок с точки зрения общества богатых и успешных, в котором друга надо пристрелить, потому что Боливар не выдержит двоих. Зачем спасать лишнего претендента на хлеб, которого так мало в блокадном Ленинграде? Вот такая она разная, эта совесть.

 

Стыд и срам

Какую роль играет совесть в жизни человека и в жизни общества? Нужна ли совесть человеку? Вам этот вопрос покажется надуманным. Как же можно прожить без стыда и совести?

Но дело в том, что стыд – это привнесённая эмоция. В значительной степени она нужна родителям для управления детьми. Ребёнка стыдят, взывают к его совести. В иудаизме стыд вообще определяется как самое кошмарное и тягостное переживание человека. Иногда кажется, что излишняя совестливость и стыдливость мешают человеку, вот почему у нас в Петербурге сейчас существуют тренинговые группы, где вас легко избавят от этих старомодных чувств. И вы будете не просто продвигаться по карьерной лестнице, а взлетите, как кот на забор.

 

Но в то же время любое общество вынуждено воспитывать подрастающее поколение таким образом, чтобы совесть являлась главенствующим законом для разума. Обществу, где нормой является игнорирование совести, грозит гибель.

Так как же быть каждому отдельному человеку, то есть вам, мне, ей, ему? Мы с вами должны признать: совесть, конечно, очень мешает жить, но и без неё жизни нет. Да, может быть, это жестоко, но у ребёнка нужно создать совесть – внутреннее психическое образование, которое будет делать ему больно за эгоистические поступки.

Таким образом, мы с вами и пришли к выводу, что совесть как основа альтруистического поведения вряд ли полезна для каждого отдельного человека. Но без совести человечество как популяция выжить не сможет.

 

Кажется, что я люблю собаку больше собственных детей

Не такого сына я хотела

 

В 21 год я удачно вышла замуж за самого лучшего человека. Муж меня любит, уважает, не курит, не пьёт, характер у него спокойный. Лидером в семье стала я, но решения принимаем вместе, советуемся друг с другом. В общем, у нас благополучная семья.

Через год я родила сына Кирилла. Ребёнок желанный, любимый, мы были счастливы. Только сейчас понимаю, как мало мы уделяли сыну внимания, может, многого не знали. Никто не подсказал, что с ребёнком нужно разговаривать, обнимать его, делать массаж. А мы просто смотрели на него с нежностью и любовью, но на руки брали редко.

В три месяца у сына начались атипичные приступы, мы встали на учёт к неврологу: при плаче он заходился так, что чуть не терял сознание. Но мы справились с этим. До года Кирилл был спокойным ребёнком, не капризничал, не плакал по пустякам, я не могла на него нарадоваться. Но после года началось!

Сын сделался таким капризным, что меня это раздражало. Детский плач просто ненавидела, старалась игнорировать, бесилась, а потом шлёпала сына по попке. В мороз на улице у него бывали истерики, и чтобы он замолчал, я от злости шлёпала его по губам, иначе у него от крика могло заболеть горло.

Вспоминаю свои поступки, и хочется плакать. Я превратилась в психа. Никогда не думала, что окажусь такой плохой мамой. Характер у меня менялся с каждым годом, из-за послеродовой депрессии перестала общаться с людьми. А хотелось быстрее выйти на работу, чтобы не наблюдать капризов сына. Быт – стирка, уборка, готовка – меня просто раздражал, хотя я всё успевала, на диване не валялась. Раньше я была стройной, а после родов поправилась, и это тоже действовало на нервы.

В два года Кирилл пошёл в садик и быстро к нему привык. Ему там было веселее, чем со скучной и вечно кричавшей матерью. Я нашла хорошую работу, быстро похудела, стала весёлой, общительной. Заскучала по сыну, начала с ним заниматься, благо график позволял.

В садике сказали, что он не умеет держать карандаш, я взялась учить, и начались проблемы. Поняла, что сын ничего не умеет и во всём виновата я. Стала покупать познавательные игрушки, книжки и всё необходимое для обучения, но у сына ни к чему не было интереса. Воспитательница перестала мне что-либо говорить, не давала ему ни строчки стихотворения для выступлений на утренниках.

Кирилл плохо разговаривал, и я знала, что он пойдёт в логопедическую группу. Но пришла в ужас, когда на комиссии ему поставили диагноз «задержка психического развития».

Я начала упорно заниматься с сыном и тут снова поняла, насколько я плохая мать. Знаю, что нельзя заставлять ребёнка что-то делать, если он не хочет, но решила научить его хотя бы самому элементарному. Учили буквы, рисовали примитивные картинки, выполняли разные задания на развитие логики и памяти. У сына стало получаться, мы сдвинулись с мёртвой точки.

Я поговорила с психологом садика, она дала дельные советы, посоветовала интересные книжки. Нас направили в коррекционную группу другого сада с хорошими воспитателями, логопедами и дефектологами, которые быстро поставили сыну речь. Воспитатели всем детям давали стишки, задания на выходные. Мы всё выполняли, и нас хвалили.

Сейчас у сына хорошая память, на праздниках рассказывает стихи. Психоневролог скоро снимет нас с учёта, говорит, что ребёнок стал совсем другим и пойдёт в обычную школу. Кириллу шесть лет, он читает по слогам, хорошо считает, дома я заставляю его писать прописи, чтобы развивалась моторика. Знаю, что это я виновата, надо было с детства развивать ребёнка. Я не стараюсь, чтобы сын учился на отлично, просто хочу, чтобы в школе ему было легче.

Муж не знает, как научить сына буквам или чему-то ещё, это моя задача. Люблю объяснять, учить (ещё в детстве часто играла «в школу»), и у меня хорошо получается. Поэтому муж с этим к сыну даже не подходит. Он любит Кирилла, никогда не крикнет на него, в отличие от меня, и часто делает мне по этому поводу замечания. Сын, как любой мальчишка, не слушается, многое делает назло, что меня очень раздражает. Заметила, что уже не могу разговаривать с ним нормально, без крика. Наказываю так: не покупаю игрушек, сладкого, оставляю дома, но не бью, ремень применяю только в крайнем случае.

Мне кажется, что сын меня не любит, а обожает папу, который не обидит, не накричит, не ударит. Это логично. Но ребёнок сел ему на шею и своим нытьём умеет многого добиться от отца. Например, я говорю мужу, что не надо покупать сладкое, если Кирилл плохо себя ведёт, но ему жаль сына. В результате ребёнок чаще стал ныть при папе. Со мною же он такими методами ничего не добьётся и хорошо знает об этом. Поэтому ведёт себя прилично, мы прекрасно ладим, разговариваем. Но стоит только появиться папе, начинается кошмар. В такие моменты я плохо собой владею: кричу на сына так, что тот от испуга дрожит, плачет. А я просто зверею, становлюсь неуправляемой, и кажется, что ненавижу его.

Не такого сына я хотела! Ужасные слова, но это так. Воспитываю его строго, из-за чего он отдаляется от меня и становится ближе к доброму папе. Я тоже хочу быть любимой мамой, но стоит расслабить ребёнка, и он начинает безобразничать.

Недавно заметила его курящим в кустах с одной девочкой, они вместе в одну группу ходили. Её мать курит в открытую, поэтому дочь знает, как зажигать сигарету. Увидев это, я отвела девочку к маме и всё ей рассказала, а сына – домой, где хорошо выпорола. А потом весь вечер читала ему лекцию. Родители не курят, а ребёнок в шесть лет попробовал! Рассказала всё мужу, ему стало смешно. Сказала, чтобы поругал, он в ответ: «Ты и так всё ему уже сказала, зачем лишний раз травмировать?» Может, он прав?

Иногда так хочется плюнуть на всё, но не могу спокойно смотреть, как ребёнок балуется, плачет или ноет. Я сразу взрываюсь, ругаю за то, что ломает игрушки, ведь они дорого стоят, а я в детстве ни одной куклы не сломала, каждую берегла. Сын же этого не понимает – папа новую игрушку купит.

Часто плачу. Бывает, что мы не ругаемся с сыном, обнимаемся, разговариваем, но стоит ему сделать что-то не так, я кричу и не хочу его видеть. Как это остановить? Недавно я завела собаку, о которой давно мечтала, и теперь кажется, что люблю её больше, чем сына.

Три месяца назад родила дочку и безумно рада. Стараюсь делать всё, что упустила с сыном: часто разговариваю с ней, обнимаю, целую. Мне кажется, с девочкой легче договориться, чем с мальчиком. Кирилл не ревнует нас к сестрёнке, относится к ней хорошо, а я чувствую, что отношусь к дочке теплее, чем к сыну. Но даже если она капризничает, замечаю, что начинаю нервничать, раздражаюсь. Не выношу детского плача. Одно дело, когда плачут от боли, а другое – когда капризничают.

Мне кажется, из-за моего крика психика сына нарушается, но я ничего не могу сделать. Сегодня перед садиком он опять устроил истерику и испортил всем настроение. Плачет из-за всякой ерунды: не хочет надевать кофту или ботинки, сломал конструктор, что-то не получается.

Такое ощущение, что я не люблю своих детей так, как собаку. С радостью выгуливаю своего кобеля, он у меня умный, послушный, всегда радуется при встрече, в отличие от детей. Сын лишь крикнет: «Привет, купишь мне мороженое?» А собака всегда порадует и успокоит, если мне плохо.

Галина Ивановна, может, это дети такие? А может, я плохая мать? Что я делаю не так? Почему дети растут такими неблагодарными при благополучных родителях? Мне очень нужна ваша оценка ситуации.

 

Комментарий психолога

Давайте определим корень всех ваших проблем. Из него пока произрастают цветочки, но мы попытаемся скорректировать ситуацию так, чтобы не дошло до ягодок.

Итак, корень ваших проблем – это разное отношение супругов к своим семейным обязанностям.

У нас в России достоинства мужчины традиционно определяются отсутствием недостатков: не курит, не пьёт, не изменяет, на ребёнка не кричит – чудо как хорош. Конечно, наказывать ребёнка никому не хочется, будет конфликт, а это всегда тяжело. Зачем вашему мужу напрягаться, ведь он хороший! Но кому-то необходимо наказывать, давать ребёнку понять, что так делать нельзя. Эта роль в семье отведена вам.

Ирина, вы оправдываете мужа: он не занимается с ребёнком, потому что не умеет. Он что, писать и читать не умеет? Или не знает, сколько будет дважды два? Не кажется ли вам, что человек просто избегает какого-либо напряжения? Правильно, есть жена, на которую можно свалить не только лидерские, но и вообще все семейные функции. И сидишь себе такой замечательный; ничего плохого не делаешь. А хорошего?

Жаль мне, Ирина, разрушать ваши иллюзии, но ваш муж – неудачный партнёр. Это сейчас ребёнок капризничает, и папе смешно, что он в шесть лет попробовал курить, но, наверное, когда у сына будут проблемы в 15 лет, папа также благополучно отойдёт в сторону и предоставит вам разруливать ситуацию. Поэтому, Ирина, вам необходимо подобрать способы и методы, которые вынудят вашего благодушного мужа стать активным участником семейной жизни. Такой хороший плюшевый папа только смеётся и покупает сыну сладкое. А получается, что муж сводит на нет результативность вашего воспитания. Может, вы излишне жестоко наказали ребёнка за какую-то шалость, например, за курение, но если отец при этом смеётся и покупает ребёнку сладости, то сложится ли у сына впечатление, что он плохо поступил и что так делать нельзя?

Вы, Ирина, грамотный человек и прекрасно понимаете, что в воспитании ребёнка в семье не работает принцип «доброго и злого полицейского». Требования родителей должны быть едиными. Моральные установки, представления о том, что такое хорошо и что такое плохо, должны у родителей совпадать, иначе как ребёнку сориентироваться и понять, что ныть плохо, если нытьём можно заработать что-нибудь вкусненькое?

Что же делать? А вам нужно «делать» как можно меньше: перепоручите занятия с сыном мужу. Пусть он с ним рисует, учит читать, считать. Это «перепоручение» необходимо сделать очень тонко. Похвалите мужа за его долготерпение, доброжелательность, особый подход к детям. В общем, заливайтесь соловьем. Найдите себе ещё какую-нибудь работу, скажите, что вы заняты, вам некогда, а поэтому заниматься с мальчиком должен папа. Особенно важно, чтобы в школу, детский сад на беседы с учителем и воспитателем ходил только папа. Скажите мужу, что отцы редко занимаются детьми, а он такой хороший, он необыкновенный папа, учительницы и воспитательницы гораздо охотнее общаются с мужчинами. Ваш муж хочет быть хорошим – вот это для нас самая важная информация, эту его потребность мы и будем использовать при подборе стимулов.

Вы, наверное, знаете, Ирина, что в семье роли мамы и папы для ребёнка немножко разные. Мама любит ребёнка за то, что он есть, папа – за то, какой он. То есть любовь папы должна быть более требовательной. Конечно, плохо, когда ребёнок испытывает страх перед отцом, но если уж отец совсем плюшевый, то ничего хорошего из этого не получится. Волевые процессы, умение управлять собственным поведением сформируется у мальчика ой как ещё нескоро, поэтому родители обязаны управлять поведением ребёнка и подростка. Ирина, поставьте перед мужем конкретную проблему и определите сроки её решения. Пусть он ищет способы избавить ребёнка от немотивированной плаксивости, пусть почитает специальную литературу – озадачьте его. Почему всё должны решать только вы? Дайте мужу на решение этой проблемы три месяца, пусть посоветуется с воспитателем, детским психологом.

Ирина, дорогая, если вы не привлечёте мужа к семейным проблемам, ваша нервная система такой нагрузки не выдержит. Вы и сейчас уже на пределе. Симптомы: не выносите детского плача, не можете справиться со своим гневом, вас оздоравливает общение с собакой. Вы, наверное, знаете, что существует особая область психотерапии – фаунотерапия, если позволено будет так сказать, лечение животными. Особенно эффективными «лекарственными» средствами лечения всякого рода неврозов являются собаки. Вот почему вы так нуждаетесь сейчас в своём псе, он вас лечит. В вашей нервной системе, Ирина, произошёл сбой, процессы возбуждения и торможения «отбились от рук», поэтому вам трудно справиться с собой. Через некоторое время может заболеть спина, так часто бывает у женщин, которые взвалили на себя всю ответственность за жизнь семьи.

Как мне показалось, Ирина, вы человек прямой и не любите заводить рака за камень. У вас появится желание поговорить с мужем напрямую и откровенно. Не думаю, что это хороший вариант. Ваш муж со всем согласится, но будет ли это соглашение приведено в действие? Сомневаюсь. Поэтому и осмелилась предложить вам другой вариант. Продолжим эту тему.

Постарайтесь потихоньку перепоручить ответственность за воспитание сына отцу. Например, вы застали мальчика в кустах с сигаретой. Не наказывайте его сами, попросите мужа, чтобы он поговорил с сыном как мужчина с мужчиной. Обязательно вытащите свою семью в гости, где вы точно знаете, что ваш ребёнок не будет сидеть паинькой. Внушите себе, что за поведением сына должен следить папа, не встревайте, перетерпите, пусть хозяева сделают замечание папе. А то, я подозреваю, Ира, вы со своей активностью всё время выскакиваете вперёд паровоза. Сделайте вид, что вы очень заняты дочкой, или вообще уйдите из комнаты. Нам важно, чтобы отец испытал стыд за поведение сына и понял, что ответственность лежит на нём.

Ребёнка с детских лет нужно приучать делать и то, что не очень нравится. А как иначе? Разве учить уроки интереснее, чем играть? Необходимо воспитывать в мальчике усидчивость, стремление доводить дело до конца, невозможно строить обучение только на интересе. Школа должна способствовать и формированию чувства долга. Тем более что мальчик у вас непростой, и если вы с мужем сейчас не выработаете общие стратегию и тактику воспитания ребёнка, а продолжите играть в злого и доброго полицейских, то сын будет вами манипулировать, а вы испытаете бессилие.

И ещё, Ирина. Лидерские функции вам определённо не по силам. Лидер принимает решение и распределяет обязанности, наделяет ответственностью, оценивает результаты. Это всё-таки мужская функция, вы, Ирина, слишком женщина для такой работы, что и вызвало у вас невроз. Потихоньку освобождайте лидерское «кресло» для мужа, делегируя ему полномочия.

Как воспитывать мальчиков

Жена – в пределах видимости

 

Не может быть, чтобы вы не слышали о новом слове в воспитании детей – бесполовом воспитании. Пол, решили пропагандисты данного направления, – это всего лишь социальная конструкция. Но они пошли ещё дальше и обозначили пол человека как «выдумку тупых родителей». Вследствие чего, конечно же, дети должны сами себе выбирать пол. Этих полов «прогрессисты» насчитали не менее семи.

Но мы в России всё-таки хотим жить в мире, где есть мужчины и женщины. Чтобы не противоречить законам природы. Согласитесь, люди всё-таки отличаются по половому признаку. Вот поэтому-то мы с вами поговорим о воспитании детей с учётом их половой принадлежности. То есть отдельно – о воспитании мальчиков и отдельно – девочек.

Вообще-то вместо слова «пол» психологи предпочитают употреблять термин «гендер». Пол – понятие биологическое, тогда как гендер подразумевает не только биологические, но и социальные факторы.

Например, почему для мужика лучший отдых после трудового дня – это неизменные «три Т»: тапки, тахта, телевизор? Психологи-мужчины предлагают такое объяснение: в течение долгой человеческой истории мужчине приходилось жить на пределе человеческих возможностей. Охота, бой, освоение и защита новых земель – всё это требовало предельного напряжения сил с последующим их восстановлением в состоянии покоя. Так исторически сложился характер, основанный на резкой смене активности и пассивности.

Я не знаю, может быть, и так, а может быть, и нет. В сельских домах, где водятся мышки, хозяйки предпочитают завести кошку, а не кота, потому что, по их мнению, кошка лучше справляется с делом. Коты более ленивы. Так, может быть, у большинства животных самки более деятельные?

А может быть, муж утыкается в телевизор, чтобы избежать общения с женой и детьми? Как отмечают все исследователи, у мужчин потребность в общении значительно меньше, чем у женщин. Муж любит, чтобы жена находилась в пределах видимости, но при этом не доставала. А общение мужчина, как правило, получает на работе или в интернете.

А может быть, мужчина предпочитает телевизор, потому что его не устраивает тематика разговора? У мужчин, как правило, всего три основных темы, на которые с женой не очень-то и поговоришь: политика, спорт и бабы.

А может быть, мужские «три Т» оправданы тем, что в современном домашнем укладе ему остаётся только вынести мусор, поиграть с детьми и выгулять собаку?

Я привела этот пример для того, чтобы мы с вами поняли: очень трудно, а порой и невозможно точно определить истоки гендерных различий. Может быть, это биологические факторы, а может быть, и социальные. Но как бы то ни было, мужчины и женщины отличаются друг от друга. То есть, как ни крути, придётся признать необходимость воспитывать мальчика как будущего мужчину, а девочку – как будущую женщину.

Прежде чем приступить к изложению материала, хочу предупредить, что, обсуждая вопросы воспитания, мы будем иметь в виду типичные образы мужчины и женщины. То есть опираться на представления, существующие в обществе, а не на мои или ваши индивидуальные мечты, фантазии или разочарования. Как вы понимаете, типичные черты не всегда представлены явно. Встречаются мужественные и даже мужеподобные женщины, авторитарные и агрессивные, и женственные и даже женоподобные мужчины, которые, вступая в брак с женщиной, скорее не женятся, а выходят замуж.

 

Чего хотят женщины?

Сегодня мы с вами поговорим о воспитании мальчиков как будущих мужчин.

По всей России стоит женский стон: куда подевались настоящие мужики? Почему же наши семьи больше не поставляют в общество рыцарей, джентльменов и просто настоящих мужиков?

Говоря о воспитании мальчика как будущего мужчины, мы с вами получаем когнитивный диссонанс – это когда в сознании сталкиваются две взаимоисключающие идеи. Что является причиной этого диссонанса? Жизнь. Ведь мечта мамы – послушный ребёнок, а мечта жены – муж, принимающий решение сам. В школе ценятся прилежание и исполнительность. А залогом карьерного успеха является инициативность, а не прилежание.

В трудном подростковом возрасте родители стараются попридержать мальчика дома, чтобы не связался с дурной компанией, не бродил по дворам и подворотням. Вырастает «ботаник», которому трудно найти место в коллективе по своему потенциалу, и уж точно он никогда не станет лидером. Ну и бог с ним, с коллективом. Но если такой мужчина решит создать семью, то плавно перейдёт из научной категории «ботаник» в бытовую – «подкаблучник».

Скажите, дорогие мамы и папы, вы таким хотели бы видеть своего сына? Чтобы он не смел дома и слова сказать, а жена его всё время дразнила: ну что ты за мужик такой?

Чего же хотят женщины от мужчин? Мужчина должен быть прежде всего уверенным в себе. Хочу подчеркнуть: не самоуверенным, а уверенным в себе! Так считает большинство. Это не значит, что такой типаж нравится всем женщинам. Женской природе свойственно сострадание. Часто женщина любит, потому что жалеет, потому что в ней нуждаются. И выбирает слабых и больных. Но всё же большинство предпочитает мужчин, похожих на Жеглова: «Будет сидеть! Я сказал!»

Ну а уж в мужской среде слабаков и вовсе презирают. Физическую слабость могут простить, но духовную – нет. Недаром «мужчина» и «мужество» – однокоренные слова. Мужество – это сила духа, победа над страхом, преодоление. Мужество – не избегание риска упасть, а умение подниматься. Если мы сумеем воспитать это в мальчике, то такое поведение станет основой его мужского естества. Поэтому наш долг при общении с мальчиком – постоянно внушать ему уверенность в собственных силах.

Для того чтобы наше внушение выглядело убедительно, мы должны сами свято верить в его способности всё преодолеть. Никогда, никогда, никогда не теряйте веру в своего ребёнка!

 

Джентльмены не визжат

Хочу предложить вам, дорогие мамы, папы, бабушки и дедушки, приёмы взаимодействия с мальчиком в разных ситуациях, которые укрепят веру будущего мужчины в себя.

Ваш сын совершил неблаговидный поступок. Отобрал игрушку у девочки, пропустил занятия в школе, нагрубил учителю. Вместо распространённого «вечно с тобой одни неприятности, у всех дети как дети, а ты…» предлагаю другой вариант.

Удивление. Вы идёте с сыном домой после неприятного разговора с учительницей или воспитательницей детского сада и искренне удивляетесь: «Разве ты мог так поступить? Ты такой разумный мальчик (такой добрый, такой вежливый). Как это на тебя непохоже! Я тобой всегда так гордилась. Помнишь, как тобой восхищались все наши родственники, когда ты, как истинный джентльмен, вежливо, приветливо с ними разговаривал, выслушивал, хотя тебе было совсем не интересно?»

Задача взрослых – не опустить ребёнка, а поднять его.

Взаимодействуя с мальчиком, верьте в его потенциал. Хорошим приёмом может стать снижение значимости того, с чем мальчик не может сейчас справиться, и выражение уверенности в том, что всё это временно, всё пройдет. И даже более того – то, что сейчас кажется ему ужасным недостатком, в будущем превратится в достоинство: «Подумаешь, тебя дразнят за твои слёзы. Ну и что? У тебя сейчас просто возраст такой, потерпи немного, и всё наладится. Ты обязательно научишься держать свои переживания при себе. Но твоя чувствительность, способность к сопереживанию будут привлекать к тебе людей. Те, у кого уши деревянные, – они ведь и друзья плохие, да и девочки таких не любят. И то, что сейчас кажется тебе недостатком, в будущем станет главным твоим достоинством».

Общаясь с мальчиком, постоянно рисуйте ему образ настоящего мужчины. Например, малышу трёх лет можно сказать: «Джентльмены не визжат!»

Подростка нужно учить проигрывать. Да-да, именно проигрывать. Не бояться падать. В одном американском фильме отец поздравлял подростка с днём рождения. Именно в этот день команда мальчика проиграла. Отец поздравлял мальчика и гордился тем, как достойно его сын принял поражение. Не упал духом. Недаром у нас есть поговорка: падать брюхом, но не духом. Так важно приучить будущего мужчину воспринимать ошибки и неудачи как опыт, что важнее этого ничего и нет. Покажите мальчишке, что вы незыблемо верите в него, и он обязательно сам станет верить в себя.

 

Отношение к телесной ласке

Не знаю, как другие женщины, но я, выросшая в семье, где папа был главным, приобрела опыт снисходительного отношения мужчины к женщине. Ни мне, ни маме папа не делал никаких замечаний. Напомню вам сценку из моего отрочества.

Я за что-то разозлилась на папу и в запале заявила: «Я не буду больше с тобой разговаривать!» На что взрослый мужчина спокойно ответил: «А я буду».

Представляете моё потрясение, когда в начале профессиональной деятельности я пришла к своему руководителю, мужчине, и решила его порадовать. Вот, мол, какие у него хорошие сотрудники: «Мне после лекции слушатели подарили целое ведро роз!» На что начальник ответил: «Ну и что, Галя? Мне тоже дарят цветы». Я обомлела. Никак не ожидала, что мужчина будет со мной соревноваться. Для меня он априори победитель.

Допускаю, что многие со мной не согласятся. Поэтому сейчас пишу только для единомышленников: воспитывайте у сына заботливое, бережное отношение к девочке, к женщине. Уберегите своего сына от желания соревноваться с подругой, с любимой. Я насмотрелась на несчастные семьи, в которых жизнь супругов – это постоянные тараканьи бега или крысиные гонки.

Традиционно считается, что, воспитывая мальчика как будущего мужчину, нужно взращивать в нём сдержанность, умение владеть собой. Что ж, никто не спорит. Но вряд ли кто-то будет отрицать, что у многих мужчин существуют коммуникативные трудности как в сфере словесного общения, так и в телесных контактах.

Мальчикам, юношам, мужчинам очень трудно в словах выразить свои чувства, а уж на прикосновения и телесную ласку у них и вовсе особый взгляд. Для мужчин они символизируют сексуальные отношения, а для мальчишек – обычные толчки, щенячью возню друг с другом или дёрганье привлекательных девочек за косички. Поэтому, дорогие родители, если ваш мальчишка совсем крошечный, носите его в рюкзачке за спиной или в кенгурятнике. Станет постарше – каждый раз перед сном говорите, что вы его любите, не менее шести раз в день обнимайте, приучайте ребёнка не шарахаться от прикосновений.

 

Глаза Лаврова

Хочется коснуться ещё одной проблемы. Проблема эта – застенчивость. Юноши переживают её гораздо болезненнее, чем девушки, ведь это немужское качество. А чем больше приходится скрывать, тем тяжелее жить. Давайте им поможем!

Поработаем над основной трудностью стеснительного человека – установлением зрительного контакта. Застенчивому человеку очень тяжело смотреть партнёру в глаза. А человек, который смотрит куда-то вбок, избегает взгляда, – не внушает доверия и не вызывает симпатии. Если родители помогут сыну в таком наиважнейшем деле, как установление зрительного контакта, они облегчат ему жизнь.

Какой же взгляд должен быть у мужчин? В первую очередь он должен выражать уверенность в себе. И если мужчин привлекают женщины с широко распахнутыми глазами, выражающими наивность и доверие, то такой взгляд у мужчины означает инфантильность. А если при этом у мужчины ещё и приоткрыт рот, то вид у него получится просто глуповатый. Описывать типично мужской взгляд долго, лучше вглядеться в глаза наших артистов и политиков. Вглядитесь в глаза Карена Шахназарова, Сергея Лаврова, Леонида Агутина.

Не менее важным фактором для мужчины является осанка. У мужчины должна быть стойка победителя. Стоять на пятках, спина выпрямлена, подбородок вверх. Есть тяжелейшее упражнение для правильной осанки, на себе испробовала. Его использовали в царской армии при подготовке морских офицеров, элиты армии. Встать спиной к стене, затылок, лопатки, ягодицы и пятки прижаты к поверхности. Сможет мальчик простоять так 5–10 минут – герой!

Но осанка без походки не создаст нужного впечатления. Учите мальчишку ходить пружинисто, не волочить за собой ноги, но и не сваи забивать.

 

Поглаживая, как кота

Ну и, как всегда, в конце повествования – о самом главном. В чём больше всего обвиняют наших мужчин? Точно, в инфантилизме. Слово enfant во французском языке означает «дитя», «ребёнок». А мы с вами знаем, что механизм развития – это подражание. Сколько бы мама ни воспитывала ответственность в сыне, но если родной отец – инфантил, то этот его образ уйдёт в подсознание мальчика. И мы получим то, что сейчас и имеем, – трансляцию инфантильного поведения мужчин из поколения в поколение.

Поэтому, дорогие мои гражданки, придётся попутно с воспитанием сына заняться и попытками дотянуть родного мужа хотя бы до некоторой взрослости. Хочу предложить вам вариант такого «подтягивания». Итак, ваш муж, 33-летний отец семейства, в гостях ябедничает на вас: «Жена не пускает меня на мальчишник». В гостях вы смеётесь над этой «удачной шуткой», а дома берётесь за дело.

Из опыта общения с мужчинами вы уже знаете, что прямая критика воспринимается ими как нападение, а потому опускается забрало и ваш рыцарь начинает отчаянно защищаться.

Поэтому разговор мы начнём на диване или в постели, тесно прижавшись к мужу, поглаживая его, как кота. Дальше предлагаю примерный монолог: «Ты сегодня неудачно пошутил. И кто-то может подумать, что ты как будто незрелый, немного инфантильный. И ладно бы, если бы это было так. Но я-то тебя знаю! Ты настоящий мужчина, очень ответственный и надёжный. Ты помнишь, как я тебя ждала, когда наш ребёнок был совсем крошечный? Я была растерянна, часто не знала, что делать, мне никто не помогал. Ты приходил с работы и брал ответственность на себя. Меня успокаивал, решал, что делать с ребёнком. Кто, кроме тебя, видел мои слёзы, слышал мои рыдания, когда у меня были проблемы со здоровьем или на работе? Когда я лежала в больнице, кто был у меня сиделкой? Я тебя люблю, я тебя уважаю за то, что ты такой надёжный. А ещё мне нравится, как ты одеваешься, нравится, что у тебя отличное чувство юмора и ты умеешь смеяться глазами. Не говори больше таких фраз, которые могут прозвучать как жалоба ребёночка на строгую маму. Я хочу гордиться тобой, прости мне эту мою маленькую слабость. Мы, женщины, тщеславны, в отличие от вас, честолюбивых мужчин. Мы же не поссорились, правда?»

Мы с вами поговорили о том, как воспитывать мальчишек, с надеждой, что в будущем они станут мужчинами. Но давайте попробуем заниматься этим деликатным делом без перекосов. Ведь если мы зададимся идеей воспитать идеального мужчину и идеальную женщину, соответствующих всем мировым стандартам, то огребём большие проблемы. А если наш ребёнок не соответствует стереотипу?

И давайте напоследок задумаемся: кому легче адаптироваться, кто более счастлив в семейной жизни – крутой, деревянный мачо или, может быть, андрогин без накачанной мускулатуры, но с нежной душой? Не пугайтесь этого слова, андрогинами величают мужчин и женщин, обладающих как мужскими, так и женскими психологическими характеристиками.

Так вот, дорогие друзья, достоверно установлено, что наиболее счастливые и «долгосрочные» семьи получаются из супругов-андрогинов. Когда жена в стрессовой ситуации умеет поддержать мужа, а муж способен понять, посочувствовать и даже пожалеть жену. По-моему, это и есть счастье.

Что полезного можно увидеть в телевизионной рекламе

Опубликовано в №46, ноябрь 2016 года

 

Новые стандарты

 

Есть ли в мире люди, которые любят рекламу? У большинства она вызывает раздражение. Но раз она существует, то, значит, для чего-то нужна. И перед нами встаёт закономерный вопрос: в чём же польза рекламы?

На первый, поверхностный, взгляд реклама нужна для того, чтобы информировать человека о тех или иных товарах, медикаментах. Например, о чудодейственном средстве, с помощью которого, не особо заморачиваясь, можно «просто быть мужчиной».

Но у рекламы есть ещё одна очень серьёзная, сакральная задача, скрытая от глаз людских. И задача эта – формирование психологии потребителя. Реклама занимается массовым производством покупателей, так же как фабрики занимаются массовым производством товаров.

Вот ведь какие дела, господа. У нас в голове должно уложиться, что отечественный производитель заработает лишь тогда, когда сформируется покупатель. То есть каждый из нас может иметь свои взгляды на эту жизнь, но в первую очередь мы должны стать потребителями. Как вам это нравится? Мне-то не очень. Но, утверждают именитые экономисты и психологи, только тогда начнётся подъём производства, когда будут сформированы потребительские массы. Конечно, из нас с вами, а из кого же ещё? И реклама, как волшебная дудочка крысолова, завлекает нас в потребительское общество.

Мы, конечно, сопротивляемся. Однако сопротивление – это всего лишь видимость. Потому что именно с помощью товаров мы формируем свой социальный статус. Не просто так и не только для тепла женщинам нужны шубка, шапка, сапоги, а мужикам – часы, машины, детям – смартфоны. Мы приобретаем не просто товары, а средства для демонстрации своей значимости перед другими людьми. Мы, дорогие друзья, себя рекламируем. Придётся признать, что мы постоянно занимаемся саморекламой. И даже когда говорим о себе, то рекламируем свои лучшие (а может, худшие, но такие привлекательные) качества.

Говоря о своих знакомых, друзьях, мы им тоже создаём рекламу. Иногда с прямо противоположным эффектом. У меня так получалось не раз. Хочу вам напомнить, что я человек экзальтированный, и если человек мне нравится, то мне он очень нравится. Некоторые мои подружки казались мне в молодости необыкновенными красавицами. И я расписывала их своим знакомым, не жалея эпитетов в превосходной степени. А потом приходили эти девочки и… Оправдать ожидания, которые я сформировала у компании, они не могли. Вот так из самых лучших побуждений я подкладывала им свинью. Ошибка.

Утешает меня лишь то, что все люди и все крупные компании используют одни и те же приёмы и допускают одни и те же ошибки. Психология до сих пор не может объяснить это удивительное сходство.

Но вернёмся к нашим мутонам. Чтобы каждый из нас превратился в потребителя, реклама должна устанавливать новые стандарты повседневной жизни. Человек-потребитель просто обязан стремиться к потребительскому счастью и твёрдо усвоить маркеры этого счастья: у кого зарплата больше, машина круче, жена моложе. Мы вступили в рыночную экономику, и специалисты-рекламодатели разрабатывают психологическую основу создания новых форм культурной среды. Культурной не в том плане, что мы становимся более одухотворёнными, читающими, увлечёнными театралами и посетителями музеев, а в том смысле, что рекламная деятельность устанавливает и уже установила новые стандарты поведения. В этих новых «культурных» стандартах барахтаемся сейчас и мы с вами, и наши дети, и наши внуки. Барахтаемся, барахтаемся, да не выбарахтаемся. (Скороговорка.) Уже никогда.

Хотите поговорить об этом?

 

Дорогая, мы убиваем детей

 

На одном из телеканалов есть такая передача – «Дорогая, мы убиваем детей». А мы своих детей уже потеряли. Реклама уже (!) сформировала нового российского человека-потребителя.

Давайте сейчас прежде всего расширим понятие рекламы, потому что реклама содержится не только в рекламных роликах, но и в кинофильмах, интервью, картинках частной жизни звёзд. Потому что потребитель – это не только покупатель, но и носитель определённой идеологии, потребительской идеологии.

И что? По-моему, у них всё получилось. По мнению авторитетных специалистов, у наших подростков есть всевозможные гаджеты, а вот рефлексивное мышление, так характерное для русского менталитета, испарилось. Главным сейчас стало «иметь», а раньше, в «допотребительском» обществе, – главным считалось «быть». Раньше юноши и девушки мечтали о любви, а сейчас в ходу, так сказать, качественный секс. Так что реклама сделала своё дело.

Давным-давно, в начале прошлого века, умнейшие американские головы в области рекламы поняли, что «идеи не влияют на поведение, пока они не переведены на язык чувств». И наши подсуетились и создали эффективнейший рекламный телесериал «Next» («Следующий»). Какой там благородный главный герой Лавр! Правда, он вор в законе, ну и что? Всё равно он герой нашего времени, как Павка Корчагин в «допотребительские» времена. И когда сын вора пытается сравнить отца с губернаторами, то Лавр аж фыркает от лёгкого презрения: «Тоже сравнил». А как легко он говорит о секрете своего бизнеса: водопроводная вода с добавкой для шипучести. Замечательная находка! «Развести лохов» – ведь это же высший пилотаж. В потребительском обществе.

Очень сильным рекламным эффектом обладают передачи из серии «Большая стирка», которые идут на многих каналах. Вот где доступно и популярно рекламируются стандарты поведения. Там царит такая свобода, что давно уже перешагнула вседозволенность. Складывается впечатление, будто в нашем обществе идёт рост агрессивности. Я не думаю, что это так. Агрессивность – это всё-таки нейробиология и больше зависит от пола человека, от его индивидуальных типологических особенностей. Но вот что лезет наружу, так это мода на проявление агрессии, на хамство, скандальность, распущенность. А что? Если это показывают по телевизору, то этому непременно можно и даже престижно подражать.

Очень серьёзная проблема, господа. Мы с вами просто обязаны поверить авторитетному специалисту, порядочному человеку Алексею Комову (посол Всемирного конгресса семей в ООН), который информирует нас о том, что средства массовой информации процентов на 80 являются проводниками той идеологии, которая впитывается детьми. Сейчас ещё, по мнению того же Алексея Комова, большинство людей сохраняет здравый смысл, но что станет с будущими поколениями?

Нас должна встревожить статистика, которую он приводит. С момента рождения до 17 лет человек потребляет более 63 тысяч часов медийного влияния. Это комбинированное время в шесть раз больше времени, проведённого в школе, в 30 раз больше времени полноценного общения с родителями, в 60 раз больше времени, отведённого церкви.

 

Не тормози

 

Хотим мы этого или нет, но вынуждены признать, что СМИ по сути являются главными воспитателями наших детей. В США родители уже испугались этого давления, и поэтому более 2,5 миллиона ребят в Америке получают домашнее образование. Сейчас, полагают американцы, это единственное условие передачи детям ценностей родителей. Ведь очень трудно устоять ребёнку, ещё не умеющему критически мыслить, перед напором новой идеологии, которая навязывается под лозунгом прогресса. И, как правило, она основана на подменах.

Приведу пример такой подмены. Его прекрасно поймут люди, читавшие Евангелие. Американцам эти самые СМИ проповедуют, что Бог благословляет человека через материальное благополучие. Вот так-то, дорогие господа!

И в нашей рекламе, осознанно или неосознанно (как вы думаете?), пропагандируются такие же идеи. Деньги не пахнут. Поэтому востребованным артистам (подчеркиваю: востребованным, а значит, имеющим хорошие доходы) не зазорно рекламировать, например, майонез. И не майонез они рекламируют, а новую модель жизни.

Ради денег можно рекламировать, например, кремы от морщин и для всякого сияния кожи. Их так убедительно хвалят наши красавицы, певицы и артистки, которые, правда, наверняка избавляются от морщин другим способом. И никаких угрызений совести.

Вот эта-то сокрытая за кремами реклама, что за деньги можно врать и не стыдиться, уничтожает на корню представление о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ещё раз подчеркну: известные, популярные, авторитетные люди, далеко не бедные, рекламируют не продукты, не бесполезные кремы и не сомнительные лекарства. Они рекламируют стандарты жизни потребителя, нравственные ценности потребителя, потребительское счастье: не тормози, сникерсни, съел – и порядок.

 

Стать избранным

 

Поговорим с вами уже непосредственно о создании рекламных сюжетов.

Традиционно видеоролик состоит из двух частей. Ну, например, герой (или героиня) чего-то не знал, а потом вдруг узнал, и вот оно счастье. Стирала бедная молодая мама футболки и носочки ребёнка обычным порошком, замачивала, застирывала, и всё без толку. А тут «мы идём к вам», и любые пятна отстирались.

Ну, конечно, реклама медикаментов превосходит даже мои фантазии. Человек в машине стоит в пробке. Ему надо не просто выйти, а срочно выскочить в маленький домик. Но он принимает таблетку – и всё, что было в прямой кишке, как видно, всасывается обратно. Тут у меня, как говорила одна моя знакомая бабушка, случается «закрут головы». Также во мне вызывает оторопь, когда в театре приличная дама достаёт из своей сумки большую бутыль стирального средства, чтобы показать, как ей удаётся сохранить цвет наряда.

Рекламный ролик, который я никогда не забуду, построен на парадоксе. Что там рекламировалось, не помню, но ролик расчудесный. Рыцарь моет котёл каким-то средством. А после этого подвига по отмыванию котла показывают прелестную девушку и говорят: так рыцарь стал королевой. Это, конечно, заморский ролик, но я его запомню на всю свою уже недолгую жизнь.

Ну и, конечно, запомню ролик про открытие века – смывающуюся втулку от туалетной бумаги.

Ещё хочу напомнить вам сюжет рекламы какого-то творожка, специальной еды для людей, ещё не имеющих зубов или уже их не имеющих. Рекламировал этот творожок красивый молодой мужчина. Удивительная реклама! Он брал творожок, усаживался на фоне красивого пейзажа и, жмурясь от удовольствия, потреблял чудесный продукт. Мимо проходили длинноногие красавицы, бросавшие на него призывные взгляды. Но плевать он хотел на эти призывы, у него был творожок, и пусть весь мир подождёт. И это несмотря на то, что он-то находится в возрасте, когда все зубы на месте. Как тут всем потентным мужчинам не соблазнится таким творожком?

Конечно, моя ментальность отличается от менталитета тех же европейцев. Не знаю, как у вас, а у меня вызывает раздражение слоган знаменитой рекламы «Ведь я этого достойна». Но в то же время соглашусь со зрителями, которые дают высокую оценку коммуникативному стилю европейской культуры в рекламе. А вот у нас бывает всякое: известный актёр и телеведущий напропалую ссорится со своей попутчицей из-за какого-то тарифного пустяка, а потом мадам выбрасывает его чемодан из окна. И актёра этого многие любят, и для кого-то он точно авторитет, да и красотка тоже супер. Человеку с низким уровнем критического мышления обязательно захочется им подражать.

Мишени психологического воздействия рекламы – это наше тщеславие, стремление «выглядеть», желание за счёт всяких там предметов как-то вклиниться, воткнуться, вписаться в группу избранных. Ярчайшим примером тому является реклама авто.

Психологи установили закономерность: чем ниже уверенность мужчины в своей мужской состоятельности, тем круче у него должна быть машина и моложе жена. Кто усомнится в том, что я «маленький гигант большого секса», если у меня крутая тачка и каждая последующая жена моложе предыдущей?

Наслаждаться преимуществами высокой самооценки человеку помогают товары. Представляете, товары! Но такие, которые у других вызовут зависть и восхищение. И пусть это восхищение не столько вами, сколько вашей шубкой, но в этой шубке-то – вы.

 

Догнать тех, у кого уже есть

 

Вы уже, вероятно, обратили внимание, что, создавая рекламу, рекламодатели нас либо пугают, любо соблазняют. Апелляция к страху иногда присутствует в рекламе, но, как правило, только в первой её части. Выяснилось, что обращение к страху не очень-то эффективно. Апелляция к желаниям гораздо действеннее.

Поэтому в рекламе чаще всего обращаются к оптимистическим эмоциям. Например, клей «Момент» воспевают бодрыми голосами. А «Седалгин плюс» воспевают в стиле кантри. И вообще, как вы заметили, все рекламируемые лекарства дают моментальный результат. Чего заморачиваться? Натёр спинку – и таскай на ней свою собаку.

Я всё время думаю: на кого рассчитаны такие ролики? Но один из основных постулатов рекламы отлично работает: человек верит в то, во что хочет верить, даже вопреки очевидности. Ну, например, верит в такую очевидную ерунду, которую провозглашает один из производителей шампуня, – «восстанавливает волосы на клеточном уровне». Притом что реальность предъявляет нам рано облысевших мужчин и тревогу дерматологов – в стране есть угроза эпидемия алопеции у женщин. И всё-таки, как бы мы ни бегали от рекламы, главный её эффект достигается: мы стремимся «догнать тех, у кого уже есть».

 

Дорогие читатели, если вы усвоили сегодняшний урок, то при очередной рекламной паузе, может, стоит не выключать звук, а лучше попытаться понять, кто и как вас разводит?

Мама, кому я нужен??

№45, ноябрь 2016 года

Вашему сыну необходимо сакральное слово

 

У нас хорошая семья: муж, я и сын. Сейчас он уже взрослый, а с детства рос очень болезненным. Мы часто с ним лежали в больнице, но это не помешало ему учиться на отлично в школе и без троек окончить институт.

Всё складывалось прекрасно, но однажды при сдаче крови у сына обнаружили гепатит В, и жизнь нашей семьи разделилась на «до» и «после». Мы все буквально впали в ступор, но жизнь не стоит на месте, и нам пришлось принять эту болезнь, смириться с ней, хотим мы того или нет.

Прошло время, сын в другом городе устроился на работу. Недавно он приехал в отпуск, и мы с ним затронули тему личной жизни, знакомств. Тут он мне и говорит:

– Да кому я нужен, мам! Я же весь больной.

А у самого в глазах слёзы. На это я ему ответила твёрдо:

– Нам всем нужен!

Но сама с трудом сдержалась, чтобы не разрыдаться. По его скупому рассказу поняла, что он познакомился с девушкой и всё ей честно о себе рассказал. И вот результат – она ему так прямо и ответила.

 

Уважаемая Галина, какие слова утешения найти для моего сына? Не может же он скрывать от девушек свою болезнь. Или ему нужно искать девушку с таким же диагнозом, как у него? Но где? А может, мне и вовсе не затрагивать в разговорах с ним эту тему? Что ему сказать и как поддержать его?

 

Из письма Татьяны, Саратовская область

 

Комментарий психолога

 

Милая, дорогая Татьяна! Я представляю, как вы переживаете за сына. Но, поверьте, самое недоброе, что мы можем сейчас сделать для вашего мальчика, – это начать его жалеть, тем самым укрепляя в нём чувство собственной ущербности. Вашего сына, Таня, может сгубить не гепатит В, а комплекс неполноценности. Он – не только по моему мнению, но и с точки зрения всех специалистов – гораздо страшнее, чем любая болезнь. Никакое заболевание не может так сломать личность. Потому что только комплекс неполноценности заставляет человека чувствовать себя ущербным, вроде бракованной вещи, думать, что все здоровые, благополучные, а он один такой, никому не нужный.

И вот какое несчастье случается с таким человеком: он может пристраститься к частым разговорам о своей болезни с целью привлечения внимания, начнёт буквально выбивать у людей жалость к себе. Танечка, дорогая, боюсь, что у вашего взрослого, но незрелого сына есть предрасположенность к такому стилю общения. Меня чрезвычайно насторожило то, как он признался вам в своих бедах.

Взрослый, не инфантильный парень матери такое никогда бы не рассказал, тем более такими «жалостными» словами и со слезами на глазах. Он бы мать пожалел, уберёг от страданий. Но, Таня, так как ваш мальчик часто болел, вероятно, вы его чрезмерно опекали, постоянно сочувствовали – и он вырос с запросом к миру, что люди обязаны его пожалеть, как мама с папой, раз он такой болезненный.

Я понимаю, Татьяна, что вам неприятно это слышать и вы хотели бы, чтобы я подсказала слова утешения для вашего сына. Тогда вы обратились не по адресу, делать этого я не буду, идти по проложенному вами пути считаю не только неразумным, но и пагубным. Потому что, Таня, словами утешения и проявлениями жалости вы загубите сына. Он должен перестать быть для вас бедным болезненным мальчиком, вам надо постараться увидеть в нём мужчину.

Поэтому только слова ободрения. И постарайтесь общаться с вашей кровиночкой не как с ребёнком, а как с мужчиной, взрослым, самостоятельным, самодостаточным. Как мне вас убедить, что такое ваше отношение для него необыкновенно важно? Дело в том, что как вы будете воспринимать сына, так и он себя будет видеть. И если в ваших глазах он останется маленьким, беззащитным, заслуживающим только жалости, то это ваше видение, Таня, для него гораздо сильнее зеркала.

Вы должны нутром, животом понять, что «мужчина» и «мужество» – слова однокоренные. Вашему сыну необходимо слово, на котором держится его мир. Слово для человека много значит. Для меня, например, слово, на котором держится мой мир, – «любовь». Для многих людей их сакральное слово – «деньги». А для вашего сына таким должно стать слово «мужество».

Конечно, эффективнее всего лично обратиться к психологу, но если нет такой возможности или такого желания, я предоставлю вашему вниманию алгоритм лечения. Основа методики лечения комплексов заключается в том, чтобы начать жизнь с чистого листа. Забыть прошлые обиды, неудачи, огорчения. Перестать сравнивать себя с другими, это совершенно бессмысленно. Сказать себе: «Вот я. У меня такой-то рост, такой-то вес, такой-то диплом, такое заболевание. Мне никто ничем не обязан, я не хочу ничьей жалости». И задаться вопросом: если бы я узнал, что у девушки, которая мне нравится, например, ВИЧ-инфекция, я бы на ней женился?

Может, не стоит ждать от людей того, на что ты сам вряд ли способен? А вы, Таня, обрадовались бы невестке с каким-нибудь тяжёлым заболеванием, если бы ваш сын был совершенно здоров? Ответьте, только очень честно, положа руку на Библию.

 

Итак, повторяю: ПЕРВОЕ, что нужно сделать, – это начать жизнь в том теле и с теми проблемами, которые это тело имеет, не сравнивая себя ни с кем и принимая все свои проблемы как особенности, с которыми нужно жить, и жить достойно, принося людям пользу, помогая чем можешь. Но при этом ни от кого и ничего не ждать.

ВТОРОЕ. Чётко определить, чего в этой жизни хочешь. Ой, как это сложно, Таня, и как редко я встречала людей, которые имели хотя бы смутное понимание своих истинных желаний и потребностей!

ТРЕТЬЕ. Представить свою жизнь как своеобразную лестницу. Каждый день преодолевать какую-то ступеньку. Ставить перед собой небольшие достижимые задачи, но обязательно ставить! И ежедневно. Выстроить график дня, перейти только на здоровую пищу.

ЧЕТВЁРТОЕ. Непременно заняться спортом. Согласитесь, накачанный мачо, даже если у него что-то не в порядке со здоровьем, всё равно будет восприниматься совсем не так, как хилый сутулый хлюпик с потухшим взглядом.

ПЯТОЕ. Найти себе увлечение. Человек, чем-то увлечённый, всегда более интересен собеседнику.

ШЕСТОЕ. Не нудить, не ждать помощи от других, а самому находить возможность помочь.

И, наконец, вспомнить то, что мне не очень-то приятно вспоминать. Но, как известно, основа привлекательности мужчин в глазах женщин в нашем сегодняшнем обществе – это финансовая стабильность.

На этих людей у Бога свои планы

№47, ноябрь 2016 года

 

Если вы это сделаете, то перестанете плакать

 

Проблема моя такая: я не знаю, что делать со своими чувствами. Устала сама от себя. У меня с раннего детства очень лабильная психика. И выражается это не в агрессии, не в истериках, не в переменах настроения, а в слезах. Причём рыдаю не на публику, а наедине с собой. Говорят, что такие люди на самом деле жестоки, но честно признаюсь – нет во мне этого.

Пример из моей жизни: едем по трассе с мужем, на обочине – машина, на переднем сиденье – пожилой человек с запрокинутой головой. Видимо, стало плохо, рядом врачи оказывают помощь. В моей безумной голове уже картина: дома ждёт жена, есть дети, они будут переживать. Начинаю хлюпать носом.

Другой пример: рассказывают историю о ворах, как они увели корову у многодетной семьи. Потом всю ночь не сплю, плачу. Причём с людьми этими не знакома вообще.

В детстве, мне было года три, бабушка прислала посылку с зефиром. Я попробовала одну штучку – он мне не понравился, слишком сладко. Но я не могла обидеть бабушку, ведь она так старалась, собирала посылку. В слезах пошла во двор, вырыла ямку в земле и закопала надкушенную зефиринку. Вот что у ребёнка с психикой? Ненормальная?

А уж собак-кошек – бездомных, больных, погибших – не счесть в моей жизни. Покупаю корм, пристраиваю и, как всегда, плачу.

Свои чувства стараюсь не показывать, ношу в себе. Но «отстраниться», как все советуют, выкинуть из головы не могу. Начались проблемы с сердцем.

Главное, у меня дочь растёт такая же. В садике воспитатели её называли чувствительной девочкой. И в подростковом возрасте это продолжается. Забрала её как-то из школы, дочери тогда лет восемь было, впереди нас шли инвалиды с физическими увечьями. И вдруг выбежали какие-то дети – смеются над больными, пальцами тычут. Моя в слёзы: «Мама, разве так можно? Люди-то не виноваты, что они такие!» И потом ещё неделю возвращалась к этой теме.

Взрослый дядька выкинул котят около мусорных баков. Дочь в рыданиях, коробку взяла, собрала других детей, и они стали предлагать взрослым у магазина забрать их «в добрые руки». Книги и фильмы о животных, о детях, если ещё и несчастливый конец, – рыдания.

Может, нам с дочкой таблеток попить? Невропатолог вроде бы отклонений не находит (у меня серьёзная работа, прохожу осмотры), людей я не обижаю, наоборот, не могу никому дать отпор. И дочь порой воспитываю, когда её обидят: «Почему молчишь? Учись защищаться!» А муж спрашивает: «Ты сама этого не умеешь, откуда это возьмётся у неё?» Он нас так и зовёт: «Мои марсианки».

И как выпускать во взрослую жизнь свою дочь, я не знаю. А ведь папа, у которого другой характер, проводит с ней много времени, она даже больше папина дочь, но характер, видимо, мой. Как научить её твёрдости? Ведь эта нюня всерьёз мечтает о карьере следователя. С её-то характером! Учится, кстати отлично.

Письмо вышло сумбурным, не совсем связным, поэтому заранее прошу прощения. Очень хочется услышать: это особенности характера или отклонения в психике? И что с этим делать? Простите, что не подписываюсь настоящим именем.

Из письма Лиоры

 

Комментарий психолога

 

Дорогая Лиора! Спасибо вам за то, что подписались таким именем. Мне очень нравятся редкие звучные имена. Может быть, потому, что сама я родилась в «эпоху галок». У нас в первом классе было семь Галь. А потом это имя исчезло, и пошли сплошные Ксюши, Кати… Один английский студент очень точно подметил однообразие наших имён – удивлялся, что в нашей студенческой группе четыре Наташи и три Марины. Я не зря останавливаю ваше внимание на этом факте, потому что это показательно для нашего менталитета.

В нашей ментальности залог успеха – «быть как все». Если ты не такой, то ущербный. А люди, Лиора, разные. И природа не зря создаёт таких сверхчувствительных людей, как вы. Любому социуму они нужны для выживания. Учёные полагают, что примерно 20 процентов всего населения планеты обладают высокой чувствительностью. У таких людей развита эмпатия – чувство, которое граничит с полным отождествлением себя с другим, ощущение чужой боли, как своей. В этом отличие эмпатии от сочувствия и сопереживания, при которых остаётся ощутимая граница между собой и другим человеком.

Обычный человек может сочувствовать другому так, как определил психолог Карл Роджерс: «Ты как будто становишься другим человеком. А если оттенок «как будто» исчезает, то возникает состояние идентификации». Что, как вы понимаете, очень тяжело, потому что горя вокруг много и всё это вынести трудно. Эмоциональная чувствительность индивида, конечно, полезна социуму и очень приятна другим людям, но болезненна для самого сверхчувствительного человека.

Может ли человек усилием воли снизить свою высокую чувствительность? Маловероятно. Поэтому вам жизненно необходимо принять тот факт, что повышенная эмоциональная чувствительность является частью вас. И вырвать её из души невозможно. Нейробиологи считают, что высокая эмпатичность провоцируется гормонами.

Так, например, голландские исследователи полагают, что причиной излишней сентиментальности и ранимости человека может быть низкий уровень серотонина. Я полагаю, что это как раз характерно для пожилых мужчин и женщин – они нередко становятся более сострадательными, обидчивыми, слезливыми, плаксивыми. Потому что с возрастом, особенно после климакса, резко идёт на убыль уровень серотонина. А такая сверхчувствительность, как у вас, Лиора, скорее всего, связана ещё и с генами, и с «гормоном любви» окситоцином. У вас и у вашей дочери высокий уровень этого гормона, и не в вашей воле его снизить и стать другим человеком. С этим надо жить. Как?

ВО-ПЕРВЫХ, разобраться со своим воображением, которое и поставляет вам страшные картинки. Воображение может быть нам помощником, необходимым элементом любой творческой деятельности и даже лечебным средством. Но порой становится и самым губительным врагом человека. Как в вашем случае, Лиора. Попробуйте поработать со своим воображением, представьте, как человеку помогают, как он выздоравливает, или что вообще ничего плохого не случилось.

Это будет трудно. Потому что ведь не просто так возникают те или иные образы – они удовлетворяют потребности нашего загадочного мозга. Излишки вашего окситоцина и недостаток серотонина, а может, и ещё какие-то совсем нам неизвестные механизмы работы мозга, требуют от вас такого включённого сопереживания. Справиться трудно, и полностью избавиться от неприятных сцен вряд ли получится, но вы всё-таки не бросайте работу со своим воображением.

ВТОРОЕ. Попробуйте прибегнуть к молитве. Обратитесь к Богу, даже если вы в Него не верите, попросите защиты и милосердия для другого, незнакомого вам человека.

Что вам дадут эти приёмы? Вы сможете перевести эмпатию с подсознательного уровня на сознательный. Что это даст? На подсознательном уровне, Лиора, эмпатия имеет импульсивный характер, выступает в виде инстинкта сопереживания. А как вы знаете, с инстинктами мы пока не научились справляться. Но на сознательном уровне эмпатическое переживание носит регулируемый характер.

Однако есть и другой вариант обустройства своей жизни для сверхчувствительных людей. Позвольте, я вам немного расскажу о женщине, которая вызывает моё восхищение, о человеке-ангеле.

Её называли «леди с лампой». Богатая знатная аристократка Флоренс Найтингейл совершила революцию в медицинской службе. Флоренс, о которой рассказывала «Моя Семья», отправилась на Крымскую войну, чтобы ухаживать за больными и ранеными, выполнять самую трудную и грязную работу – как вы понимаете, не только бесплатно, но ещё и вкладывая свои средства. Найтингел работала день и ночь, забывая про сон и еду. Недаром её называли «леди с лампой», потому что каждую ночь она обходила больничные палаты со светильником в руке. Через шесть месяцев после её прибытия в госпиталь смертность в нём снизилась с 42,7 до 2,2 процента. Впечатляет?

У меня, Лиора, в душе живут три женщины, которые позволяют мне гордиться, что я тоже женщина. Это «леди с лампой» Флоренс Найтингейл, человек-ангел доктор Элизабет Кюблер-Росс и женщина-загадка – последняя австрийская императрица Елизавета.

Я думаю, Лиора, что такие сверхчувствительные люди, как вы, не зря задуманы природой. Правда, считаю, их в любом сообществе вовсе не двадцать процентов, а намного меньше, скорее всего, от одного до пяти процентов. Но на них у Бога свой план. Флоренс, как человек глубоко верующий, услышала «Божий призыв» – так она сама говорила. Может быть, вашей девочке стоит задуматься о другой будущей профессии? Страдания души снимаются только делом, активной помощью.

Вы тоже перестанете плакать, если будете про себя знать, что помогаете бедным, больным и страждущим по мере сил. При этом всегда помните, что оцениваем мы свои дела не по результату, который от нас зависит мало, а по тем усилиям, которые мы прикладываем, чтобы сделать этот мир добрее.

Ещё, Лиора, помогает философия. Правда, мне этот вариант не очень-то по душе. Мне интересно: а как раньше аристократы, люди образованные и нравственные, уживались со своей совестью, наблюдая нищету вокруг? Потрясённым детишкам, столкнувшимся с ужасающей бедностью, родители внушали, что таким мир создал Бог, одни люди должны были родиться богатыми и знатными, а другие – нищими и несчастными.

В Индии, в стране крайней нищеты и богатейших набобов, господствует вера в карму. Мол, если человек в этой жизни беден и болен, то это потому, что он сам себе заработал такую карму. И сейчас у него появился шанс, приняв страдания и мучения, в следующей жизни стать богатым и счастливым. Поэтому не надо вмешиваться в его дела, облегчать его судьбу. Как говорил Высоцкий: «Удобную религию придумали индусы».

Я – толстый бегемот

№41, октябрь 2016 года

 

Женская дружба существует, но это явление редкое

 

Мне 30 лет, я замужем. Подруг нет, просто приятельницы, с которыми можно поболтать, а вот на важные темы и поговорить не с кем, кроме мамы и мужа. Я не люблю подпускать людей близко к себе. Когда-то давно были у меня задушевные подруги, но с ними отношения разладились после их обманов.

С этим связана моя первая проблема – я очень тяжело переживаю предательство, обман, да и просто разочарование в людях. Всегда терплю до последнего, долго оправдываю человека, но, как только чаша терпения переполняется, я никогда его не прощу, сколько бы лет ни прошло.

Вторая проблема – неуверенность в себе. Мне очень страшно сделать ошибку, показать свою некомпетентность. Работы не боюсь, исполнительна, ответственна, но совершенно безынициативна. Типичный исполнитель. Само по себе это неплохо. Не всем быть генералами. Плохо другое – внутри меня сидит какая-то амбициозная загогулина, которая постоянно зудит: «Ну ты же умнее, чем Маша, Серёжа, Коля, ты же опытнее, знаешь больше. Почему же они начальники, а ты нет?»

Всё это выливается в вечное недовольство собой. Нет, на окружающих я это не выплёскиваю, маску позитива ношу виртуозно, но внутри сама себя заклевала уже.

А тут и третья проблема: я – толстый бегемот. Очень себя стесняюсь, боюсь находиться на виду, поэтому не люблю бывать в компаниях. Худеть пытаюсь, но стрессы я «заедаю», поэтому как-то не очень получается.

Сто раз пыталась записаться на фитнес, но там же другие люди. Мечтаю, чтобы существовали группы, состоящие только из таких же «хомячков», но у нас такого нет. В залах почти все – Барби и Кены, я там не могу заниматься.

В общем, беда с девкой. Работой не довольна, но уходить боюсь. Это ж надо выйти из зоны комфорта. Поэтому страдаю и жду. По-моему, мне нужен смачный пинок в нужном направлении. Сама себя я слишком жалею и умею оправдывать, поэтому на себя надеяться не могу. Очень надеюсь на вас.

Без подписи

 

Комментарий психолога

 

Милая моя девочка! Вы себя видите как бегемотика, а я имею право видеть в вас котёнка. Вы ведь знаете, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт. Если бы я могла путём гипноза внушить вам, что вы изящная кошечка, то у вас появился бы озорной кокетливый взгляд и, что очень важно, очаровательная грация.

Восприятие человека (да и кошечки) определяется не массой, а пластикой тела. Поэтому представьте себе, что вы юная грациозная киска. Походка лёгкая, глазёнки блестят, вы всем нравитесь. Милая моя, люди ведь очень внушаемы. Если вы внушите окружающим, что просто не можете им не нравиться, то обязательно понравитесь!

Ещё вот каким наблюдением хочу с вами поделиться. Я поняла, что всех людей можно разделить на две категории по основному механизму нашей психики. Этот основной механизм – сравнение. Так вот, котёнок, большинство людей, в их числе вы и я, в сравнении используют стандарты, при которых они всё время в минусе. Таких большинство. Но мне встречались и люди, которые, сравнивая себя с кем-нибудь, всегда в плюсе. Да, быть премного довольным собой – это счастье. Как я понимаю, это врождённое свойство психики. Наверное, принципиально изменить минус на плюс невозможно, но надо стараться. Это ваша самая главная серьёзная проблема, и необходимо заняться её решением.

У вас в голове прочно поселился кто-то, кто вас клюёт и заклёвывает. Заведите себе защитника. Не оправдателя, а защитника. Защитник, в отличие от оправдателя, поможет вам признать свои ошибки и слабости, но при этом защитит от самобичевания. Да, я человек, и как человек имею слабости, я признаю их и стараюсь с ними справиться.

Обратите внимание на два важных момента: признать и справиться. Я недовольна работой, но побаиваюсь выйти из зоны комфорта, но ведь и для других людей это непросто. Я не буду делать это резко, я потихоньку настрою себя, подготовлю и всё-таки обязательно поменяю работу. Тем более что авторитетные личности говорят: работу нужно менять не реже чем раз в семь лет, а хорошо бы и раз в три года. Движение ведь не обязательно по вертикали, из подчинённых в начальники, для некоторых органичнее движение по горизонтали.

Усугубляются ваши, котёнок, проблемы и тем, что вы всё время пытаетесь запихнуть себя в прокрустово ложе «мировых» стандартов. Ну почему вы обвиняете себя в том, что у вас нет близких подруг, а лишь приятельницы? Вы полагаете, что у каждой женщины обязательно должны быть близкие подруги, а у кого их нет – та плохая? Женская дружба, кисонька, конечно, существует, но явление это довольно редкое. Оглянитесь вокруг: часто ли вы встречаете, бескорыстную, без зависти и соперничества, женскую дружбу? Опомнитесь, мы с вами в реальном мире, а не в мире «должно быть»!

Огромное количество мужчин изменяют своим жёнам с их лучшими (!) подругами. А часто ли соблюдают женщины правила хорошего тона – «не выглядеть лучше хозяйки дома»? Не чаще ли они соперничают и стараются приодеться, когда, например, навещают заболевшую подружку, чтобы на её болезненном фоне покрасоваться перед мужем? Но ваша психика, и не только ваша, так устроена, чтобы в любом сравнении поставить вам минус. Давайте я покажу, как работает здоровая психика.

«У меня нет близких подруг, потому что я убедилась, что в женской дружбе часто присутствуют соперничество и лицемерие, это мне неприятно. Мне очень повезло, и у меня разумная потребность в общении, нет желания по два часа висеть на телефоне. Я не собираюсь прощать тех, кто меня унизил, подставил, подвёл, – в том смысле, что не буду возобновлять с ними отношения. Но я давно простила их, если понимать под прощением отсутствие планов мщения. Я не строю козни этим людям и не распускаю о них сплетни. Но, как любой разумный человек, убедившись в ненадёжности, завистливости этих людей, в их желании использовать меня, я больше им не доверяю. И надо быть совсем без мозгов, чтобы возобновлять с такими людьми прежние отношения. Зато меня природа наградила редким даром – я сумела выстроить близкие доверительные отношения с мужем и мамой, что, согласитесь, большая редкость в нашем обществе».

Я полагаю, кисонька-мурысонька, что вы поняли основное направление вашей работы. Необходимо вернуться с небес на землю, это не только ваша проблема, это вообще проблема кризиса тридцатилетних: совместить реальное с идеальным. Даже, скорее, заменить идеальное на реальное. Вы себе придумали каких-то идеальных людей и с этими идеалами себя сравниваете. Конечно, при таком сравнении вы постоянно будете в минусе.

Вам, как и мне в своё время, придётся не покладая рук, без отпуска и выходных, оздоравливать свою психику, которая так и норовит вас наказать, простите, «опустить». Мне просто необходимо вас напугать: если вы будете лениться и пустите работу мозга на самотёк, то вы погибнете. Понятно? Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Как только перестанете работать – утонете. Утонете в недовольстве собой, как в болоте. Должна вас обрадовать: работа со своей головой много времени не займёт, знаю по собственному опыту, ну, годик-другой. Это архиважно.

Другая ваша проблема – не очень существенная, но с ней тоже следовало бы справиться. И этот опыт я тоже прошла сама. Часто ваши отношения заканчиваются из-за того, что вы долго что-то терпите, а потом эти отношения прекращаете. Срабатывает эффект последней капли. Если вас это расстраивает, то психологи предлагают использовать так называемые «Я-сообщения». Пример: ваш партнёр по общению говорит вам обидные, неприятные слова. Необходимо дать ему обратную связь, так как он может даже не догадываться, что вам это неприятно. В формате «Я-сообщений» вы говорите не о другом человеке, а о себе. Например, «Меня обижает твой резкий тон, я не заслуживаю такого отношения к себе. Пожалуйста, постарайся впредь при других не критиковать меня». Или «не использовать информацию, которую я доверила только тебе».

Рекомендация эта очень полезная, но не универсальная. Кому-то вы можете так сказать, и ваш партнёр учтёт замечания. А кто-то может отреагировать на такое «Я-сообщение» агрессией. Но родным, близким всенепременно нужно давать обратную связь, не копить молча обиды.

Ну а напоследок - о проблеме всех «бегемотиков» земли и её окрестностей. Что делать, котёнок, лишний вес у нас в России почти что у каждой второй женщины. А если никак не удаётся его сбросить, если конституция такая, обмен веществ замедленный? Может быть, тогда ну его на фиг, это похудение? Будем жить в том теле, которое есть. Конечно, по возможности всё-таки ограничим себя во вкусненьком, но давайте сосредоточимся на другом. Если моя фигурка меня не очень устраивает, может, есть смысл отвлечь внимание окружающих красивым личиком, например, или интересной причёской?

Привлекательность, очарование женщины определяется не параметрами 90–60–90, а уверенностью в себе, в своей неотразимости, женственности, сексапильности. Будьте нарядной, ухоженной, кокетливой. Посмотрите на Галину Волчек с её королевским чувством собственного достоинства. Мне очень хотелось бы быть на неё похожей, выглядит она прекрасно. Как она умудряется подбирать и так укладывать шарфики? А ещё можно брать пример с очаровательной Нины Усатовой, с обаятельной Натальи Крачковской. Попробуйте! Не относитесь вы к жизни слишком серьёзно, котёнок. Всего вам доброго.

Представьте, что вы - инопланетянка

№43, октябрь 2016 года

 

Но не до такой степени, как Жанна Агузарова

 

Мне 30 лет. С детства росла замкнутой и стеснительной. Когда отдали в детский сад, убежала оттуда со слезами, и с тех пор в садик меня не водили. Выросла я без отца – он ушёл, когда мне не исполнилось и года, и никогда нам не помогал. Я жила с матерью, бабушкой и дедушкой.

Когда мне было 13, дедушка умер, и с тех пор с бабушкой у нас начались постоянные скандалы – мы не переносили друг друга, а мама всегда была на стороне бабушки, независимо от того, кто прав, а кто виноват. В 2005 году умерла бабушка, и мы остались с мамой вдвоём. Материально жили очень тяжело, помочь было некому. Поэтому я лет с 18 мечтала выйти замуж, чтобы вырваться из дома.

Два года назад вышла замуж, сейчас живу вдвоём с мужем на съёмной квартире. Супруга выбрала неудачно – он любит выпить, и у него тяжёлый характер.

С самого детства у меня не складываются отношения с людьми. В школе унижали, считали странной. Эта же проблема повторилась и в колледже – я для одногруппников была белой вороной. В институте училась заочно, получила профессию экономиста.

И вот к своим 30 годам я уже сменила много разных работ. Трудовая книжка почти вся заполнена. Совсем плохо схожусь с людьми, общение с ними на меня давит, тем более когда я вынуждена находиться в коллективе пять дней в неделю по восемь часов. И людям тоже, я чувствую, со мной некомфортно. Меня это очень сильно тяготит.

Возможно, всё дело в моих проблемах со здоровьем? Мама родила меня поздно – в 34 года, у неё были очень тяжёлые роды с отслойкой плаценты и наложением акушерских щипцов. Вследствие этого у меня произошло органическое поражение головного мозга. Я с трёх лет стояла на учёте у невролога, принимала сильнодействующие лекарства. И сейчас их пью, недавно делала МРТ, диагноз – резидуальная энцефалопатия II степени. Врачи говорят, что оформить инвалидность с таким диагнозом нельзя.

На днях уволилась из фирмы, где отработала бухгалтером всего два месяца. Причина – огромный объём работы и плохой коллектив, где каждый день были одни издёвки в мой адрес. На прежних работах тоже возникали постоянные проблемы: многие меня не понимали, считали странной, пытались использовать – и мне приходилось увольняться. Даже не знаю, как и куда теперь устраиваться с такой трудовой книжкой, где много записей и есть большие перерывы между работами.

А главное, куда бы я ни устроилась, везде за мной шлейфом тянется одна и та же проблема – нет коммуникации с людьми. Совсем не работать невозможно, на что тогда жить? Получается замкнутый круг.

Милая Галина Ивановна, как же мне из этого выбраться? Как приспособиться к коллективам? Очевидно, у меня проблема социальной адаптации. Или виной всему является моё заболевание, которое вызвало изменение поведенческих реакций. Как мне стать такой, как все? Очень жду вашей помощи!

 

Комментарий психолога

 

Дорогая Ирина! Наш с вами разговор будет полезен многим. У нас сейчас в обществе, перефразируя Владимира Высоцкого, ходят мифы по домам, «а беззубые старухи их разносят по умам». Ну, насчёт беззубых старух мы горячиться не будем, а о мифах вам напомню.

Первый миф – это вера в силу молитвы. Бог – Он добрый и поможет. Вот, например, женщина просит читателей «Моей Семьи» помолиться за сына, который пьёт. Многие неукоснительно верят в силу материнских молитв. Но если бы они и правда были всемогущи, то никто из детей не болел бы тяжко и не умирал.

В США провели эксперимент. Руководил работой кардиолог Герберт Бенсон, который перед экспериментом заявил: «Количество доказательств эффективности молитв в медицинской практике всё увеличивается».

Доктор Бенсон и его группа обследовали в больницах 1802 пациента, перенёсших операцию коронарного шунтирования.

Больных разделили на три группы. За первую группу возносились молитвы, но они об этом не знали. За больных второй группы никто не молился, но они об этом тоже не знали. А вот за больных третьей группы молились с их ведома.

Посмотрим на результаты. Состояние больных, за которых тайно возносились молитвы, и состояние больных, за которых никто не молился, ничем не отличалось. Но эксперимент преподнёс и сюрприз: у больных, знавших, что об их здоровье молятся, обнаружилось значительно больше осложнений, чем в двух других группах. Вероятно, это связано с тем, что данные пациенты оказались подвержены, в силу осведомлённости, дополнительному стрессу – так называемому «актёрскому беспокойству».

Для чего я это рассказала вам, Ирина, да и другим тоже? Для того чтобы поделиться своим мнением: добрый Господь, конечно, скорбит о наших мучениях, но Его, по-моему, более заботит, чтобы мы научились проявлять терпение, научились смирению.

Второй миф, самый распространённый, – о возможности халявы. Кто-то, следуя этому мифу, платит большие деньги за приворот или отворот. Главное, делать ничего не надо! Есть, Ирина, и такие, как вы, образованные, думающие молодые люди, которые возлагают большие надежды не на магию, а на позитивную психологию. На то, что специалист, особенно высококлассный, непременно найдёт простое решение нашей сложной проблемы.

Ну что я могу сказать? К сожалению, многие психологи обещают именно это, не отвечая за результат. Ирочка, дорогая, нам с вами нужно помнить, что наши возможности не безграничны и тратить энергию на ложные надежды вряд ли стоит. Да, есть проблемы, которые в настоящий момент, на данном уровне развития медицины, мы полностью решить не в состоянии. С этим нужно смириться и научиться со своей проблемой жить.

Но смирение не означает безнадёжность и бездеятельность. Смирение убережёт вас от завышенных ожиданий, вы не будете себя корить за то, с чем вам не под силу справиться. Ирочка, дорогая, ваша проблема лежит в области не психологии, а нейробиологии. Мозг человеческий – это такая тёмная кладовая, что нам неизвестно пока, где и что там лежит. Поэтому никакой самый отличный психолог не сделает вас гением общения, вы должны смириться с тем, что вас будут считать странной. Ну, представьте себе, что вы инопланетянка, ну не до такой степени, как Жанна Агузарова, но всё-таки. А мы с вами поищем способы, как сделать вашу жизнь более лёгкой.

Ирочка, вы приложили много усилий, чтобы наладить общение с людьми. Судя по письму, вы образованный, думающий человек. Но – Ира! У каждого из нас какие-то возможности ограничены. Есть люди с пониженным слухом или зрением, у кого-то чрезвычайно низкий уровень интеллекта, а у кого-то, как у вас, недостаточные коммуникативные способности. Поставленный вам диагноз свидетельствует о патологии головного мозга вследствие гибели какого-то количества нервных клеток. Я думаю, мы с вами отважимся на то, чтобы признать: у вас так называемый синдром Аспергера.

У людей с этим диагнозом речевые и умственные способности остаются сохранными. Но неполадки в центральной нервной системе приводят к нарушению развития, это и создаёт трудности в социальном взаимодействии. Что провоцирует подобные трудности? Отсутствие способностей к невербальной коммуникации. Что это означает? Человек с синдромом Аспергера плохо считывает невербальные сигналы. То есть неправильно интерпретирует жесты, мимику, позы своего собеседника.

А «невербалка», как полагают учёные, несёт в себе около 80 процентов информации. Дополнительные трудности в установлении и поддержании контактов создаёт и ограниченная эмпатия, то есть неспособность прочувствовать эмоции другого человека, уловить его настроение.

Можно ли исправить то, что недодала природа? Нет. И с этим, Ириночка, придётся смириться. Можно ли как-то облегчить коммуникации человека с повреждённой центральной нервной системой? Можно, но не с идеальным результатом и в процессе длительной работы. И, Ира, только со специалистом. Самостоятельно с этой проблемой человек справиться не сможет, даже действуя по самым умным книжкам.

Разработана специальная поведенческая терапия, адресованная пациентам с низкими коммуникативными способностями. Но всё это долго и дорого. А в нашей стране (и не только в нашей) медицинское страхование не оплачивает длительную психотерапию. Замечательно об этом сказал один американский психотерапевт. Не дословно, но близко к тексту: «Медицинская страховка вам оплатит даже операцию по пришиванию третьей руки к спине, чтобы удобнее было чесать задницу, но за посещение психотерапевта вы в любом случае должны платить сами».

Ира, конечно, у вас серьёзная проблема, но с этим можно жить! И работать. Только выбирать работу нужно в соответствии со своими ограниченными возможностями. У вас хороший интеллект, может быть, вы изыщете такой вариант – контактировать с работодателями не напрямую, а, например, через интернет? Я знаю экономистов и бухгалтеров, которые работают на дому.

Безусловно, вам не стоит полностью отказываться от общения с людьми, но ведь сейчас можно полноценно общаться не только «лицом к лицу». Не мучайте себя, не вините, так уж сложилась жизнь, и надо к ней как-то приспособиться с учётом своих возможностей, понизив уровень потребностей.

Прошу прощения, я не волшебник, я только учусь. Но не волшебству, а смирению.

Бегущие за удовольствиями

№34, август 2016 года

 

С ужасом понимаю, что я кошмарная, развратная жена

 

Мне 32 года. С детства росла скромной, послушной девочкой и лет с 14, увлёкшись романтичными книжками, мечтала об идеальной любви, идеальном муже и идеальной семье. В общем, нарисовала в своей голове картинку безоблачной, счастливой жизни. Конечно, мои мечты рушились, не успев стать реальностью. Всё никак не могла встретить «прынца», поэтому в 23 года лишилась девственности с нелюбимым парнем.

Но потом познакомилась с другим мужчиной, в которого влюбилась, и стала спать сразу с двумя. Признаюсь: долго не могла сделать выбор между чувствами и расчётом, в итоге рассталась с обоими. Конечно, они меня возненавидели.

Год пребывала в депрессии, не хотела жить. Потом вроде всё прошло, я встретила своего будущего мужа Сашу, который долго за мной ухаживал. Мне он тоже нравился. Через полгода Саша сделал мне предложение, и через год мы поженились. Казалось бы, живи да радуйся. В 28 лет я родила сыночка, а в 30 стала изменять мужу.

Галина, именно измены меня и терзают. Я не знаю, зачем ступила на эту дорожку. С любовником Мишей познакомилась на работе. Сначала были просто приятельские отношения, но постепенно поняла, что меня к нему тянет. И он отвечал взаимностью. В итоге мы с ним стали тайно спать.

Скажу, что с мужем у нас прекрасная дружба, мы во всём друг друга поддерживаем, помогаем, всегда интересно проводим выходные, Саша делает всё возможное для нас с сыном, обожает обоих, у нас отличная семья.

Да, в сексе не всё гладко. Изначально я не испытывала к мужу ни страсти, ни влюблённости, но поняла, что для меня важны стабильность, статус жены, я хотела создать идеальную семью, как мечтала с детства. Мне с Сашей хорошо, спокойно, зато с Мишей я впервые испытала оргазм.

Наши интимные свидания редки, но когда встречаемся – не можем вылезти из постели, с ним я моментально возбуждаюсь, раскрылась как женщина. С Сашей всё не так. Да, он старается, я получаю удовольствие, но не всегда могу возбудиться, не всегда его хочу и уж точно не получаю разрядки.

Но я понимаю, что Мишу не люблю, да и он сказал, что никогда бы на мне не женился. Каждый день ругаю себя, мучаюсь оттого, что я такая плохая. Подруга говорит, что я поступаю ужасно, измене нет оправдания. А вот коллега как-то буднично обмолвилась, что у неё есть любовник и что это нормально, с давних времён все женщины и мужчины имели связи на стороне.

Я понимаю, что скоро страсть пройдёт и связь с Мишей прервётся. Но сейчас эти отношения делают меня счастливой, все заметили, как я похорошела. Чувствую себя будто наркоман, всегда нахожусь в предвкушении очередного блаженства. Но совесть мучает со страшной силой, ведь я разрушила любовь, сломала идеальную картинку семьи. Мне очень стыдно перед мужем, а себя я готова убить и загрызть.

Галиночка, я действительно ужасна? Зачем я так поступаю и изменяю – ума не приложу. Более того, часто фантазирую о других мужчинах, в метро нередко влюбляюсь в незнакомцев. Конечно, эта влюблённость быстро проходит и никак не проявляется, но я-то о ней знаю! С ужасом понимаю, что я кошмарная, развратная жена. Как мне жить со всем этим? Как себя простить и начать жить правильно?

 

Комментарий психолога

 

Милая, дорогая Машенька! Позвольте, я буду называть вас Маша, потому что мне кажутся очень славными имена, оканчивающиеся на «ша»: Маша, Даша, Саша. А вот Мария – это что-то строгое и в чёрном.

Так вот, как вы помните, герои кинофильма «Место встречи изменить нельзя» были убеждены, что будущие поколения будут жить в эру милосердия. Но увы и ах! Вместо того чтобы взойти в эру милосердия, мы, то самое будущее поколение, плюхнулись в эпоху потребления. А в ней, как утверждал великий и ужасный Зигмунд Фрейд, человеческим поведением управляет принцип удовольствия. Под удовольствием он понимал исключительно сексуальные радости, то есть тот самый оргазм, погоня за которым вроде бы оправдывает всё.

Но мои наблюдения за современниками не позволяют согласиться с Фрейдом, потому что удовольствие можно получить разными путями. Это и возможность «увидеть ангелов» (так любвеобильные французы характеризуют оргазм). Это и наркотики. Знаю я и людей, для которых самое сильное удовольствие – пожрать. Они с такой нежностью говорят о еде: «колбаска», «бекончик», «пироженка»… Есть у меня знакомые – видно, они генетически произошли из породы охотников, – которые каждую субботу выходят на охоту по магазинам. Или «собиратели» – правда, вместо грибов и ягод они собирают вещи из секонд-хендов, а некоторые не гнушаются и помойками. И, поверьте, Маша, получают от этого большое удовольствие.

Наблюдая за такими представителями рода человеческого (неужели это человек разумный?), придётся согласиться с Фрейдом: поведением людей управляют не законы общества и морали, а иррациональные, не поддающиеся логике и контролю психические силы. А интеллект, как и предупреждал нас Фрейд, – лишь маскировка этих психических сил. Единственное, что позволяет человеку стать не только одушевлённым, но и одухотворённым созданием, – это рефлексивное мышление, которое, как отмечают психологи, у представителей нынешнего поколения неуклонно и довольно быстро сходит на нет. А ведь рефлексивное мышление – это высшая форма чисто человеческого интеллекта. Даже самое умное животное неспособно заниматься самоанализом.

Чтобы подстегнуть работу инстинкта удовольствия, в потребительском обществе постоянно используется реклама со слоганом «ведь вы этого достойны». А дальше, Машуля, внимание! Достойны не самоуважения, не признания других людей, а крема для пяток, помады для губ… И мерило не только успеха, но и достоинства в потребительском обществе – это деньги.

Вот к чему я веду, Маша: либо вы попали на крючок рекламы и встраиваетесь в стройные ряды всех «достойных», бегущих за удовольствиями, но по дороге теряющих человеческое достоинство, либо идёте своим путём к высшей цели развития любого человека – к состраданию. Когда невозможно платить болью другого за своё удовольствие.

У вас перед глазами два живых примера: ваши подруга и коллега. Кого из них вы больше уважаете? Помните, что выбор только за вами и никто не вправе вас осуждать, вы можете и должны жить так, как считаете нужным. Но выбор должен быть осознанным. То есть, совершая поступки, мы обязаны учитывать, предвидеть последствия. Вот об этих последствиях мы с вами и поговорим.

Кажется, Л.Н. Толстой утверждал, что есть женщины, которые ни разу не изменяли своему мужу, но нет женщин, которые изменили бы только один раз. А я такую знаю. Моя школьная подружка вышла замуж по большой любви. Когда её сынишка подрос, любовь к мужу, понятное дело, стала родственной, захотелось новых ощущений. Танька моя пользовалась бешеной популярностью у мужчин, и, конечно, сразу появился любовник.

Но Таня была рефлексирующим, думающим человеком. И она испугалась за семью, у неё возникло ощущение, что сама не сумеет справиться с собой. И Танька, в то время бывшая уже на вершине карьеры, плюнула на неё и срочно родила от мужа второго ребёнка. И всё, больше любовников у неё не было. Таких женщин, как моя Таня, очень мало. Первая измена – она самая трудная, это как перешагнуть барьер. Потом всё проще, поэтому, наверное, прав Л.Н. Толстой.

Женщины подсаживаются на состояние влюблённости, потому что во время таких запретных, необычных встреч и бурного секса в организм выбрасывается большое количество наших внутренних наркотиков, которые и дают состояние опьянения. И тогда женщина оправдывает себя привычной формулой: все так делают, это нормально.

Если это помогает, то «изменник» – неважно, женщина или мужчина – остаётся в ладу с собой. Но это редко. Почти невозможно. Просто человек не признаётся себе в этом. Большинство же, как и вы, чувствует внутренний разлад. Словно теряет всё хорошее в себе.

Неверность, Машунь, может привести к распаду семьи, даже если и не к разводу. Мой жизненный опыт говорит о том, что всё тайное становится явным. Если ваш муж догадается об этом, узнает, то его ждёт непереносимая боль: мужчины по природе своей гораздо тяжелее переживают измены. Тем более что ваш муж так дорожит семьёй! Но он взрослый человек, он с этим справится.

Кто с этим не справится, так это ваш сын. Для мальчишки мама – это что-то святое, она воплощает в себе образ всех женщин, которых он встретит в жизни. Он никому не будет верить, потому что обманщицей была его мама. Вообще дети с трудом представляют себе, что их родители тоже занимаются сексом. Одну шестилетнюю девочку её подружка решила просветить в этом деликатном вопросе. Малышка была потрясена: «Ну папа ещё ладно, но мама!»

Ещё раз повторю: выбор за вами. Если вы склонны оправдывать свои измены тем, что достойны оргазма, то сочтёте правомерным платить за свои удовольствия страданиями близких. Если же решите бороться со своими искушениями, то я предлагаю вам надёжный способ.

По природе своей мужчины – охотники и очень не любят быть дичью. Если за ними гоняться, они начинают убегать. Ваш любовник явно не хочет прочных отношений, и если вы станете ему навязываться, звонить, объясняться в любви, он испугается и точно исчезнет из поля вашего зрения. Помните, как в песне? «С любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться». Первое время будет очень трудно, возникнет натуральная ломка, так как вы лишите свой организм внутренних наркотиков.

Если же вы изберёте другой путь расставания, начнёте избегать своего любовника, то тем самым только подогреете в нём желание обладать вами. Он станет вас добиваться, и добьётся, и секс у вас будет потрясающий. Вы можете так делать, только не обманывайте себя: ах, я так хотела с ним расстаться. Это неправда.

Ещё хочу вам сказать, Машенька, что вы человек влюбчивый, а следовательно, в какого-нибудь своего любовника обязательно влюбитесь. И что тогда? Подумайте, насколько нечестно вы поступили по отношению к своему мужу, ведь вы не были в него влюблены и сексуальные отношения вам казались пресными, а хотелось «полётов». Зачем же вы тогда выходили за него замуж? Здесь уместны слова Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили».

Закончу тем, что в третий раз повторю: выбор за вами, и никто не вправе вас осуждать.



Поделись с друзьями



Рекомендуем посмотреть ещё:




Lady Gentleman City (Леди и Джентльмен Сити) Продам пинетки ручная работа

Как сделать мальчику причёску для бальных танцев «Сонник Волосы приснились, к чему снятся во сне Волосы»
Как сделать мальчику причёску для бальных танцев Более 20 лучших идей на тему «Летние туники» на Pinterest
Как сделать мальчику причёску для бальных танцев Декоративная покраска стен своими руками - 10
Как сделать мальчику причёску для бальных танцев День России - Бесплатные Открыки на
Как сделать мальчику причёску для бальных танцев Игры с Пу
КАК МУЖЧИНЫ МАНИПУЛИРУЮТ ЖЕНЩИНАМИ Красивые прически из косичек. Плетения на длинные волосы Нефть Википедия Одноклассники моя страница - вход на сайт / Самодельный ручной культиватор Солнцезащитный крем для детей Любящая мама Статусы про жизнь : - Статусы, цитаты, афоризмы Сыпь вокруг рта у взрослых. В чем причина

ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ